amarcord fedelissimo campionato 2002-2003

FEDELISSIMO N.11 DEL 03-02-03 SIENA-TRESTINA
COSE A CASO di Simone Taddei
LA VOCE DI SAN PROSPERO
Sono un pazzo, ne sono consapevole ma non ne vado fiero.
Questa volta però devo veramente scusarmi, perché quest'accozzaglia di assurdità, non ha nessun nesso razionale con le tematiche che si dovrebbero trattare, all'interno di una rivista seria qual'è Il Fedelissimo. Eppure nella mia non lucida follia, ho voluto trovare un seppur esile filo conduttore e cioè che tutti questi messaggi, li ho inseriti sui vari muri internet dei tifosi bianconeri (Sanprospero,Fedelissimi e Robur Alcool).
08-08-2001
Conoscevo Diabolik e Eva Kant da una vita, mai e poi mai mi sarei immaginato che avessero potuto rubarmi il Benellino 3 marce. Volevo illudermi che non fossero stati loro, mentre tutti mi dicevano: “guarda che sono caduti in disgrazia rubano anche i panni stesi dalle terrazze”. Ma come poteva essere? Chiamai l'ispettore Ginko a casa,mi rispose sua moglie Altea dicendomi che suo marito era impegnato in una pericolosissima operazione di rastrellamento. Anch'essa comunque mi confermò, che i due miei ex amici navigavano in bruttissime acque da quando avevano preso una maxi-multa, per essere entrati senza permesso nella ZTL cittadina.
Il telepass li aveva impietosamente incastrati. E pensare che stavano per effettuare un colpo da manuale: portare via a rimorchio, proprio da sotto casa del proprietario, una bancarella di souvenirs di quelle che stazionano in Piazza del Campo. Ma egli abitava dentro le mura e l'accesso era vietato ai non residenti. Decisero di rischiare e questo fu l'inizio della fine. Ma un Benellino era veramente troppo. Non sporsi denuncia e comprai un Issimo nuovo fiammante.
25-04-2002
E vennero i primi campionati del mondo. Alla fase finale parteciparono il Neanderthal, l' Abu Simbel, il Macchiu Picchiu, lo Stone Ange, il Chichen Itza, il Tarquinia, l'Isola di Pasqua e il Betlemme. I campi erano in discesa con il fondo di quarzo libanese, i tempi di quattro clessidre giganti e il pallone di pietra fluviale nord americana. La prima fase vide accoppiate:
Girone1 Macchiu Picchiu, Chichen Itza, Betlemme, Tarquinia.
Girone2 Neanderthal, Abu Simbel, Isola di Pasqua, Stone Ange.
Superarono il turno il Betlemme con le reti determinanti del centravanti Zaccheo e il Tarquinia con il capocannoniere Ascanio Etrusco. Nell'altro raggruppamento invece, ci fu molto equilibrio ed accedettero alla fase successiva lo Stone Ange e l'Abu Simbel, che schierava due giocatori del calibro di Ramses detto il Maradona del mesozoico e la terribile ala sinistra Totomosi III. La partita Neanderthal- Abu Simbel venne sospesa per 2 anni e 7 mesi a causa delle intemperanze delle opposte fazioni, con lancio di clave e mandibole di mammuth da una parte e di obelischi dall'altra. Dopo i gironi eliminatori il torneo fu interrotto a causa del diluvio universale che rese quasi tutti i campi impraticabili.
15-10-2002
Nelle viscere della terra aveva vissuto per milioni di anni, un invertebrato cattivissimo di nome Mariostiaffosauro. Intrappolato da fiumi di magma incandescente e soffioni boraciferi maleodoranti, trascorreva il suo tempo cercando di scavare un tunnel che lo potesse condurre in superficie, in modo da distruggere tutte le persone che non la pensavano come lui. Dotato di una groppa possente riusciva ad avanzare anche di alcuni km al giorno, ma dovendo procedere alla cieca, spesso sbagliava direzione, trovandosi ora in abissi oceanici, ora in canali vulcanici da cui era meglio tenersi alla larga. Ma egli non si fermava mai e un bel giorno guidato da una talpa terrorizzata, imboccò una caverna da cui scaturì un getto di vapore violentissimo, che lo proiettò dentro una centrale Enel del Larderello. Appena fuori, picchiò due operai e un production manager, poi si diresse con fare minaccioso verso il guardiano, lo prese per il bavero della camicia e gli disse: “ in che serie è il Siena, e chi cazzo è questo Pirozzi”. L'uomo non lo sapeva, ma pur di avere salva la vita gli rispose:” in serie B, ma quel tizio non lo conosco”. Mariostiaffosauro si sentì leggero come una piuma alla notizia che la sua amata squadra di calcio esisteva ancora e decise di recarsi nella sua città. Doveva procurarsi un mezzo. Inizialmente cercò di spiegare le sue ragioni ad alcuni automobilisti, ma visto che nessuno voleva aiutarlo, uccise un autotrasportatore che aveva osato sorridere alla sua richiesta. Una volta in città, decise di aprire un ufficio di consulenze legali che chiamo “Il Grattacielo Inc.”, inventando tra l'altro il modulo famoso in tutto il mondo occidentale denominato “Constatazione Amichevole Di Incidente Automobilistico”. Ma il suo fine era quello di vedere la Robur in serie A e perciò assunse la guida degli spettatori. Dopo aver processato ed incarcerato svariate centinaia di contestatori cronici ed aver bruciato interi pullman di supporters avversari, si pentì e divenne buono, ancora oggi vive sotto la panchina degli ospiti, ma non li mangia più.