L' uomo di stomaco

I suoi settantotto anni di vita erano volati in un battito di ali, passati a razzo, probabilmente perché li aveva vissuti troppo intensamente. Le passioni principali che aveva sempre tenacemente inseguito erano due: le donne e la lotta greco-romana. Del genere femminile amava tutto, ogni particolare, ogni minimo pertugio. Non poteva farne a meno come una vena d'acqua per il rabdomante. Aveva conquistato centinaia di donne, senza farsi scrupolo o porsi riguardo. Per molti era il famoso "uomo di stomaco" e non gli importava se gli altri lo deridevano. Aveva oltretutto anche la mania di raccogliere feticci di ogni conquista, di qualsiasi genere fosse non gli importava. La sua dimora era piena di oggetti di ogni tipo e caratura. Dal classico intimo sexy, al casco da moto, dai fantasmini alle confezioni di ammorbidente. Collezionava tutto ed era anche geloso e schivo nel mostrare i trofei anche agli amici più cari. Un giorno mentre era fuori casa per partecipare ad un torneo di lotta greco-romana sull'isola di pasqua, due ladri andini, approfittando della sua assenza, penetrarono nel suo appartamento e lo svuotatono completamente. Al suo rientro, quando trovò la casa violata, ebbe un violentissimo attacco di ira che lo fece dormire ininterrottamente per tre giorni in relazione al picco di adrenalina generatosi nel suo organismo. Al risveglio si promise che doveva trovare i ladri e farsi giustizia da solo. E così in effetti fece. La vendetta infatti fu terrificante, perpetrata con una ferocia inusitata. I due andini in ciabatte vennero rinvenuti da una guardia forestale appesi a capo sotto ad un pino loricato secolare, con gravi mutilazioni a livello genitale e dei gomiti. Fu arrestato dopo svariati giorni di latitanza, mentre cercava di nascondersi vestito da Tuareg in un'oasi nel deserto di Atacam

Ring on fire

Prese un gin tonic pretto e lo bevve svogliatamente, più per abitudine che per diletto. Era il gesto di muovere il bicchiere verso la bocca a gratificarlo, come del del resto succede ai fumatori incalliti con le sigarette bionde. Non sorseggiò il cocktail, ma lo mandò giù tutto di un colpo. Sentì un leggero mal di testa, subito accompagnato da un fortore allo stomaco notevole. Immediatamente assistette alla rivolta dell'intestino e parallelamente percepì l'orifizio dell'ano scottare, quasi incandescente. In meno di due secondi tutte le sue difese si erano inesorabilmente sbriciolate e si caco' addosso come ogni avvinazzato che si rispetti, sopra a quello sgabello in vilpelle ocra che tanto gli piaceva .

La cassa toracica in frantumi

Si promise solennemente, alla presenza ingombrante del proprio io, che non avrebbe mai più toccato una sola goccia di rosolio in vita sua. Immediatamente provò una piacevole sensazione di leggerezza, finalmente libera da quella schiavitù che l’aveva soggiogata per quasi trent’anni. Per testare subitamente la sua forza di volontà si fiondò con entusiasmo nel primo bar incontrato lungo la via che stava percorrendo a piedi e vi entrò speranzosa e senza titubanze. Il locale fortemente desueto, era composto da due sale divise da una specie di parapetto orientale in carta di riso e canna di bambù. Nella prima stanza si trovava il bancone barocco ed alcuni tavoli atti alla consumazione dei clienti ma momentaneamente vuoti. Nell’altro ambiente campeggiava a tutta parete un acquarello gigante, che ritraeva, con incredibile realismo, l’ex-giocatore Giancarlo Antognoni, soprannominato vigliaccamente ai tempi della carriera agonistica, “l’ebetino”, intento a vendere bibbie a delle anziane signore nel giardino di una casa di riposo nei pressi di Careggi. Da dietro una porta in cartapesta intanto uscì il barista, uno splendido nubiano alto 1.95 metri, occhi azzurri e dentatura di madreperla perfettamente simmetrica. Rimase pietrificata a fronte di cotanta bellitudine. Il suo cervello andò immediatamente in corto circuito. Il giovane si accorse subito della rigidità della donna. Pensò ad una probabile angina pectoris e gli cinse le mani attorno al bacino, per paura che essa cadesse rovinosamente a terra. Lei, in estasi lisergica colse l’attimo e lo abbracciò serratamente, con tutta la forza che possedeva. L’uomo, nonostante il suo fisico possente, sentì andare la cassa toracica in frantumi, a causa dell’enorme pressione a cui era sottoposta. Intuì, con ragione, di essere in pericolo di vita e rabbrividì letteralmente. Cercò di divincolarsi in preda all’ansia ulteriormente aggravata anche dal respiro che si faceva sempre più affannoso, ma la morsa della donna glielo impediva. Sentiva le ossa crettarsi e quel rumore acuto gli faceva stridere i denti. Con la forza della disperazione riuscì ad effettuare una torsione del torace che fece perdere l’equilibrio alla donna, sempre più spiritata. In questo modo, seppur ancora prigioniero, riuscì ad afferrare un portacenere massello di Burano che si trovava sopra ad un vicino busto in marmo raffigurante Giove intento a ripararsi dalla pioggia battente sotto ad un ombrello retrattile dilaniato dal vento. Chiaramente il suo istinto di conservazione prevalse sulla ragione ed una volta libero, impugnò il portacenere massello e colpì per ben diciotto volte la donna nel gomito sinistro. Anestetizzata dal grande dolore, anch'essa cadde rovinosamente a terra. Il barista, senza neppure una costola intatta, si rialzò per primo dal suolo e cortesemente le chiese: “Signora desiderava qualcosa da bere?”. Lei riuscì a malapena a sollevare la testa dal pavimento e con un filo di voce gli disse; “Si, vorrei un rosolio pretto, senza ghiaccio e con una lacrima di Cynar se possibile, grazie”.

Le dimensioni contano

Carburo finse di dormire con l’intento di ascoltare cosa si stavano dicendo la fidanzata Isotopa e la sua inseparabile amica Molecola. Anche se esse bisbigliavano prudentemente, riuscì a capire che la compagna lo tradiva spudoratamente con il suo collega di ufficio, tale Solfito. Carburo sentì l’adrenalina esondare dal collo ed ebbe immediatamente un istinto omicida, che riuscì però a reprimere anche grazie agli insegnamenti del suo maestro di meditazione online, il santone Squisito Dentro. Decise di perseverare ancora nella finzione del sonno per carpire ulteriori segreti e particolari. Infatti, vedendo che l’uomo non si svegliava, le due donne divennero sempre più spavalde ed esplicite nelle loro confidenze. La conversazione si fece piccante. Isotopa lodava trionfalmente le performance sessuali dell’amante, asserendo con fermezza che niente avevano a che vedere con quelle modeste del fidanzato. Fu un momento critico per Carburo, nel cui animo insorse un mix esplosivo di odio e vergogna pudica che gridavano solo vendetta. Ancora una volta però, con una forza di volontà strabiliante, decise che avrebbe continuato nella sua sceneggiata del sonno pesante. A questo punto fu il turno di Molecola, che raccontò all’amica, la sua ultima esperienza omosessuale. Lei infatti era bisessuale dalla nascita e non aveva nessuna preferenza nello scegliere maschio o femmina. Alcune sere prima, intenta a fare la spesa al supermercato, aveva casualmente conosciuto davanti allo scaffale dei diuretici, Megane Gargiulo, una italo-americana convinta, tornata nella patria dei nonni per conoscere le sue vere radici mediterranee. Tra di loro era nata da subito un’intesa quasi morbosa, intensa. Avevano passato due interi giorni a letto, evitando anche di andare in bagno per non interrompere l’idillio. La mattina del terzo giorno però Megane Gargiulo aveva ricevuto una telefonata concitata da una fantomatica zia di Avellino ed era misteriosamente sparita senza lasciare traccia e dare spiegazioni. In ogni modo erano stati giorni infuocati che lei ricordava con enorme piacere, nonostante il brutto epilogo. La situazione psicologica di Carburo si faceva sempre più difficile, in quanto si sentiva nettamente il fanalino di coda della combriccola. Intanto Isotopa aveva ripreso a confidarsi e questa volta parlava proprio di lui all’amica. Diceva che era un pessimo compagno, egoista e maschilista all’ennesima potenza, con un corpo sempre più flaccido ed un pisellino da putto. Ancora non lo lasciava solo perché gli faceva più pena che schifo, ma presto lo avrebbe certamente fatto. Sarebbe fuggita con Solfito ovunque lui le avesse proposto di trasferirsi. Era troppo. Carburo in preda ad un violento attacco di colite spastica dovuta al sistema nervoso compromesso, si alzò dal letto in posizione eretta ma arcuata. Aveva la pelle d’oca in ogni parte del corpo e starnutiva violentemente senza tregua. Iniziò a schiumare dalle ascelle e poi fulmineamente si avventò su Isotopa. La donna però figlia di un giocatore d’azzardo professionista e di una pilota di motard, sfruttando gli insegnamenti dei genitori e con l’agilità propria di un postino di campagna si posò, mediante un energico balzo, sopra l’armadio quattro stagioni in posizione prona a contrasto con il controsoffitto beatnik. Molecola intanto si era armata con una gruccia in ferro battuto dell’epoca vittoriana ed approfittando del trambusto, l’aveva vibrata con tutte le forze in suo possesso, sulla testa del povero Carburo, che era caduto pesantemente a terra sbattendo il cranio con violenza sul pavimento. Isotopa intanto si era liberata dall’incastro armadio-soffitto e, con un triplo axel e doppio tolup eseguito alla perfezione, era piombata sull’uomo infliggendogli il colpo di grazia. Per niente intimorite le due donne avevano gettato l’ormai cadavere di Carburo dal balcone, preventivamente incellofanato con cura e lo avevano dato in pasto ad una squadra della Polizia Ice di Gatteo a Mare, in cerca di una vittima sacrificale da pestare senza alcun motivo, ma con la benedizione della patria.

Il drone dell’amore

Ogni mattina degli ultimi cinque anni, dalla finestra del suo ufficio, Disavvezzo la vedeva attendere l’autobus seduta, con le gambe accavallate e le braccia conserte, sulla panchina della fermata a richiesta. La sua stanza di lavoro da dove la osservava lo rispecchiava in pieno. Era sciatta ed angusta, con le pareti tristemente disadorne, di colore bianco divenuto giallastro dall’ultima rifrescata di cui si erano completamente perse le memorie. La scrivania era di una precisione disarmante. Ogni oggetto stava nello stesso posto dall’era mesozoica ed infatti, perché nessuno osasse modificarne la disposizione, lui stesso aveva delimitato il perimetro di ogni oggetto appoggiato, con del nastro adesivo da carrozziere. L’addetto alle pulizie ogni sera, quando rassettava l’ufficio, era ossessionato da quel tavolo e dalle nefaste conseguenze di una accidentale modifica. Sua madre lo aveva chiamato Disavvezzo proprio come il nonno paterno, anche se fino all’ultimo era stata indecisa con un altro nome, Sorpassato, famoso motociclista del ventennio fascista tragicamente scomparso in gara, idolo assoluto di suo marito Caballero. Ogni dodici minuti cronometrati Disavvezzo si alzava dalla sua sedia in radica e beveva tre sorsi appena accennati di acqua Fiuggi in bottiglia. Finito di deglutire, estraeva dalla tasca dei pantaloni un fazzoletto di stoffa appallottolato, si soffiava il naso due volte e poi si sciacquava i denti usando del colluttorio pretto alla stevia di fossa, che teneva nella tasca interna sinistra della giacca tre bottoni. A mezzogiorno in punto si alzava dalla sedia facendo perno sul piede destro e poi, ansimando, si recava in sala mensa per la pausa pranzo. Nel periodo estivo ( 1 Aprile/31 Ottobre) consumava ogni giorno un piatto di panzanella con abbondanti cipollotti freschi, mentre nel periodo invernale (1 novembre/31 marzo) preferiva gustare, sempre ogni giorno, una zuppa di farro della Garfagnana sciapa. Questi piatti gli venivano preparati espressi tutte le mattine dalla madre Devota di 106 anni suonati, ancora in forma smagliante. Finito di pranzare sorseggiava lentamente un Orzo Bimbo senza zucchero e compiva 682 giri della scrivania per digerire, facendo una tacca nel muro ogni tornata per non perdere il conto. Tornava poi a lavorare fino alle 17.00 e rincasava subito. L’unico sgarro giornaliero a questa ferrea routine, era la vista onirica di lei in attesa dell’autobus proprio sotto le sue finestre dell’ufficio. Questa devianza gli creava un profondo turbamento, dovuto, sia alla modifica delle abitudini consolidate, ma, soprattutto dovuto al sentimento di attrazione verso un'altra persona a lui totalmente sconosciuto in 63 anni di vita. Più il tempo trascorreva e più questo richiamo diveniva forte. Spesso infatti gli capitava di spiacciacare il viso contro il vetro della finestra, generando l’ilarità degli automobilisti che passavano sotto ed era frequente che essi suonassero il clacson ironicamente al suo indirizzo. Giocoforza questa attrazione si trasformò a lungo andare in ossessione, a tal punto che pensava a quella donna anche fuori dall’orario di lavoro, ma pure la domenica ed addirittura nelle festività rosse nel calendario. Di lei però non sapeva assolutamente nulla: il nome, la professione, lo stato civile, il casellario giudiziario, la cartella sanitaria ecc., tutto completamente sconosciuto. La sua pantagruelica timidezza però non gli permetteva neppure di passargli accanto con indifferenza. Pensò che l’unico modo plausibile per avvicinarla fosse tramite l’uso di un drone radiocomandato. Acquistò l’articolo su Amazon Prime per velocizzare la consegna ed iniziò subito a frequentare un corso al dopolavoro ferroviario per imparare a pilotarlo. Riuscì in breve tempo a destreggiarsi abbastanza bene. A questo punto, per poter interloquire con l’amata, munì il drone di un microfono satellitare che gli permettesse con esso sia di parlare sia di ascoltare. Quando fu assolutamente sicuro delle sue abilità decise di agire. Passata una settimana buona a convincersi, una fresca mattina di febbraio mise in moto la sua macchina dell’amore, dipinta di propria mano di color fucsia e profumata con deodorante per ambienti alla barbabietola rossa. Appena la vide sedersi sulla panchina, fece decollare il drone e lo diresse con discrezione verso di lei, che era chiaramente totalmente ignara degli accadimenti. Quando il mezzo fu sopra ad essa lo fece scendere in verticale. Doveva iniziare a parlarle subito altrimenti lei si sarebbe spaventata a morte e questo non doveva accadere. Proprio mentre stava per iniziare a leggerle il discorso strappalacrime di 52 fogli protocollo in fronteretro, la cui redazione lo aveva impegnato per circa un mese, un bambino-maranza munito di racchettone elettrico per lo sterminio degli insetti, vedendo il drone ad altezza giusta non esitò a colpirlo con uno smash perfetto, degno del noto campione statunitense Vitas Gerulaitis, disintegrandolo un oltre mille frammenti. Intanto era arrivato l’autobus. La donna, che non si era accorta di nulla, vi salì come ogni giorno. Disavvezzo in preda ad una crisi di nervi, senza pensarci due volte, si gettò dalla finestra del suo ufficio al terzo piano nell’intento di afferrare il ragazzo per strozzarlo con le proprie mani. Cadde rovinosamente a terra, a non meno di tre metri lineari dal giovane e morì di infarto per il dispiacere solo pochi attimi dopo il violento urto. Rimase riverso a terra nell’indifferenza generale dei passanti per alcune ore, fino a che alcuni turisti giapponesi, facenti parte di un nutrito gruppo mordi e fuggi, dopo averlo fotografato da ogni angolazione, lo adagiarono supino sopra la panchina dove si sedeva sempre la sua amata. Il giorno seguente il corriere cittadino titolò:” barbone trovato morto riverso su di una panchina a causa del freddo artico provocato dalla perturbazione n.17 del mese di Febbraio”.

Gli spettri del reduce

Fin da piccolo aveva sempre voluto fare lo Ezbollà (scritto in senese). Vista la sua tenera età, non esisteva chiaramente una ragione razionale che potesse giustificare tale passione. Il motivo vero era semplicemente che quel buffo nome gli ispirava simpatia. Troppo piccolo per interessarsi a guerre, razze o religioni, sentiva menzionare spesso questo appellativo, soprattutto la sera a cena quando, assieme ai genitori, vedeva distrattamente il telegiornale delle 20.00. Spesso poi si creava un connubio con un altro nome che anch’esso gli destava attrazione, quello della città di Beirut. Questi fantomatici Ezbollà se li immaginava altissimi, con dei turbanti enormi in testa color fucsia, profumati di karkadé e con mani e polsi ornati di braccialetti ed anelli babilonesi. Crescendo, seppur sempre più immerso nelle libagioni adolescenziali, continuava saltuariamente a sentirli nominare sempre al notiziario della sera. Proseguiva ancora però a non capire chi fossero, che sembianze potessero avere le loro facce e soprattutto quale fosse il loro scopo reale oltre a quello di farsi bombardare. Si fece tutta la trafila da giovane ragazzo: sigarette, alcool, qualche spinello, nottate brave, tortellini panna e prosciutto o bomboloni caldi all’alba, un paio di incidenti automobilistici, per fortuna non gravi, dovuti alla sonnolenza, tre o quattro pillole del giorno dopo rimediate per la compagna occasionale, onde evitare genesi di parenti troppo stretti. Arrivò quindi alle soglie della maggiore età senza praticamente avere conosciuto nessuna delle numerosissime brutture del mondo. Poi un giorno mentre stava pranzando accanto alla madre sempre più anziana e piccola di statura, una notizia marginale del telegiornale, l’ultima per la precisione, gli riportò ancora alla ribalta quel buffo nome che non sentiva da tempo, Ezbollà. La menzione riguardava, manco a dirlo, l’ennesimo bombardamento. Come era possibile? Ma questa gente era ancora viva nonostante le gragnole di ordigni a loro indirizzati nei decenni. Per avere delle informazioni più dettagliate a tal riguardo, decise di telefonare ai vigili urbani della sua città. Ricevette da essi una risposta negativa, in quanto non risultava stranamente nessuna multa legata a quel nome. Gli fu consigliato di provare all’ufficio anagrafe ed in ultima istanza al Gabibbo di Striscia la Notizia. Decise che era meglio e più veloce provvedere personalmente. Si recò in biblioteca nazionale e prese in prestito dei libri su cui studiare. Appena uscito dalla struttura, visto il tipo di saggi ritirati, venne subito attenzionato dalle autorità di vigilanza; gli appiopparono alle calcagna un drone in miniatura a forma di libellula che lo seguiva in ogni dove. Lui intanto ancora nel pieno della gioventù continuava a straviziare anche pesantemente ed ogni giorno. Negli scampoli di lucidità quindi cercava di leggere e di capire, ma non era assolutamente facile conciliare queste due attività diametralmente opposte. Quando finalmente riuscì ad avere un quadro abbastanza dettagliato della situazione, decise che voleva fare lo Ezbollà, in maniera però sobria, fondamentalmente per ridere con gli amici. Costruì artigianalmente un rudimentale bazooka-giocattolo ed una mitragliatrice automatica a salve, ricevuta come premio per la raccolta punti della carne in scatola Simmenthal. Ogni mattina, di buonora apriva la portafinestra del soggiorno, poi usciva in balcone, piazzava le armi gingillo in vista ed iniziava a far finta di combattere, simulando i sibili dei proiettili con maestria di ventriloquo. Un malaugurato giorno di metà maggio, questa sceneggiata quotidiana fu notata da un reduce americano del corpo dei marines di passaggio sotto la sua abitazione, che aveva combattuto nel golfo persico ed in Afghanistan. L’uomo girava sempre armato fino ai denti perché vedeva nemici in ogni dove e nessuno aveva mai avuto il coraggio di dirgli che era uno psicopatico di battaglia al solleone. Quando l’ex soldato lo vide sdraiato in terrazza giocare alla guerra, non esitò ad aprire il fuoco con la sua pistola a dodici caricatori simultanei. Per il ragazzo purtroppo non ci fu scampo. Appena giunse sul luogo “l’unità scelta dei paracadutisti assalitori senza timore”, allertati telefonicamente dai testimoni dell’accaduto, terrorizzati dalla quantità di colpi esplosi in pochissimi secondi, il reduce dichiarò immediatamente di aver agito per legittima difesa. Ne nacque subito una diatriba internazionale di stato. Dopo alcuni giorni, a seguito di una fitta trama di trattative politiche, l’uomo venne rimpatriato senza subire alcun processo giudiziario, attraverso il ricatto da parte della governance a stelle e strisce, dell’attuazione di un rialzo smisurato dei dazi doganali sulle sottilette di formaggio cheddar e sulle intramontabili caramelle al rabarbaro.

C'era un armeno, una marmotta, uno svedese ed un maltese in villeggiatura. La storia degli ultimi anni scritta da Sesto Caio Samprospero

Come da predizione ultraterrena di Corallina, indimenticata maga dell’onda, il Marmotta Bianco, senza neppure passare dal via come nel Monopoli, porta inesorabilmente alla bancarotta il club compresi i cotillon. Viene allora creata una società calcistica parallela nella ridente cittadina toscana per evitarne la sparizione indecorosa dal mondo del calcio. L’azienda di proprietà del muflone dalla criniera trattata scrupolosamente con piastra lisciante e keratina, scompare chiaramente dentro la cloaca senza fine dei faccendieri impuniti, previo svuotamento di tutti gli averi. L'altra invece, viene acquisita da un trading-influencer, con le scarpe a punta e la propensione per le media-cazzole. A seguito di questo sdoppiamento, il campo da gioco dove dagli anni ’30 dello scorso secolo vengono disputate le partite casalinghe, a causa di una diatriba legale senza senno, diviene inservibile a chiunque e chiuso con tre giri di catena anti-taglio. La squadra calciante, in una situazione che non risulta descrivibile, ma neppure credibile, deve emigrare, in locazione, per allenarsi e disputare i match interni, in un campo sportivo situato ad una decina di chilometri fuori dal Comune. La compagine comunque, nonostante le enormi difficoltà burocratiche e non sportive, riesce agevolmente a vincere il campionato senza grosse problematiche. La partita forse più emblematica è quella disputata contro una squadra di un luogo che ha sempre rappresentato la fermata dell'autobus urbano n.5. Verso la metà del campionato vittorioso, una cordata di investitori svedesi, circa un centinaio per la precisione, tutti residenti in un fiordo a forma di triangolo scaleno, avanzano un'offerta concreta per acquisire la maggioranza delle quote della società. Nessuno, probabilmente nemmeno loro, conosce le motivazioni reali di questa mossa. Il resto è storia che si sta ancora scrivendo ed è quindi troppo presto per raccontarla anche ironicamente. Però ad un certo punto succede un qualcosa degno di nota. Senza le consuete anticipazioni o fughe di notizie, un maltese, forse un esule in barca a vela o un cavaliere ancora a guardia "dello nero perglio che vien dal mare", avanza un offerta al centurione nordico per acquisire la società. Non si sa se il malloppo messo sul piatto sia costituito da soldi veri, lingotti d'oro della prima repubblica venduti all'asta fallimentare della Tognazza o criptovalute delle isole Bermuda, ma la proposta viene categoricamente respinta dai biondi proprietari. Da qui siamo nel presente e la storia per il momento finisce.

C'era un armeno, una marmotta, uno svedese ed un maltese in villeggiatura. La storia degli ultimi anni scritta da Sesto Caio Samprospero

capitolo 2 "il marmotta" Il successore di Levon Le Castagnenko fu lui "il marmotta". Sua madre ', un boiler di Alberobello, era una fanatica del parto casalingo dolce in acqua sapida. A tal proposito, alcune settimane prima del lieto evento, si organizzò acquistando, sulla piattaforma subito.it, una cassaforma usata servita alla costruzione del grattacielo Pirelli di Milano, per ottemperare alla funzione di vasca di sgravamento. Il figlio venne al mondo senza emettere alcun vagito, ma con la mascella contratta a causa di notevoli fortori intestinali. Il suo appetito era atavico, primitivo. Per poter esaudire l'enorme quantità di latte che il bimbone richiedeva fin dai primi giorni di vita, la madre, disperata, affittò il seno di quattro nutrici, con la settima misura di reggiseno, coppa C. Per essere sempre pronte ad esaudire le richieste, da contratto erano obbligate ad ingurgitare ogni giorno quindici litri di birra Prinz Brau ed altrettanti litri di latte intero di Malga Ciapela sulla Marmolada. Dopo il primo mese, il neonatone venne bonariamente ribatezzato "il marmotta". Questo perché presentava già una capigliatura folta e liscia, che la donna con amore pettinava per ore. La chioma raccolta in una coda, assomigliava assai al famoso cappello iconico indossato da David Crockett e da qui il soprannome. Lo svezzamento venne giocoforza anticipato di molti mesi. Iniziò subito a mangiare omogenizzati maxxi di angus. conditi con vinagrette e spezie aromatiche del marocco. "Il marmotta" cresceva robusto e sano a discapito però delle finanze familiari che venivano completamente assorbite per far fronte alla sua alimentazione spropositata. La situazione in breve tempo precipitò ed il nucleo familiare si trovò in condizione di completa indigenza economica. Le autorità sociali, provvidero allora a togliere la tutela del povero ragazzo ai genitori. "Il marmotta" fu spedito presso una missione cristiana in Senegal, per tentare si smorzarne l'appetito vichingo. Oramai adolescente, con la taglia 64 europea di pantaloni, il giovane non resistette neppure 48 ore agli stenti imposti dal centro evangelico africano. Fuggì rocambolescamente in una notte di luna calante, cavalcando un ippopotamo baio solitario, scacciato dai suoi simili perché ricoperto di peluria. Tra i due nacque un sodalizio, quasi una simbiosi, mai riscontrato prima in natura. Vissero per alcuni mesi sulle rive di una pozza perenne nei pressi di Dakar. Il luogo però era troppo trafficato da invasati motorizzati ed allora i due si trasferirono dentro una casbah abbandonata, situata nel bel mezzo di un deserto patrimonio Unesco. In quel luogo silenzioso capì che quella vita da tarzan non era più adatta alla sua mole antonelliana, che intanto aveva continuato ad accrescersi inesorabilmente. Con la morte nel cuore decise che doveva tornare a casa e fuggì vigliaccamente, mentre l'amico stava abbeverandosi. Il povero ippopotamo, rimasto solo senza alcun preavviso, cadde in una depressione profonda e si lasciò andare completamente, morendo di inedia in pochi giorni. "il marmotta" invece, tornato a casa, abituato a campare di espedienti, in breve tempo si laureò per corrispondenza presso un'università fantasma della Polinesia Francofona come ingegnere civile. Il passo successivo fu il creare un'impresa di costruzioni specializzata nella realizzazione di edifici antisismici per non vedenti. L'inventiva non gli mancava ed infatti fu il primo in Italia. Peccato che l'attività fu completamente incentrata sulla truffa, dato che gli acquirenti, ciechi certificati dallo stato, non potevano controllare le costruzioni acquistate, realizzate con materiali scadenti e tutt'altro che antisismiche. Nella sua rete caddero anche i famosi cantanti Bocelli e Stewe Wonder. Con i proventi realizzati da questa speculazione malavitosa, "il marmotta" si gettò a capofitto nel business del calcio, dove il pantano era all'ordine del giorno. Comprava squadre, le usava per suoi loschi affari, le svuotava di ogni avere e poi falliva impunemente senza risarcire niente e nessuno. Finita una missione, se così si può dire , ne iniziava un'alta analoga. All'interno di questo mondo laido, conobbe appunto il presidente Levon Le Castagnenko, che senza pensarci neppure due minuti, gli vendette il team della ridente cittadina toscana di sua proprietà. L'incontro tra i due imprenditori sovrappeso avvenne, in gran segreto, presso una fiaschetteria dei Colli Albani. "Il marmotta" acquistò la squadra a chiacchiere, come era solito fare, senza proferire alcuna moneta fisica. La sua gestione va annoverata come la peggiore di ogni tempo. Il fallimento non si fece attendere e la squadra dovette ricominciare, a causa di esso, dal gradino più basso toccato nella sua storia. Del "marmotta" da allora si sono avute solo notizie frammentate. Attualmente sembra sia dietro le quinte del programma di dimagrimento "Mo te magn'..." e sembra essersi pure candidato come concorrente alla prossima edizione dell'isola degli schifosi.

C'era un armeno, una marmotta, uno svedese ed un maltese in villeggiatura. La storia degli ultimi anni scritta da Sesto Caio Samprospero

Capitolo 1 Il periodo Armeno "In una landa scansolata, allo freddo birbone che l'ossa e le braghe ti consuma" come avrebbe detto il buon Brancaleone da Norcia, un marcantonio armeno meditava assorto, spalmato sopra un tricheco in fin di vita. Levon Le Castegnenko, questo il suo nome, solo e determinato rifletteva assorto senza minimamente curarsi della tormenta che lo stava letteralmente flagellando. La sua idea si era trasformata da un futile capriccio giovanile ad una vera e propria ossessione: acquistare una squadra italiana di football dilettantistico e portarla in massima serie, con una scalata leggendaria. Intanto, il povero tricheco oppresso dal peso spropositato dell'uomo e dagli acciacchi dell'età, spirò tristemente emettendo un latrato che avrebbe fatto impietosire perfino Greg Bovino. Levon invece, completamente preso dai suoi pensieri, non ci fece neppure caso. Sentì solo una forte sensazione di freddo sulle natiche ed una folata di vento robusta che lo colpì come un pugno nello zigomo sinistro. La neve intanto continuava a scendere copiosa tanto da ammantarlo quasi interamente. Il suono odioso di una notifica proveniente dal suo tablet ollare lo destò bruscamente dai profondi pensieri che lo sormontavano. Si trattava di una email del suo amico e socio in affari Astutan Fainajm. Gli aveva scritto per comunicargli che l'occasione da loro tanto attesa si era finalmente presentata. Una squadra di calcio toscana, di una città d'arte molto rinomata, dopo un periodo di fasti e prestigio, era infatti precipitata, causa pluri-gestioni dissennate, nei bassifondi sportivi approdando ingloriosamente alla prima serie dilettantistica. Tutti coloro che l'avevano vigliaccamente depredata ed affondata erano miseramente spariti ed ora il team veleggiava senza meta nelle sabbie mobili di campionati calcati da luoghi senza la targa. Questa rappresentava, senza ombra di dubbio, l'opportunità da loro tanto agognata. Levon ebbe come un brivido di piacere che lo fece sussultare, scrollandogli di dosso tutta la neve accumulata sui vestiti nella giornata. Tumulò il tricheco con tutti gli onori visto che gli aveva portato fortuna e poi si incamminò verso la sua abitazione. Questa in effetti era una più una tenda, composta da un telaio fatto con un esoscheletro di capodoglio ricoperto da shearlings di renna appositamente conciati da artigiani berberi nomadi. Arrivato alla sua dimora, per prima cosa si preparò una tisana bollente con del vischio igp e borraccina rasa docg e, solo dopo essersi rilassato, rispose al messaggio del socio. Gli disse che a stretto giro di ore gli avrebbe comunicato l'importo da offrire al soggetto venditore. Dopo una sauna rigenerante, si diresse verso una vicina miniera di carbone abbandonata, dove, a circa ad un centinaio di metri di profondità, nascondeva i suoi averi contanti. Fatta una rapida conta imbustò i soldi all'interno di frigorifero portatile blindato e risalì in superficie, vestendo i panni di un gitante domenicale della brina pronto per un succulento pic-nic, onde confondere eventuali malintenzionati. Incaricò il Banco dei Mongoli di Ulaanbaatar di compiere legalmente la trattativa ed attese gli esiti dell'operazione all'interno di un gatto delle nevi 4x4 di sua proprietà, con il riscaldamento acceso. Dopo alcuni minuti la compravendita si era già conclusa e lui era il nuovo patron della squadra. Prese una busta della spesa del supermercato Addiaccionyan, vi infilò qualche indumento intimo ed un paio di ciabatte e partì immediatamente alla volta della città toscana. Appena arrivato fece stilare immediatamente l'inventario dei beni materiali ed immateriali del club, per capire la reale situazione economica. Il ritiro estivo della prima squadra stava incombendo. Decise che avrebbe portato tutti a San Pietroburgo così da evitare a mani basse la calura estiva. Approntò anche la rosa dei giocatori da solo, vista la sua pluriennale esperienza come direttore sportivo, maturata giocando ininterrottamente alla Play Station Fifa dal 1993 al 2003. Sistemato questo primo aspetto basilare si rese conto di non avere ancora un allenatore a libro paga. Spulciò la sua sterminata rubrica telefonica, ma si rese conto di non disporre di alcun elemento adatto per competenza. Si ricordò però di Piotre Bollata il quale, quando Levon giocava nei pulcini del Mostroiesky, lo aveva allenato per alcuni mesi prima di imbarcarsi in un sottomarino nucleare. L'uomo era tartassato da una sinusite cronica dovuta all'umido armeno e quindi, pur di cambiare aria, accettò il nuovo incarico di buon grado. Al primo allenamento si rese subito conto di un problema cruciale: nessuno dei giocatori e staff tecnico parlava la sua lingua. Acquistò la sera stessa il dispositivo Dmitrij, analogo dell'europea Alexa, per la traduzione simultanea armeno-italiano, vendutogli da un lontano cugino cosacco rinomato tecnico informatico. Dotò tutti gli interessati di auricolare bluetooth per sincronizzare i dialoghi. Lui però parlava in un idioma arcaico stretto, sconosciuto alla rete internet. La trasposizione generata perciò era del tutto scollegata e la macchina spesso traduceva in un dialetto in uso solo in alcuni remoti paesi dell'Aspromonte. Levon intanto, tenendo fede al suo nome, appena possibile si levò dai coglioni con il preciso ordine di non essere mai più disturbato. Il campionato che ne seguì fu deleterio e la squadra inevitabilmente finì nell'anonimato a metà classifica. (forse continuerà.......)

Il glovo nemico dei marshmellow

Youssef spingeva al massimo delle possibilità la sua tera-bici elettrica, senza mai risparmiarsi. Da circa un mese era un Glovo full-time ed il tempo in questo mestiere significava una sola parola: denaro. Valutava attentamente qualsiasi trucco che potesse essere utile a migliorare le sue performances. Per tale motivo aveva costruito lui stesso uno zaino high-tech di ultima generazione, leggerissimo, appuntito alle estremità per meglio fendere l'aria e dotato di un impianto refrigerante sulla schiena, onde ridurre la sudorazione e reperire così preziose energie altrimenti sprecate inutilmente. Questo lavoro, anche se massacrante, rappresentava, senza ombra di dubbio, il viatico verso il raggiungimento di uno stato di benessere che aveva sempre sognato ed inseguito con tenacia. Non era possibile abbattere questa sua forza interiore. Un ottimismo quasi irreale lo permeava nell'affrontare i molti problemi che quotidianamente lo attanagliavano. Il più ostico era sicuramente rappresentato dal non avere una fissa dimora. Ciò lo esponeva impietosamente agli agenti atmosferici. In secondo luogo questo influiva anche nei rapporti con i propri simili, i quali, in una misera guerra tra poveri, cercavano di trarre il maggior profitto da tutto ciò che gli capitava sotto mano e quindi anche dagli infimi averi degli altri come loro. Facevano gola anche un paio di ciabatte Addas o Spuma oppure una salvietta da bidet in poliuretano pizzichente. Youssef però sorrideva sempre per farsi coraggio e credere in un avvenire più luminoso. L'unico bene veramente di valore in suo possesso era rappresentato dalla bici, indispensabile per il suo lavoro, comprata con i risparmi di una vita che il padre gli aveva donato prima di partire verso l'ignoto. Il mezzo era dotato di una batteria alle terre rare dell'Antartide, con carica fulminea e 250 km abbondanti di autonomia senza pedalare. Vista la preziosità, la bici venne dotata di una cimice GPS del Pantanal, in modo da essere rintracciata anche offline in caso di furto, quanto mai probabile. A forza di lavorare serratamente poi Youssef iniziava anche a conoscere sempre più le strade ed il tessuto urbano in genere, caratteristica essenziale per ottimizzare al massimo le consegne da effettuare. Non stava in pratica quasi mai fermo. La mattina in genere lavorava con le commissioni richieste dalle sterminate badanti del luogo. Si andava dalla spesa alimentare ai farmaci per gli ottuagenari assistiti, fino ad arrivare ai materiali per assemblare maschere del Kattakali usate la domenica nei rimpatri etnici particolarmente partecipati. Verso le 15.00 il lavoro praticamente cessava ed allora Youssef, vista anche la giovane età, si concedeva un minimo di svago con gli amici, andando a praticare lo sport preferito, il cricket in forma artigianale. Armati di una pala per lingue di pizza da autogrill e di una palla in marmo staccata furtivamente da uno stemma della famiglia Medici, i giovani si recavano in un giardino comunale, dove avevano approntato un rudimentale campo di gara. Le partite, sentitissime, duravano circa due ore, giocate con il massimo impegno di tutti i partecipanti. L'agonismo era impetuoso e poteva capitare che qualche giocatore, particolarmente focoso, venisse ucciso con del veleno messo nella borraccia per dissetarsi, oppure torturato in streaming, costretto a subire oltre che il vilipendio fisico dei presenti, anche quello morale della rete. Verso le 18.00, in concomitanza con l'arrivo dei primi ordini serali la partita finiva bruscamente. Si iniziava con le richieste da parte dei trentini e friulani trapiantati che già alle 19.00 volevano cenare. A seguire quelli del centro, poi quelli del mezzogiorno ed a ruota Assiri, Babilonesi; Egiziani, Omani, Polinesiani, Isola di Pasqua per finire con gli spagnoli, insindacabilmente mai prima delle 23.00. Youseff imperterrito consegnava le libagioni in ogni angolo della città. Spesso doveva mettere in carica la sua tera-bici anche due volte in un giorno. Macinava una quantità impressionante di chilometri dall'alba al tramonto e le giornate volavano letteralmente, senza potersi quasi rendere conto del loro passaggio. All'interno del suo zaino trasportava pizza, hamburger, tapas, crostini di milza con il vinsanto, piadine, tigelle, michette, semelli, taralli, corolli, baguettes ecc. Una montagna tibetana di carboidrati, dalle calorie incalcolabili. Si rese conto di vivere in un mondo di mucchini. La maggioranza delle donne con le ali di pipistrello sotto le braccia come la tuta alare del fu mitico Patrick de Gayardon e gli uomini con ventri spropositati e gambe finissime come dei merli sopra un motto che perlustrano il terreno. Decise che doveva fare qualcosa per salvare più persone possibili dalla gotta. In breve tempo con i soldi faticosamente guadagnati fondò una propria start-up innovativa che chiamò "Glovo-Asciutto". Le basi di questa attività all'avanguardia erano: il rifiuto della consegna di cibi calorici, ultra-processati e malsani in genere. La messa al bando di ogni tipo di salsa e condimento all'americana e la consulenza psicologica personale per i casi più estremi. Divenne milionario, ma purtroppo venne ucciso, ancora non quarantenne, da un fanatico dei marshmallow, tale Brodol One, nato nell'Illinos ed emigrato a Porto Recanati per amore.

L' omicidio lisergico

Quel brutto sogno l'aveva perseguitata per tutta la notte senza neppure darle un attimo di tregua. Questo in relazione non solo alla trama ai limiti della fantascienza, ma anche al ritmo ossessivo con cui si susseguivano gli avvenimenti. Se qualcuno si immagina un tipico sogno da quadretto tropicale con dipinta acqua cristallina, coralli ipnotici, palme psichedeliche, ombrelloni di stiancia enormi e long-drink in bella mostra, si sbaglia di parecchio. La storia si svolge in un un pianoro brullo ed inospitale del Serengeti, nella peggiore stagione in cui potersi trovare in quel luogo, cioè quella più arida. Maria è la sognatrice ed essa stessa la protagonista dell'avventura assieme a Rialto, amico e datore di lavoro. I due si trovano in Tanzania per motivi di lavoro. A causa di un giorno esente da impegni, decidono di concedersi un meritato safari, per meglio ammirare la natura selvaggia che caratterizza quel posto, unico al mondo. Si affidano per questo ad un'agenzia locale rinomata per l'organizzazione di ottimi tour a prezzi irrisori. Partono a bordo di una vetusta jeep Mehari della Citroen ( quella costruita per capirsi con le onduline radioattive), condotta da un autista-masai afflitto, come scopriranno in futuro, da sdoppiamento marcato della personalità. Percorsi alcuni chilometri nel nulla, il gruppo arriva nelle vicinanze di uno stagno perenne, unico luogo dove poter trovare dell'acqua nel raggio di molte miglia. Nel suo perimetro stanzia, giocoforza, una moltitudine di animali intenti ad abbeverarsi, quali gnu, zebre, gazzelle, orici, elefanti, babbuini, facoceri, bufali e giraffe. Naturalmente, vista l'abbondanza di papabili prede, nelle vicinanze ad essi gravitano minacciosi altrettanti predatori quali leoni, iene, licaoni, dinghi, ghepardi, sciacalli e tigri, tutti in attesa del momento propizio in cui sferrare l'attacco letale necessario a placare la propria fame. L'atmosfera risulta quindi incandescente e non solo in relazione alla calura insopportabile di metà giornata. Il carico, a questa situazione esplosiva, è costituito inoltre dalla confusione esagerata generata da milioni di versi isterici prodotti dai predatori eccitati dalla frenesia alimentare. In questo preciso momento di massimo caos, squilla il telefono di legno dell'autista-masai. All'altro capo della cornetta si trova la madre, che è palesemente fuori controllo psichico. Il conducente dopo una ventina di minuti di urla incomprensibili, prima si denuda completamente, comprese le mutande di tartaruga, in preda ad una crisi atopica di prurito e poi costringe Maria e Rialto a scendere dal fuoristrada. Appena i due mettono i piedi a terra, lui innesta la prima marcia e se ne parte a tutta velocità scomparendo in breve dalla vista. Rimasti improvvisamente ed inaspettatamente soli ed indifesi in mezzo a questo manicomio di bestie variegate, rimangono inevitabilmente pietrificati dalla paura. Di comune accordo, mediante uno sguardo d'intesa, decidono di fare gli indifferenti cercando più possibile di non dare nell'occhio onde tentare una fuga per allontanarsi dal pericolo. Il problema più grande è rappresentato dall'ambiente circostante brullo e senza alcun nascondiglio naturale in cui mimetizzarsi.. Non avendo però alcuna alternativa plausibile, concordano di tentare senza tentennamenti. Iniziano così ad indietreggiare facendo finta di disquisire del più e del meno. Percorsi almeno un centinaio di metri abbondanti, si rendono conto che nessuno sembra occuparsi di loro. Una sorta di ottimismo, insperato solo pochi attimi prima, si impadronisce delle loro persone. Forse come reazione al grandissimo spavento provato, iniziano purtroppo a ridere smodatamente ed in maniera fragorosa. L'eco di questa ilarità, diciamo fuori luogo, giunge, complice una brezza favorevole, allo stagno. Una tigre in particolare, dotata probabilmente di udito spiccato, si mette in piedi su due zampe ed inizia ad osservare con insistenza i due che ancora continuano a sbellicarsi dalle risate ignari. Il felino, dopo alcuni secondi di vedetta comincia a dirigersi verso di loro con passo felpato. Maria la scorge e si paralizza immediatamente per la paura. Rialto allora, cavallerescamente, la prende in collo con l'intento di non lasciarla in pasto all'animale. La tigre però si avvicina sempre più e la donna fortunatamente si ridesta, chiedendo di essere messa a terra per tentare una fuga più agevole per entrambi. In quell'immenso piattume che li circonda, all'improvviso scorgono una piccola tenda ad igloo realizzata con pelli essiccate di zebù e piume di starna essenziali per mantenerne fresco l'interno. Rialto in questo momento, folgorato come Jake nel film dei Blues Brothers, le dice di accelerare il passo più possibile, perché una volta entrati dentro ad essa si sarebbero sicuramente salvati. Riescono con le ultime forze rimaste ad attuare il loro intento. Si siedono a terra. Maria attende di essere sbranata e non proferisce parola, mentre Rialto cerca di consolarla, ripetendole di pensare ad altro perché il pericolo oramai è definitivamente cessato. "Possibile non si renda conto che la tenda non è di cemento armato?" pensa Maria e lucidamnente realizza di essere in mano, purtroppo per lei, ad un caso umano. Sente esondare l'odio verso quell'uomo, dimenticandosi completamente addirittura del felino affamato. A questo punto a causa dei nervi a fior di pelle, Maria si sveglia di soprassalto sudata fradicia e con gli occhi fuori dalle orbite. La mattina stessa telefona a Rialto, chiaramente all'oscuro del suo sogno, decisa a tendergli un'imboscata onde sopprimerlo per sempre. Lo attira in un canyon altissimo con la scusa di dover girare un documentario sulla loro esperienza in Tanzania . Una volta arrivati nei pressi del precipizio, Maria, senza porsi alcun scrupolo, spinge a due mani l'uomo dentro ad un crepaccio profondo centinaia di metri e fugge leggiadra senza essere vista da nessuno. I resti di Rialto non saranno mai più ritrovati, nonostante gli amici, tramite gruppi WhatsApp e fiaccolate silenziose ne abbiano insistentemente chiesto la verità alle autorità competenti, che invece hanno archiviato il caso dopo ventiquattro anni di inutili indagini

Un eroe nella favela

l suo dribbling era inebriante, fulmineo, imprevedibile ed in un certo senso anche dissacrante. Analogamente a Garrincha anche lui , nome di battesimo Appestato Castro Beckenbauer,  aveva la gamba sinistra più corta della destra, ma di ben trentadue centimetri, contro i  soli sei centimetri dell'asso brasiliano. A questo si aggiungevano entrambi gli alluci valghi, anche se molto meno dei miei, nervo sciatico mancino perennemente infiammato ed infine osso femorale destro a forma di pista Polistil. In un'ipotetica scala di brutture, in secondo piano si poteva inoltre citare una scatola cranica totalmente asimmetrica e l'avambraccio sinistro di sezione elicoidale a salire in senso orario. A causa di questa abbondanza di  difetti, la sua infanzia era stata a dir poco un inferno. Fin da piccolissimo era sempre stato preso in giro e soprattutto picchiato selvaggiamente dai componenti della gang di adolescenti del suo quartiere, o barrio, denominata " musi vieti di Caracas". I componenti di questa banda, particolarmente rinomati per la violenza che  normalmente esercitavano nella quotidianità, ogni qualvolta  trovavano il ragazzo fuori di casa, anche di un solo metro, lo picchiavano selvaggiamente senza alcuna pietà, avvalendosi anche dell'uso  di oggetti contundenti quali bastoni arricciati da sciamano o rivoltelle lignee tipiche della malavita  primordiale amazzonica. Vista questa situazione orribile, suo padre Jose Jesus Angel Putto Do Santos e la madre Immacolada Illibada Magdalena Sin Unvizio, avevano deciso, di comune accordo, di non far frequentare al piccolo Appestato Castro Beckenbauer la scuola dell'obbligo, onde evitargli le sicure vessazioni a cui sarebbe stato sottoposto ogni giorno. Per ingannare il tempo quindi, il giovane, non sapendo ne leggere e né scrivere, passava le sue giornate all'interno di un rovaio gigante adiacente al giardino di casa, giocando con un pallone artigianale, regalatogli per il battesimo dalla zia Manola Scandella Della Pesa Tintorera, sorella della madre. A forza di esercitarsi in quell'ambiente ostile, il piccolo Appestato divenne un vero e proprio funambolo del football, in particolar modo nello spazio ristretto. Per non pungersi infatti aveva imparato ad usare i difetti a suo favore. Il rovaio, quando lui era all'interno, sembrava prendere vita ed ondeggiava come un branco di aringhe attaccate da una cooperativa formata da megattere insaziabili, squali martello implacabili, sule assassine e gabbiani dal becco affilato. In quel salceto inospitale Appestato si sentiva bene ed in piena salute fisica. Con il passare degli anni però inevitabilmente iniziò a provare un senso di solitudine sempre più acuto. Stava crescendo e le uniche persone con cui aveva un contatto umano erano il padre e la madre, che però gli dedicavano sempre meno tempo , perché soventemente impegnati  a picchiarsi con violenza per liti familiari innescate da futili motivi. Il ragazzo arrivò giocoforza all'età dello sviluppo ed iniziò ad udire inevitabilmente anche i primi richiami sessuali. Il rovaio divenne, oltre che il  proprio centro sportivo, anche il mentore delle sue prime ed intense esperienze carnali solitarie. Compiuti i sedici anni decise che doveva uscire allo scoperto per andare ad esplorare il mondo, altrimenti avrebbe gettato via l'età più bella, quella giovanile, senza averla vissuta. Materialmente però per lo Stato in pratica lui non esisteva. Non possedeva documenti d'identità e neppure aveva delle conoscenze culturali necessarie alla vita sociale. Decise di infischiarsene. Assolutamente determinato ad evadere da quella prigione, timidamente in una mattina di agosto uscì in strada dopo tanto, troppo tempo..Trascorsero dieci interminabili minuti e nessuno lo molestò, anzi addirittura un manovale buddista gli dette il buongiorno usando una gentilezza a lui completamente sconosciuta. Rinfrancato e motivato, decise di presentarsi alla scuola di calcio della squadra del suo quartiere, la famosa "Juventud Barrio Raccattati Caracas". Quando timidamente varcò il cancello della struttura sportiva era in corso un allenamento di suoi coetanei, poverissimi ed affamati sia di cibo che di gloria. Percepì immediatamente un forte senso di dileggio ed ostilità nei suoi confronti. L'allenatore, che tutti chiamavano "el corto", un peruviano di quinta generazione alto centotrenta centimetri, occhio destro bendato come un bucaniere e neppure un dente in bocca, gli dette amichevolmente il benvenuto e lo invitò ad entrare in campo. Dopo averlo squadrato per circa un quarto d'ora senza battere ciglio, invitò Appestato  a partecipare alla partitella, senza dirgli vigliaccamente in che squadra  schierarsi. Il giovane rimase perplesso ma non si scoraggiò. Correva dietro ad ogni pallone come un forsennato. Nessuno chiaramente lo considerava. Il suo stile di corsa assomigliava a quello di un beduino che rincorre il suo cammello reazionario sopra la duna di un deserto arroventato. Accecato dalla bramosia di toccare un pallone e sostenuto da una volontà ai limiti del paranormale, riuscì a conquistare l'ambito trofeo, un Tango logoro con mezza camera d'aria che fuoriusciva da una cucitura rotta del cuoio. Scartò indistintamente tutti i giocatori di entrambe le compagini e dopo aver segnato trentadue gol di fila, scappò dal campo con il pallone sotto braccio, mentre tutti lo guardavano ammirati. Da quel giorno nessuno lo ha più rivisto.

La sigaretta in onde medie

Quella busta di tabacco che le aveva regalato il padre per l'onomastico era davvero troppo forte per lei. Coltivato in apposite piantagioni di proprietà Italsider, veniva, una volta raccolto, additivato con polveri pesanti dei Navigli e fuliggine di Salina, usata come calmiere del gusto altrimenti troppo amaro per il mercato europeo. Daniela arrotolò la sigaretta davanti al cancello dell'ospedale, aspirando avidamente il contenuto in tre tiri sostanziosi, prima di oltrepassare la zona con divieto di fumo. Nonostante avesse i polmoni abituati, sentì un marcato pizzicore alla trachea. Vestita di tutto punto, con capelli polinesiani appena lavati, entrò nell'ascensore per i visitatori e premette con decisione il pulsante logoro del secondo piano. Appena partito, sola nell'abitacolo si appoggiò ad una parete e svenne istantaneamente. L'incredibile potenza di quel tabacco e molto probabilmente lo stress accumulato nei giorni addietro la misero ko. Giunto al piano si aprì la porta automatica dell'ascensore. Davanti in attesa si trovava un gruppo di infermieri novizi. Immediatamente cercarono di soccorrerla. Daniela si trovava a terra in posizione fetale, con gli occhi sbarrati tipici dello stitico dopo la colazione mattutina. Credendo erroneamente, ma in buona fede, che fosse in preda ad infarto fulminante richiesero l'intervento di un defibrillatore con piastre cariche al massimo voltaggio. Le vennero appoggiate sul petto e poi data corrente. La reazione della ragazza fu del tutto inaspettata. Daniela si sollevò di quasi un metro dal pavimento e poi atterrò in posizione di guardia sinistra pugilistica. Sferrò un primo jab di interdizione e poi un diretto destro con il braccio forte al plesso solare dell'ignaro infermiere che stava comandando le operazioni, piegandolo in due. A questo punto la piccola calca che si era formata attorno a lei si aprì e lei subito ne approfittò per fuggire da quella situazione imbarazzante. Quella vicenda stravagante la impressionò molto e la usò per cercare di trovare una valida e più sana alternativa al fumo tradizionale. La soluzione non tardò ad arrivare e provenne, come sempre più spesso capita, dalla rete. Da qualche mese infatti si stava espandendo velocemente un nuovo modo di fumare attraverso degli appositi marchingegni di brevetto giapponese. Tali diavolerie non prevedevano infatti l'uso di tabacco, e non già qui la cosa doveva far pensare. Si basavanoinvece su una miscela liquida di origine prettamente chimica, che forniva la medesima sensazione della sigaretta ma con risvolti sanitari molto migliori e meno invasivi. La differenza stava nel procedimento che eliminava la combustione fisica del tabacco ed adottava invece la vaporizzazione degli eccipienti usati. Daniela non attese un attimo e corse ad acquistare quella che la ditta produttrice aveva ribattezzato la "sigaretta in onde medie" , altrimenti volgarmente detta sigaretta elettronica. Stanamente non costava neppure una fortuna come avrebbe immaginato. Il negoziante, un nord-vietnamita con i capelli platinati, le consegnò una mini-valigetta 24 ore ed uno scontrino di intonaco che fungeva anche da garanzia. All'interno della confezione erano contenuti 114 pezzi da montare, ognuno indispensabile. Il libretto delle istruzioni non esisteva. Trovò casualmente un foglio della grandezza di un francobollo, dove in sedici lingue era riportata l'indicazione: "per le norme di assemblaggio scaricare il manuale in PDF sul nostro sito internet pormoni.com". Daniela decisa ad andare in fondo alla spinosa questione avviò il download che durò praticamente mezza giornata. Quando finalmente riuscì a visualizzarlo si accorse subito che era stato tradotto grossolanamente in una lingua che era un crocevia tra lo slavo dei vecchi navigatori per auto, il milanese rampante ed alcune inflessioni di grecanico. Presa dallo sconforto più profondo, Daniela si rivolse all'intelligenza artificiale per strigare l'arcano. Caricò il file in PDF su Gemini del suo profilo. Immediatamente lo schermo del telefono divenne completamente di colore ciano fluo. Contemporaneamente, senza dare alcuna possibilità di tornare indietro, apparve l'odiosa rotellina di elaborazione, recitante l'insopportabile frase: "attendere prego". Dopo tre giorni infiniti senza segnali, impossibilitata ad interagire, Daniela, in preda ad una giustificata crisi di nervi, decise di immergere il telefono in una soluzione consigliata dalla nonna a base di soda caustica, idraulico liquido ed anitra w.c. L'inzuppamento non durò più di due secondi. Quando la ragazza lo fece timidamente riaffiorare, il telefono risultava palesemente redento. Lo schermo emanava un gradevole odore di sandalo vetiver ed i tasti erano a forma di cuore. L'algoritmo dell'intelligenza artificiale, probabilmente impaurito, aveva spedito il manuale, onde evitare problemi futuri, tramite corriere, con raccomandata con ricevuta di ritorno corredato da una confezione ultra-natalizia di Ferrero Rocher alla vecchia Romagna. Il montaggio, seppur perfettamente spiegato con figure chiare, fu alquanto laborioso, ma alla fine Daniela vinse la sfida ed assemblò in modo ineccepibile la sigaretta in onde medie. Dopo averla caricata in 5G con un'apposita presa usb in gel vegetale, potè finalmente assaporare il nuovo tabagismo del terzo millennio.

Il maratoneta adamitico

Accettarono di buon grado l'invito della coppia amica. I loro figli erano inseparabili e rifiutando la proposta rischiavano il classico conflitto familiare. Il programma era  intransigentemente green, basato sul trekking e sul contatto con la natura. L'idea era quella di trascorrere un week-end lungo, cioè dal venerdì, in montagna sulle bellissime dolomiti. La particolarità consisteva nel trovarsi in stagione invernale, per cui potevano fare attività diverse da quelle standard classiche del periodo estivo. Il progetto si componeva di un primo giorno di "acclimatamento" passeggiando per malghe e rifugi, di un secondo giorno, quello più accattivante, partecipando ad una ciaspolata natalizia esclusiva  fortemente sentita dai nativi ed infine l'ultimo giorno osservazione degli stambecchi della Marmolada ad impatto zero, camuffandosi da cespugli di vischio. Il venerdì quindi esordirono muniti di scarponi Nabjjiajjiajji e zaino Quequeoqua alla scoperta  di fattorie tipiche e rifugi alpini.Il freddo era pungente. Le figlie, in considerazione soprattutto della giovane età, erano completamente a loro agio, risultando quasi immuni ai morsi del gelo. Loro invece, che non erano assolutamente abituati all'ambiente strong montano, avendo sempre preferito pinete ed atolli, onde evitare una ipotermia certa, per scaldarsi si dettero a bere grappe ed altri distillati di consistente gradazione alcolica. La conseguente ed inevitabile sbornia fu galattica.Vennero ritrovati nell'imbarazzo generale abbracciati ad un abete secolare mentre inveivano pesantemente contro lo sci di fondo e la discesa libera di Kitzbuhel. Il giorno successivo, superando una renitenza profonda ed un'emicrania da comunità di San Patrignano, partirono per la ciaspolata, seppur con morale e decoro sotto i dopo-sci. Calzarono le tipiche racchette ed immediatamente caddero di muso sopra ad un calesse austro-ungarico, lasciato all'entrata del paese quale monito per le future generazioni per ricordare l'aberrazione di tutte le guerre. Timidamente si unirono, carichi di vergogna, alla coda della processione cercando dare meno nell'occhio possibile. La temperatura era glaciale, ampiamente sotto gli zero gradi ed in più la notte precedente era nevicato copiosamente. Come in ogni processione che si rispetti il patimento fisico è obbligatorio e quindi iniziarono a salire per un  sentiero con pendenza del 40% non di meno. Trascorsa circa un'ora di cammino serrato sempre di scalata, arrivarono a bordo di un piccolo boschetto, delizioso e dall'aspetto natalizio. Si fermarono per riprendere fiato defilandosi dal gruppo, che invece continuava a procedere spedito. Il luogo sembrava un quadretto della Thun. Per la prima volta riuscirono a godersi il momento e si rallegrarono di aver accettato quell'invito. All'improvviso sentirono sfrascare. Poteva essere una marmotta, una poiana del diaccio o un gatto delle nevi. La tensione divenne papabile. Tutti si zittirono all'istante per cogliere ogni rumore. Il momento tanto atteso finalmente giunse in breve tempo. Dal piccolo sentiero che tagliava ortogonalmente  il boschetto in due parti, spuntò LUI. Lui, era un uomo di mezz'età, capelli come Ivano dei Cugini di Campagna. La particolarità era l'essere completamente nudo da cima a fondo, abbigliato solo con un paio di mutande modello Cagi con patta maschile anteriore. Scalzo correva imperterrito con a terra un manto fresco  di neve di trenta centimetri. Nessun segno apparente di sofferenza o di affaticamento. Il runner-ignudo gli passò accanto senza degnarli di uno sguardo. Percepirono anzi, da parte sua, un sentimento di disprezzo verso di loro che avevano il corpo così oltremodo coperto. La situazione era surreale e data la sua manifestazione improvvisa non poteva essere in alcun modo immortalata. Quando fu al loro pari, il babbo avrebbe voluto fermarlo, ma preferì non agire per non arrecare fastidio o farlo sentire osservato. Decise comunque di manifestargli il suo apprezzamento dicendogli semplicemente: "complimenti".  L'altro senza nemmeno alzare lo sguardo gli rispose quasi stizzito:"è solo concentrazione" e continuò a correre imperterrito. Da quel giorno la sua vita cambiò. Rapinò  con successo sedici furgoni portavalori, sequestrò due industriali del Brenta ricavandone un cospicuo bottino, partecipò in qualità di protagonista maschile a tre film pornografici particolarmente spinti e posteggiò la sua auto per tre mesi filati in un posto riservato alla guardia di finanza senza prendere neppure una multa. Di lui si persero le tracce su di un volo per l'arcipelago di Los Roques in Venezuela e si dice che oggi guarisca i dolori del nervo sciatico degli indios nella foresta amazzonica senza l'uso di alcun unguento.

La cella frigorifera del peccato

Senza pensarci un attimo entrò nella stanza buttando giù la porta con una vigorosa spallata. All'interno si era barricato Compensato, suo storico fidanzato da una vita e non voleva saperne di aprire.Il motivo? l'aveva tradita vigliaccamente con la pizzicagnola di fiducia, una bella gazzillora della ciociaria di nome Avvezza, a cui il divino aveva negato del tutto la grazia e la gentilezza fornendogli però quale bilanciamento, un seno granitico sovradimensionato che lei usava ordinariamente come lasciapassare. Con Compensato dovevano sposarsi entro poche settimane. Proprio durante gli ultimi preparativi, quelli sicuramente più estenuanti, in cui da sola doveva sobbarcarsi con notevole dispendio di energie tutto il lavoro, lui, approfittando del momento favorevole e senza peraltro porsi alcuno scrupolo morale si era portato a letto la salumiera-traboccante, oltretutto in quel letto ancora intatto che avevano deciso di inaugurare insieme la prima notte di nozze. Tutto era partito dall'accordo che avevano trovato in quel periodo; visto che lei si occupava di tutta la burocrazia, in virtù anche di una maggiore scaltrezza ed intelligenza, lui doveva pensare solo alla cura dei beni materiali ed in particolare alla preparazione giornaliera dei pasti. In effetti lei si era accorta che in quel periodo salumi e formaggi la facevano da padroni sulla tavola, ma erroneamente pensava che Compensato non fosse adatto a stilare e realizzare un menù che necessitava di una minima pianificazione, cosa alquanto lontana dai suoi canoni intellettivi. Il negozio della futura amante si trovava a poche centinaia di metri dalla loro abitazione e perciò fu il prescelto per il rifornimento di cibo. Il locale ricalcava perfettamente lo stile della padrona: un guazzabuglio di prodotti in vetrina contornati da profondi canyon formati dalla polvere e dall'erosione del vento prodotto dal fan-coil tenuto a palla sia in inverno che in estate. All'interno del locale poi l'aria era irrespirabile come su Saturno. Nonostante la tosse provocata dall'ambiente malsano, tutte le persone presenti all'interno gridavano per parlare e spettegolavano cattivamente sul prossimo, con particolare riguardo a chi abitava nel circondario. I clienti erano chiaramente sempre gli stessi, per il 90% di sesso maschile, attratti dall'avvenenza della proprietaria ed anche se il sudicio la faceva da padrone se ne disinteressavano completamente. Avvezza da dietro il banco senza timore mostrava la sua migliore qualità con disinvoltura e gli ormoni virili degli astanti si spargevano in ogni pertugio. Questa sua dote era in verità anche l'unica che possedeva, visto che parlava con una conoscenza grammaticale pari a quella dei compagni di merende e l'unico luogo più lontano da casa che aveva visitato era la pista dei go-kart ad Ostia. Però odorava di sesso, di lenzuola aggrovigliate e di sigarette come di deve, sbanfate post-amplesso. Compensato si era subito convinto, dopo la prima spesa, che doveva farla sua. La concorrenza era chiaramente numerosa, agguerrita e poco simpatica. In negozio era sempre presente qualcuno con le stesse intenzioni e non esisteva durante la giornata nessun momento in cui poter avvicinare in solitudine la donna per dichiararsi. Ci voleva perciò molto mestiere e faccia tosta per farsi avanti di fronte ad un pubblico così critico ed agguerrito. Era necessaria inoltre un'ottima scelta del momento giusto e per fare ciò la spesa doveva prolungarsi il più possibile. Questo gli costò una fortuna, specialmente nella prima settimana, perchè non riusciva a sbloccarsi. Studiò una strategia a tavolino e finalmente un martedì all'ora di chiusura si fece avanti. Avvezza aveva già intuito le sue intenzioni da un bel pò e siccome lui le piaceva, accettò con un impercettibile occhiolino di assenso. Iniziarono a vedersi nelle due ore di chiusura pomeridiana dentro la cella frigorifera del magazzino adiacente al negozio, cospargendosi il corpo, per supplire al freddo intenso, di olio canforato e schiuma poliuretanica. Tutto filò liscio fino a quel maledetto venerdì di quaresima, in cui decise, visto che la futura sposa doveva assentarsi alcuni giorni per lavoro, di invitare l'amante a casa, con la convinzione di non poter essere scoperto. Purtroppo non fu così. Quando munita di trolley 4X4 scese da casa per prendere la macchina, in strada trovò un casino grandissimo. Non si era ricordata, come tanti altri, che quello era il terzo venerdì del mese e quindi era giorno di spazzamento meccanico della strada. L'autista del mezzo preposto, probabilmente già disturbato mentalmente, si sentì preso in giro perché gli automezzi non erano stati spostati come ben specificato nella cartellonistica. Questo non gli permetteva di svolgere il suo compito in pieno che, ad onor del vero, vedeva più come una missione. In preda ad una crisi isterica aveva raggruppato tutti gli aghi di pino presenti nella carreggiata in una pira e li aveva accesi. L'incendio si era in pochissimo tempo allargato a tutto ciò che era intorno e soprattutto alle automobili in sosta. Il copioso fumo scaturito dalla combustione aveva allertato i residenti che erano scesi in strada giustamente allarmati. Molti di questi erano anche i proprietari delle vetture e quindi, inviperiti per l'assurdità della situazione ed il danno subito, avevano cercato all'unisono vendetta tentando di linciare l'autista. Esso in un delirio di onnipotenza aveva inforcato la spazzatrice alzando le spazzole rotanti ad altezza uomo e si era diretto senza scrupoli contro i suoi avversari. Ne era scaturito un lungo scontro furioso, sedato solo dall'intervento di un blindato del reparto celere che aveva inondato il luogo di acqua ragia e sale per addolcitori onde disperdere la folla. Ristabilita un'apparente calma, lei era tornata un attimo in casa per riprendersi prima di affrontare la trafila con le forze dell'ordine. I due amanti ignari della gazzarra intanto stavano consumando il loro rito sessuale senza inibizioni. Appena udì le effusioni provenire dalla sua camera, la donna fece irruzione nella stanza e brandendo un canterano del XVI secolo come fosse uno Swiffer picchiò selvaggiamente Avvezza, gettandola poi fuori di casa a forza di calci e pugni ottimamente assestati. In quel lasso di tempo Compensato cercò di barricarsi in camera in preda al terrore. Come già detto all'inizio di questa storia lei cercò di farsi aprire, ma non ricevendo risposta buttò giù la porta della stanza con una spallata poderosa. Una volta entrata lo prese subito per il collo e lo sciaguattò violentemente per vari minuti a destra ed a manca. Poi, improvvisamente, si fermò e guardandolo fisso negli occhi gli disse a bruciapelo:"certo io un cretino come te c'ho da ritrovarlo" e se ne andò fieramente senza nemmeno offenderlo per l'ultima volta

San Prospero

Oggi 24 Novembre è San Prospero, il nostro patrono e di tutti coloro che nella vita si sentono scansati, evitati, mai attenzionati, non contati nelle alzate di mano, costantemente reclusi in un anonimato assolutamente non voluto e considerati solo dall'erario.

la commemorazione infinita

La storia si ripeteva ciclicamente ormai da una vita. Il primo martedì di ogni mese da oltre trent'anni, il suo vicino di casa allo scoccare esatto del mezzogiorno, sparava in aria dalla terrazza del soggiorno ben sedici colpi di mortaio. Quest'arma, un residuato bellico della seconda guerra mondiale in dotazione all'artiglieria tedesca, si diceva appartenuta a suo nonno, il tenente Otto Von Struppen. Leggenda recitava che l'uomo l'avesse strenuamente usata durante lo sbarco in Normandia, per difendere la spiaggia di Omaha dall'assalto delle truppe americane. Il nonno, pluridecorato postumo per l'eroismo ed il coraggio dimostrato in quella circostanza, aveva tragicamente perso la vita perché rimasto a secco di munizioni e quindi privo di protezione dall'aggressione dei nemici. Da una stima abbastanza plausibile di un commilitone presente, sembra che avesse sparato senza interruzione 15.627 bombe in diciotto minuti. In quel lasso di tempo infatti, come da testimonianza delle immagini girate da una troupe degli alleati preposta a registrare le sequenze dello sbarco, nessun soldato a stelle e strisce riuscì a superare l'impressionante linea di fuoco ordita dal tenente tedesco. Il nipote quindi, onde suggellare il valore dell'avo,ogni primo martedì del mese (la battaglia si era svolta martedì 6 giugno 1944) metteva in scena questa commemorazione attraverso il "bombardamento condominiale", effettuato fortunatamente usando proiettili caricati a salve. Il mortaio originale gli era stato inviato da un alto generale delle SS, molto amico del nonno. Dicerie e chiacchiericci post-bellici asserivano addirittura che i due fossero segretamente fidanzati, ma esso non aveva mai voluto credere a questa voce e la respingeva con forza da sempre. Il 6 giugno poi, giorno infausto dell'anniversario di morte, organizzava puntualmente una parata bellica in via Franz Beckembauer, la più rappresentativa del quartiere, ingaggiando a pagamento delle comparse. Nello specifico assoldava una cinquantina di cingalesi in ciabatte a cui forniva delle divise del III Reich prese a noleggio. Era lui stesso ad aprire la sfilata a bordo di una Dyane6 scappottata a cui aveva fatto mettere dei cingoli al posto degli pneumatici. La ripetitività nel tempo di tutte queste azioni non proprio asettiche, alla fine lo fecero giocoforza svalvolare. La mattina del 1 ottobre 1985, tutto l'astio che aveva accumulato detonò con violenza inaudita.Deciso a punirlo, imbracciò un ariete che aveva precedentemente costruito usando un dissuasore giallo di cemento come testa ed un attaccapanni ineccepibile della Foppapedretti come asta e sfondò la porta di casa del vicino. Una volta fatta irruzione, nel bel mezzo della commemorazione mensile, sapendo che esso era armato, gettò per confonderlo due bombolette puzzolenti all'aroma di uovo sodo ed un lacrimogeno artigianale fatto con Lacca Elnett, due cipolle di Tropea crude, mezzo chilo di carbolina ed un goccio di olio essenziale all'ortica. Il vicino tentò goffamente di volgere la bocca del mortaio verso l'interno dell'appartamento per rintuzzare l'attacco, ma a causa dell'effetto sorpresa e della perfetta strategia messa in campo dall'avversario nevrotico, perse per alcuni secondi il senso dell'orientamento. Approfittando di questa defaillance, in preda alla furia omicida assalì alla baionetta il vicino crivellando il corpo con una cinquantina di colpi inferti con un coltello seghettato da pane raffermo. Ritornato in sé, fu assalito da un violento attacco di panico e tentò di far sparire il corpo gettandolo nel cesto dei panni sporchi scuri, non accorgendosi che ancora respirava. Quando arrivarono i paramedici nel luogo della mattanza, allertati da un tronista dirimpettaio svegliato bruscamente nel sonno dal fracasso generato dalla colluttazione, lo trasportarono a sirene spiegate verso il più vicino ospedale della zona. Operato di urgenza per undici giorni filati, venne miracolosamente sottratto alla morte. Oggi vive in un polmone di acciaio di sesta generazione con Wi-FI e aria condizionata senza polline.

La Banda del Salame

La loro strategia era, pur nella sua estrema semplicità, sorprendentemente efficace. La tattica consisteva nel insediarsi in un punto strategico della città riguardo al commercio e poi iniziare a sterminare i vicini, peggio se diretti concorrenti, impostando una fitta trama di azioni scorrette dal punto di vista etico ma incisive da quello pratico. Al comando della combriccola, per auto-imposizione e non per elezione democratica, si trovava "Vanna nido di merlo", nome chiaramente di battaglia. La donna si era imposta quale stratega e cervello operativo della banda per il suo potere economico, che non esitava a sbandierare agli altri componenti, molto frequentemente costretti alla compilazione del modulo ISEE, per ottenere agevolazioni fiscali. Il modus operandi era generalmente sempre lo stesso: stanziarsi senza clamore in un luogo ritenuto cruciale e distruggere, senza porsi scrupoli morali, l'intorno. Questo metodo di demolizione veniva espletato attraverso due binari divergenti ma alla fine concatenati, quello psicologico e quello materiale.La parte diciamo spirituale era indubbiamente quella più difficoltosa e sotterranea. Poteva spaziare dalla pratica di sedute spiritiche, all'invio di trucidi anatemi o anche all'effettuazione di messe nere officiate da famosi menagrami cittadini. Sul piano materiale veniva perseguita una linea di fine terrorismo che andava chirurgicamente a colpire le piccole scocciature quotidiane, come la spazzatura, i lamenti, debitamente indirizzati, dei passanti non occasionali, eccetera. La chiave vincente di questa prassi era l'inesorabile costanza della messa in atto, in modo che, prima o poi, il sistema nervoso del malcapitato concorrente andasse in frantumi. Una strategia in definitiva che i varani di Komodo attuavano dalla notte dei tempi, per riuscire ad abbattere prede molto più grandi di essi. Dotati di un veleno con effetto retard e non molto potente, mordevano il malcapitato e spropositato bufalo contando sull'effetto sorpresa. A questo punto, senza fretta, attendevano pazientemente, senza mai perderlo d'occhio, che il bufalo, sempre più indebolito dalle tossine, cadesse stremato a terra diventando il banchetto luculliano. Questa tattica si ripeteva ormai da molto tempo ed il meccanismo perciò era perfettamente rodato ed oliato che funzionava praticamente da solo. Così è successo anche molto recentemente. L'ostacolo in questa missione sembrava insormontabile ed invece come l'azione del fiume Colorado ha scavato e continua a scavare il Grand Canyon nel tempo, la famigerata "Banda del Salame", ha abbattuto il suo trofeo, fino ad oggi più prestigioso: il sultano degli alimentaristi carissimi. Gli accidenti, oltre alle altre azioni di guerriglia, sono arrivate al bersaglio con precisione svizzera e l'uomo di Neanderthal della cinta e dei sott'oli-pepita, ha dovuto capitolare, suo malgrado, opponendo anche una resistenza strenua e valorosa, a cause di forza maggiore di origine celeste.

IL Tuttaio

“Perché dovrei sentirmi in colpa?” si chiese. “Dopotutto io con lei ero stato estremamente chiaro, anzi lustro come un boccino da goriziana. La nostra era una storia di puro divertimento, niente di più. Non avevo alcuna intenzione di impegnarmi proprio ora che ero uscito macinato da un poli-amore durato dieci anni”. I pensieri si accavallavano aggrovigliandosi sempre più. “Come al solito le donne partono lanciate ostentando una libertà da paradiso fiscale. Niente legami, vita mondana e fine-serata di valore con lo scudetto Vallespluga. Peccato che la durata di questo idillio sia pari, se non inferiore, ad un ombrello retrattile fabbricato in Angola. In men che non si dica, iniziano a pensare, a collegare ogni granello a quello precedente. Analizzano tutto, adoprano l'amigdala fino a ridurla a brandelli. In un attimo, il rapporto risulta superficiale, maschilmente vuoto. A questo punto scatta l’offensiva di terra e nasce la necessità di trovare un obiettivo. Si passa cioè dal Negroni o lo Spritz con il Campari, all’istinto di maternità in un batter d’occhio”. Rimuginava da quasi un’ora e non era abituato. Il nervoso lo stava lentamente sormontando. “Ma poi sono sempre stato integerrimo con lei. Fedele e non per obbligo morale. Gliel’avevo detto a caratteri cubitali che ero un tuttaio, uno che spesso in vita si era trovato a meraviglia con l’amore di gruppo ed il cosmo che gli ruotava attorno. Questa con lei era da considerarsi una parentesi e non si poteva pretendere di soffocare la mia indole”. Fortunatamente squillò il telefono, facendogli interrompere questo meeting psicologico estenuante. Di solito a numeri sconosciuti non rispondeva perché erano sempre perdite di tempo. Stavolta invece, senza nemmeno accorgersene distrattamente rispose. Dall’altro capo della linea, in viva-voce, si palesò una delegazione di nudisti della Camargue. Gli dissero che avevano reperito il riferimento da un suo conoscente che aveva partecipato ad un happening sui poligami, svoltosi poche settimane prima in Polinesia. Dalle informazioni ricevute avevano stabilito che lui poteva essere la persona adatta a partecipare al loro ambizioso esperimento sociale: creare una factory a scopo puramente sessuale, totalmente libera situata in un alpeggio delle dolomiti lucane, al riparo da sguardi indiscreti e chiacchiericci. Rifletté, rientrando nei suoi canoni usuali, per cinque secondi ed accettò entusiasta la proposta. Gli comunicarono che con lui la lista dei partecipanti era ufficialmente chiusa. Il giorno prefissato si presentò carico di aspettative presso la malga dell’amore, munito unicamente di una busta della spesa come bagaglio, contenente spazzolino pieghevole e dentifricio da aeroporto, deodorante roll on, una confezione di Novalgina, due mutande con la scritta UOMO a caratteri cubitali ed una caraffa quattro-stagioni piena di Citrosodina. Il gruppo era formato da venti unità, di cui ben diciassette, come spesso succede, di sesso maschile. Subito dopo il primo appello iniziarono le prime scaramucce dovute alla marcata disomogeneità di genere. La tensione sfociò quando molti partecipanti uomini attesero per espletare il proprio turno eterosessuale molto più di un codice giallo al pronto soccorso. In particolare un americano del Wisconsin, tale Barney Rubble, tentò di azzannare alla carotide un portoricano Manuelito Traseiro, reo, a suo modo di vedere, di aver saltato la fila mediante l’uso di un sotterfugio di basso macello. Dopo alcune settimane di problematica convivenza, furono chiamate ad intervenire le forze dell’ordine nel tentativo di placare gli animi. Fu incaricata una guarnigione della guardia venatoria capeggiata dal comandante Assiolo Uccello, il quale ordinò l’irruzione nel casolare in piena notte, mentre si stava svolgendo un’orgia feroce. Fu una mattanza, paragonabile a quella che anni dopo si verificherà al G8 di Genova del luglio 2001 all’interno della scuola Diaz. Tutti i partecipanti furono arrestati e condotti nudi all’esterno dove erano attesi da una massa di fotografi affamati. Senza poter interpellare nemmeno un avvocato, furono poi imprigionati in uno scantinato abbandonato della città fantasma di Craco in provincia di Matera. Vennero liberati solo dopo una serrata protesta dei parenti più stretti che si incatenarono vivi alla piramide di Micerino per sensibilizzare l’opinione pubblica e chiedere l’immediato rilascio di tutti i detenuti. Rilascio che verrà concesso alcuni giorni dopo questo gesto eclatante direttamente dal Ministro delle pari opportunità Galeazzo Musolesi.

Automobilisti, la peggio razza

Sentì come un sibilo in lontananza.Dopo alcuni centesimi di secondo fu centrato da un violento scapaccione alla nuca. La forza impattante e l'inaspettatezza del gesto lo fecero barcollare.Riuscì con fatica a riprendersi ed appena in equilibrio, si voltò di scatto indietro per vedere in faccia il simpaticone che l'aveva brutalmente colpito. Non riuscì a scorgere però nessuno che poteva additare con certezza come esecutore materiale. Non era neppure possibile però che si fosse dileguato in così poco tempo. Trovandosi in un marciapiede brulicante di pedoni, quel pezzo di merda poteva essersi nascosto dietro ad un'automobile, oppure poteva essere entrato in un negozio, ma anche essersi semplicemente mescolato con la folla. Sperò di trovare un aiuto nei tanti passanti che lo attornavano ed avevano assistito alla scena. Niente. Intorno a lui invece tutti lo deridevano senza remore e non gli risultava possibile ricevere alcuna informazione. Una vampa di calore generata da quell'ilarità, unita ad un senso di solitudine lo avvolse completamente. Sentì salire un sentimento di odio profondo verso ogni prossimo e, per non commettere una brutalità, iniziò a correre a perdifiato fino a che non giunse a casa. Essendo rimasto vedovo appena compiuti quindici anni, abitava da solo in un monolocale ricavato nell'ex-cisterna bonificata di un distributotre di benzina esploso molti anni prima in circostanze misteriose. Varcata la soglia, isolato dal mondo e senza potersi sfogare con nessuno, si trovò giocoforza a rimuginare su quell'assurda storia che gli era capitata suo malgrado. Dopo una serrata meditazione durata sei giorni, elaborò quella che ritenne la soluzione più adatta: non sarebbe più uscito di casa per almeno tre anni, tempo che giudicò necessario affinchè il mondo si fosse completamente dimenticato di lui e così fece. Qualsiasi cosa abbisognava la ordinava online con consegna tassativa sullo zerbino di casa. Il tempo, seppur lento, trascorse inesorabilmente ed il giorno della sua purificazione arrivò. Appena sorta l'alba del giorno fatidico, uscì dall'isolamento forzato che si era imposto. Sentì riempirsi i polmoni dell'aria fresca mattutina che non era più abituato a respirare ed inziò a tossire smodatamente per una buona mezz'ora. In quel lasso di tempo in cui aveva fatto l'eremita, il quartiere era cambiato radicalmente.Molte case erano state abbattute per lasciare posto ad un grattacelo orizzonatale per affitti brevi. Tutti i negozi, eccetto un bangla-market sovietico, erano stati spazzati via dalla globalizzazione. Gli alberi e le aiuole erano stati sostituiti da arbusti di led a cristalli liquidi che diventavano intermittenti in occasione della fotosintesi mattutina.Lungo le vie si incontravano solo animali randagi in calore perenne a causa del cambiamento climatico, sempre affamati a caccia di prede. Fu completamente avvolto da una senzazione di terrore. Rimase pietrificato, in posizione di crocefisso, nel bel mezzo di un incrocio di quattro strade trafficatissime.Bloccò la circolazione ed in pochi minuti si formarono delle file gigantesche. Il caos si impadronì del luogo. Alcuni automobilisti armati, facenti parte delle Brigate Sottosterzo, in preda ad una collera incontrollabile aprirono il fuoco senza un motivo apparente. Fu una carneficina. Ben 174 persone persero la vita in quello che i quotidiani ribattezzarono "L'eccidio del Cristo Redentore". Oggi sul luogo della strage sorge una stele a memoria di tutti i caduti. Dopo 47 anni e sette sentenze puntualmente ribaltate, ancora non è stata fatta chiarezza sui fatti. A breve una mini-serie su Netflix ed un poadcast sulla piattaforma Spotify.