La rivolta della glicerina

Non poteva neppure pensare che quella folla inferocita stesse protestando proprio sotto alla sua dimora. Aveva già chiamato da tempo i carabinieri, ma, evidentemente, non l’avevano preso troppo sul serio. Da una finestra minuscola della sua mansarda osservava, preoccupato, il marciapiede antistante all'abitazione. Li, si era radunata una schiera di veterani del Balsamo Tigre, uniti ad un gruppo di reduci dai bafori dell’acido lisergico ed una rappresentanza estesa di assuefatti al Voltaren versione pillola corrodi-stomaco. Glorificavano l’analgesia e le pasticche libere, intonando cori provocatori ed inneggiando slogan contro le erbe medicinali e la forza dello spirito. Alcuni, particolarmente esagitati, brandivano centinaia di blister vuoti e strappavano provocatoriamente bugiardini, prescrizioni omeopatiche e bacche di goji. Sembravano posseduti da una forza marziana. Gli uomini si infilavano supposte nell’ano alla velocità di una catena di montaggio giapponese e le donne eseguivano dei tripli axel in retroavvitamento, potendo porre fine ai dolori mestruali, soprattutto nella parte renale. Ad un certo punto successe quello che nessuno si poteva aspettare. La folla impazzì. Il panico divampò letteralmente tra i partecipanti. Le persone impaurite ed accecate dall’ansia, iniziarono a scappare in ogni direzione, come palline in un flipper gigante. I movimenti non erano regolati dal raziocinio ed in un brevissimo lasso di tempo iniziarono a scontrarsi. Chi aveva la sfortuna di cadere, veniva impietosamente calpestato. Un odore acre iniziò a spargersi in quel luogo, ormai abbandonato dal Signore. Dopo circa venti minuti di questa follia, finalmente arrivarono le forze di polizia, chiamate dai tanti testimoni delle abitazioni adiacenti. Attraverso l’uso di manganelli, idranti e lacrimogeni, venne, faticosamente, riportato l’ordine. Il bilancio della giornata fu pesantissimo: duecento feriti al muso e settantadue costole trovate a terra senza poterne rintracciare i proprietari. A scatenare la mattanza sembra la deflagrazione di un militante, a seguito dell’esagerata somministrazione di supposte rettali uniplus e glicerina basica. Chiuse la tenda e giurò che non sarebbe mai più uscito da casa.

la predica spropositata

“Ma non ti vergogni?” gli disse con sguardo severo e tono di voce secco, quasi crettato. “Non hai un minimo senso di decoro, una parvenza di coscienza, una briciola di umanità dentro a quel corpo, che ti è stato donato settantaquattro anni fa e che hai usato solo per futili motivi?”, lo incalzò spietatamente , volendo infierire senza alcuna remore o pietismo. “Non hai mai pensato che intorno a te gravitano persone che ti vogliono bene e che, con il tuo comportamento scellerato, le tue scelte azzardate e distruttive, stai veramente ferendo, senza peraltro provare rimorso o riguardo. Evidentemente non solo non ti preoccupi di loro, ma, da come agisci, viene da dire che provi una sensazione di piacere vedendoli soffrire, Sei un serial killer di familiari, parenti stretti ed amici, uno dei peggiori che sono in circolazione. Il tuo egoismo non conosce limitismo. Si è infilato in un crepaccio che porta ad una camera magmatica, collegata ad un sifone di bachelite, avvitato ad un tunnel paleolitico che arriva direttamente al nucleo dell’ego primario, pretto, puro, come i primi dodici metri di vita del Gange”. Lo vide arrossire e decise di sferrare l’attacco finale. “ Cos’hai costruito vivendo in codesto modo scellerato? Te lo dico io. Macerie, pennacchi polverosi, ruderi inagibili, porte sfondate, mucchi si pietre senza forma, igloo di colza, tettoie di eternit impossibili da smaltire, obelischi nani e sculture di sabbia fatte nella battigia, con i cavalloni in festa in attesa del compimento. Sei una nullità, un perdente che ha potuto campare solo perché esiste un Dio che protegge tutte le creature, ma, se potesse, ti metterebbe sopra ad uno scoglio come faro ad avvertire le imbarcazioni a berci, senza un riparo ed un conforto, alla mercè delle onde e dei venti, solo e molle zuppo dalla mattina alla sera”. Se ne andò fiera e compiaciuta di averlo sotterrato. La guardò attonito allontanarsi con quel passo deciso ed elegante. Pensò: “ tutto questo perché sono un tifoso del Siena? sinceramente mi sembra un po' spropositato, anche se ha ragione”. Indossò la sciarpa e si incamminò felice verso lo stadio.

Il gatto di laminato

Il gatto gli faceva le fusa e lui immaginava fossero le coccole di lei. Purtroppo, però, lo aveva lasciato sedici anni prima e non riusciva ad accettarlo. In preda ad una collera irrefrenabile, prese il felino per la coda e lo roteò in aria per ventidue interminabili minuti, per poi scagliarlo, come un lanciatore di martello in pedana olimpica. L'animale, a cui aveva messo preventivamente un casco aerodinamico da record si velocità in discesa ripida, raggiunse la velocità del suono in pochi secondi ed entrò in collisione con una supernova di ultima generazione, ibrida, che lo inghiottì letteralmente, restituendolo sotto forma di laminato per arredamento di esterni. Furioso, iniziò a distruggere tutto quello che trovava a portata di mano: la planetaria nuova di zecca, un cassonetto di pile enormi usate, tutti i cipressi del viale di Bolgheri, un otto volante, il museo degli orologi a cucù andini ed un guanaco del Perù in convalescenza. I vicini, attoniti, si chiusero in casa attivando il parental control nevrotico. Uno di essi in paticolare, temendo per l'incolumità delle sue begonie dell'Hidao piantate poco distanti, gli lanciò una pentola a pressione piena di zuppa contadina incandescente. Con un guizzo da ginnasta circense, riuscì facilmente ad evitarla. Di li a poco arrivarono le forze dell'ordine, munite di una siringa a forma di delfino, lunga 2,5 metri con ago retrattile, piena di un potente narcotico all'ortica, the verde, latte, miele di castagno e cumino appuntito. Per immobilizzarlo dovettero sparargli un rampino al fegato pieno di ruggine, ricoperto con guanno di pipistello. Una volta accalappiato, gli fu iniettato il siero a pressione. Si calmò quasi immediatamente. Per addormentarsi impiegò tre mesi, in cui venne lasciato in balia di una mandria di licaoni sessisti. Quando non fu più pericoloso per la società, venne legato ad un 4x4 di provenienza balcanica e portato in vetta al monte Sinai per redimersi ed iniziare un nuovo percorso filosofico sulla dieta chetogenica.

chiuso per ferie

avverto gli esigui lettori che il blog rimarrà chiuso per ferie (beato lui) fino al 28 di luglio. Tornerà più agguerrito di prima, almeno spero e in che serie, anche questo al momento non è dato sapere.
O verzè, o volè! (Joseph the Shark)

razza robur: i campioni che hanno fatto la storia

 

Alex Manninger

Alex Manninger nasce a Salisburgo il 4 Giugno 1977, due giorni dopo la festa della Repubblica Italiana. Dimostra fin da piccolo una spiccata propensione per l’estetica, associata ad un alto senso dell’ordine e disciplina. In piscina indossa unicamente  braccioli in tono con il costume e accetta solo creme solari all'aloe vera. Dopo un'infanzia serena trascorsa tra lezioni di arpa e letture oniriche, si diploma all’Istituto delle Belle Arti e Prolungate Colazioni di Salisburgo, dopo essere stato bocciato tre volte nello stesso anno dal professore di Pongo, Argilla e Das. La madre molto protettiva, lo costringe a suonare, nel tempo libero, il violino a 12 corde triple. Alex passa interi pomeriggi a provare melodie di Puccini, Bach, Vivaldi, Busseto, Di Gaetano Beppe, Rossini, Verdi, Betti  & Sinatti, Olmi, Corsini ecc., ma si annoia terribilmente e, per questo, compiuta la maggiore età, scappa di casa con una Cinzia rubata. I genotori organizzano una battuta con I Legionari Stranieri per ritrovarlo, ma non riescono assolutamente a capirsi con i soldati e l’operazione perciò sfuma inevitabilmente. Il ragazzo dopo essere rimasto rintanato nella cuccia di un cane per due giorni e con esso avere diviso pasti e coccole, raggiunge la scuola militare “Ainz,Swainz, Trainz” di Vienna e si iscrive al corso per “Nostalgici degli Asburgo con mire espansionistiche verso la vicina e insignificante Svizzera, terra di pappamolle e finanzieri buconi”. Reo di aver mangiato un’aringa durante una lezione, impestando di odore forte l'intera aula, viene espulso dall’istituto ed indirizzato alla comune di Vorwaerts, per seguire il programma “ Basta con il ‘15-‘18”, di reinserimento nella società. Alex si impegna e scopre durante la ricreazione di saperci fare come portiere. L’insegnante di educazione fisica lo nota e lo indirizza alla locale squadra di calcio, dove  inizierà una brillante carriera.

cessione della Robur: è fatta

Giornata da dentro o fuori oggi per la Robur. In mattinata l'incontro con i rappresentanti del fondo internazionale d'investimento si è conclusa con un nulla di fatto. Infatti la fideiussione da venti milioni di euro presentata, sembra non sia stata ritenuta credibile. Il tempo stringe, perchè se la posizione debitoria non verrà regolarizzata entro oggi, non è detto che il ricorso per l'ammissione al prossimo campionato venga accettato, vista la conclamata recidività della società bianconera. Nel pomeriggio i vertici della banca incontreranno nuovamente l'imprenditore Raffaele Tartaglia alle 15.00 in punto alle scalette di Piazza della Posta. Dalle nostre fonti, quantomai attendibili, è certo che alle 15.45 sia previsto al Bar beccafumi un'incontro segreto con un'altro imprenditore di se stesso, Franco Dislessico, noto magnate della carta stampata. Ma non è tutto. Sicuramente alle 16.30, il tempo di cambiarsi d'abito, i vertici della banca verificheranno la proposta di Franco Miseria proprietario della più grande impresa europea di smaltimento delle acque scure. Quest'ultimo sembra interessato  all'acquisizione dell'A.C. Siena, in legame con la proposta di effettuare nei mesi invernali un palio di ciclocross in Piazza del Campo, però non nel tufo alquanto inadatto, ma nella mota tipica delle crete senesi dopo una serata di pioggia costante. Il sindaco, dopo l'esperienza dell'auto del Corpo Diplomatico arenatasi nell'anello di tufo pochi giorni orsono, sembrerebbe propenso ad accettare l'idea, a patto che l'evento divenga duraturo e si inserisca nel programma di attività atte a consolidare la candidatura della città a capitale europea della cultura nell'anno 2019. Nella malaugurata ipotesi che anche quest'iniziativa debba tramontare, gli astuti dirigenti dell'istituto di credito, si sono lasciati aperta la porta del manager capitolino Andrea Embolo, il quale da molti mesi ha avanzato la proposta di acquisizione della Robur, a patto di poter chiudere la Costarella dei Barbieri con una struttura a vista, in cristallo purissimo, per creare un centro commerciale di grandi firme a due passi dalla piazza più bella del mondo. Quind,i noi di Sanprospero, vi esortiamo a mantenere la calma, in modo che le istituzioni possono svolgere con la necessaria tranquillità il loro lavoro e domani finalmente poter vedere la nostra gloriosa squadra fuori dalle guazze, regolarmente iscritta al campionato cadetto ed anzi agguerrita per il raggiungimento della promozione sfuggita per un niente in  questa funesta stagione calcistica