cessione della Robur: è fatta

Giornata da dentro o fuori oggi per la Robur. In mattinata l'incontro con i rappresentanti del fondo internazionale d'investimento si è conclusa con un nulla di fatto. Infatti la fideiussione da venti milioni di euro presentata, sembra non sia stata ritenuta credibile. Il tempo stringe, perchè se la posizione debitoria non verrà regolarizzata entro oggi, non è detto che il ricorso per l'ammissione al prossimo campionato venga accettato, vista la conclamata recidività della società bianconera. Nel pomeriggio i vertici della banca incontreranno nuovamente l'imprenditore Raffaele Tartaglia alle 15.00 in punto alle scalette di Piazza della Posta. Dalle nostre fonti, quantomai attendibili, è certo che alle 15.45 sia previsto al Bar beccafumi un'incontro segreto con un'altro imprenditore di se stesso, Franco Dislessico, noto magnate della carta stampata. Ma non è tutto. Sicuramente alle 16.30, il tempo di cambiarsi d'abito, i vertici della banca verificheranno la proposta di Franco Miseria proprietario della più grande impresa europea di smaltimento delle acque scure. Quest'ultimo sembra interessato  all'acquisizione dell'A.C. Siena, in legame con la proposta di effettuare nei mesi invernali un palio di ciclocross in Piazza del Campo, però non nel tufo alquanto inadatto, ma nella mota tipica delle crete senesi dopo una serata di pioggia costante. Il sindaco, dopo l'esperienza dell'auto del Corpo Diplomatico arenatasi nell'anello di tufo pochi giorni orsono, sembrerebbe propenso ad accettare l'idea, a patto che l'evento divenga duraturo e si inserisca nel programma di attività atte a consolidare la candidatura della città a capitale europea della cultura nell'anno 2019. Nella malaugurata ipotesi che anche quest'iniziativa debba tramontare, gli astuti dirigenti dell'istituto di credito, si sono lasciati aperta la porta del manager capitolino Andrea Embolo, il quale da molti mesi ha avanzato la proposta di acquisizione della Robur, a patto di poter chiudere la Costarella dei Barbieri con una struttura a vista, in cristallo purissimo, per creare un centro commerciale di grandi firme a due passi dalla piazza più bella del mondo. Quind,i noi di Sanprospero, vi esortiamo a mantenere la calma, in modo che le istituzioni possono svolgere con la necessaria tranquillità il loro lavoro e domani finalmente poter vedere la nostra gloriosa squadra fuori dalle guazze, regolarmente iscritta al campionato cadetto ed anzi agguerrita per il raggiungimento della promozione sfuggita per un niente in  questa funesta stagione calcistica

amarcord Gente vana la fanza della curva

Gente Vana la fanza della curva Siena-Piacenza del 18-02-01

Articolo del Mina

SIENA-GENOA: LA DOMENICA DEL DIFFIDATO

Ore 9.00: in tempi normali mi sarei preparato per l’appuntamento con Simone e Giada.

Colazione scaramantica al bar di Costalpino e poi al Franchi ad attaccar striscioni. Troppo dolorosa la toccata e fuga allo stadio, allora non ne faccio di niente, resto a casa.

Ciondolo per le stanze con un chiodo fisso; “ma che ci faccio qui?”

Ore 15.00: il Franchi sarà già pieno, il curvone nostro starà già rombando, per me è ora di firma. Oggi non esiste guardare la Robur in tv, allora via verso lo stadio.

Parcheggio veloce e passo svelto, si sentono i cori, siamo noi. All’improvviso un boato, “Campolonghi olè !”.

Rigorosa sosta con brindisi; whiskey liscio e cicchino. Giro intorno allo stadio alla ricerca di un varco bono tra gli alberi, niente da fare.

Solo il chiasso della curva mi fa capire la partita.

II tempo: adesso siamo in due, la diffida ci tiene fuori, ma troppo lontani non possiamo stare. L’unione fa la forza e guadagnamo un posto d’onore tra gli albanesi, albanesi???!!?????, a S.Domenico.

Il campo si vede e soprattutto si sente la Jolly, Scalzo......noooo!!!, l’avrei visto volentieri il 2-0.

Il fischio finale ce lo perdiamo, arrivano gli sbirri, sparpagliarsi.

Il tuono Siena-Siena mi accompagna fino alla macchina.E’ finita, abbiamo vinto. Non è stata una domenica come le altre, non ho potuto cantare, ballare in fossa, ma in fondo è questa l’essenza dell’essere Ultras.

Soffrire per te Vecchio Cuore Bianconero.

Mina

piove, governo ladro

Il suo oroscopo gli presagiva, senza mezzi termini, fuoco e fiamme in amore e grandiosi risultati sul piano finanziario. Rimase a bocca aperta quando lo sentì decantare dalla voce suadente del suo programma televisivo preferito. Entusiasta, si fece un cappuccino con caffè d'orzo e latte di soja scremato direttamente dal casaro. Mise poi a scaldare sotto la cenere, una brioche alla farina di kamut, ripiena con confettura di zafferano, lievitata con fiato di bue stracco. Esultò per quella predizione particolarmente favorevole e si recò a lavoro. Sulla metropolitana, manco a farlo apposta, conobbe un  distinto signore di mezz'età, che le attaccò una cialda mostruosa sul problema dell'inquinamento spropositato di Città del Messico. Era obiettivamente un po' palloso, ma senza dubbio la intrigava. Ambientalista allo stremo, pignolo, razionale, scontato quasi a saldo, scapolo non per scelta e pieno zeppo di soldi. Ascoltò in silenzio la sua filippica per circa quindici fermate, riuscendo a non far trasparire un'emozione, ma cercando sempre di annuire per assecondarlo. Arrivò la sua fermata. Nonostante prima dell'inizio del monologo, lo avesse avvisato del luogo in cui si sarebbero salutati, continuava imperterrito a parlare con lo sguardo ottuso, senza preoccuparsi del commiato. Lo avrebbe torturato volentieri, ma dovette, giocoforza, mettere da parte l'orgoglio per chiedergli spudoratamente un appuntamento. Accettò di buon grado e la salutò con un tenero bacio sulla guancia. Come stabilito, l'indomani si incontrarono, in un locale di bambù per un aperitivo molecolare. Terminato di bere si recarono, su indicazione dell'uomo, in un ristorante macrobiotico stretto, situato all'interno di un orto cittadino. Il posto era troppo avanti. Dopo alcuni minuti che avevano preso posto, iniziò addirittura l'irrigazione con acqua osmotica a ricircolo. Un cameriere vestito da spaventapasseri gli porse un antipasto di pinzimonio appena raccolto, tutto terroso perché non lavato. Purtroppo prima di assaggiare il primo piatto, si scatenò un'acquazzone tipicamente estivo che allagò tutto il locale, trascinando i tavoli  nella bocciofila adiacente. Cercarono riparo sotto un capanno degli attrezzi, ma il temporale non accennava a placarsi. Una bomba d'acqua si rovesciò sul luogo. Il rigagnolo sottostante esondò drammaticamente spazzando via tutto. Furono ritrovati, alcuni giorni più tardi, attaccati ad un palo dell'alta tensione. Per staccarli i vigili del fuoco dovettero usare un'autobotte di spuma isolante. Sette anni dopo, tanto ci misero a riprendersi dallo choc di folgoramento, si sposarono senza ricordarsi minimamente chi fossero.

iniziamo a pensarci......forse forse (con le dovute proporzioni)

 Premetto che  chi mi conosce sa quanto tengo alla Robur, ma dopo tutte queste buffonate degli ultimi tempi, forse il Siena non è più il Siena di Siena, ma è un'altra cosa. Non vorrei fare tifo per un'entità che non mi appartiene più, che mi costringe a non essere  il tifoso spicciolo da curva, ma un ragioniere calcolatore, atto a pesare ogni gesto o dichiarazione degli altri, sempre nel sospetto della loro sincerità e del loro raggiro. Voglio tornare piccino e gioire o svalvolare per la partita, non per un  dirigente del Monte dei Paschi o per l'imprenditore romano di turno. Sono più confuso del solito, il che è tutto dire.
intervista dello scorso anno ad un semplice fondatore dell'F.C United
Si fanno chiamare Red Rebels e nel 2005 hanno fondato l’FC United of Manchester. Qui ogni membro ha uguale diritto di voto e vige la regola del volontariato. Oggi il club milita nella Premier Division della Northern Premier Leauge
“Dimostreremo che i tifosi possono possedere e gestire una società di calcio", ripetono neanche fosse un mantra. Assicurano che la società è e resterà sempre un’organizzazione no profit. Ne è certo anche Richard Simpson, uno dei mille fondatori del club, che ci ha concesso questa breve intervista.
Nel calendario del supporter dell'FC United of Manchester, il 12 maggio è cerchiato in rosso. Che cosa è accaduto il 12 maggio 2005?
Il 12 maggio è un giorno indimenticabile non solo per i supporter dell'FC United of Manchester, ma anche per quelli del Manchster United. In quel giorno, durante la notte, lo United passò dalle mani del più ricco al mondo in quelle del più indebitato. Ma questo è stato solo l'insulto finale: negli ultimi 10/15 anni il calcio della massima serie era cambiato. I Glazer furono solo la goccia che fece traboccare il vaso. In realtà, solo il 5% degli abbonati ha contribuito a fondare il nuovo club, gli altri invece hanno preferito attendere. Quel 5% era ormai stanco di vedere aumentare del 50% i prezzi dei biglietti, di vedere gli steward che impedivono continuamente ai tifosi di restate in piedi, e il club pubblicizzarsi in tutto il mondo attraverso la vendita di orologi, vino e sponsorizzando compagnie aeree. Era stata dimenticata la storia di quella squadra di calcio fondata ben 140 anni fa da dei ferrovieri e supportata dalle varie generazioni degli abitanti di Manchester. Sia nei momenti belli sia in quelli bui. Ora il Manchester United è una vera e propria impresa commerciale.
Quanti sono stati i tifosi a seguirvi fin dai primi giorni? E quanti ne contate adesso?
Due settimane dopo che i Glazer presero il controllo finanziario del club, 2.000 persone hanno partecipato ad un incontro pubblico. Mille di loro garantirono una somma che potevano offrire (circa 100 sterline). Ogni anno abbiamo calcolato, in media, 3.000 comproprietari. Circa 2.000 assistono alle partite casalinghe.
A quanto ammonta il budget annuale? Quant'è la capienza massima del vostro impianto e qual è stato il picco di presenze raggiunto? Quanto costa abbonarvisi?
Beh, il budget risente indubbiamente delle attuali contingenze economiche. Credo che si aggiri attorno alle 45,000 sterline. Stiamo anche iniziando a costruire lo stadio di proprietà, a Moston, nella zona nord di Manchester. Conterrà 5000 posti a sedere e altri 4.200 per restare in piedi sulle gradinate. Questo per la prima metà del terreno a disposizione, l'altra metà verrà edificata in caso di necessità. Contribuiamo con quello che possiamo permetterci: a partire da un minimo di 90 sterline, con una media di 150. I tifosi scelgono quanto pagare. L'abbonamento costa 12 sterline.
La differenza tra il Manchester United e l'FC United of Manchster in sole tre parole.    
Svago. Non profitto.
La vostra maglia ha gli stessi colori sociali del Manchester United, ma non presenta alcuno sponsor. Da cosa è dipesa questa scelta?
Siamo un club in cui vale la regola "Un membro, un voto". Desideriamo che il distintivo del club resti l'unica immagine sulla maglietta: è qualcosa di sacrosanto ed intoccabile. Cioè non negoziabile.
In Inghilterra esistono altre realtà come la vostra? C'è un fil rouge che vi accomuna?
Sì, ce ne sono altre. I tifosi dell'AFC Wimbledon ci furono d'aiuto nel 2005. Siamo in continui contatti con i tifosi degli altri club di proprietà. Il Portsmouth, ad esempio, ha partecipato ad un incontro da noi, la scorsa stagione, e abbiamo fatto tutto il possibile per aiutarli.
Il vostro manifesto parla chiaro: "Dimostriamo che i tifosi possono possedere e gestire una società di calcio". Credete che il modello del public company sia esportabile? Anche in italia?
Credo di sì. In Bundesliga, il 50% del club è di proprietà dei tifosi. Noi vorremmo che la società di calcio torni ad essere il cuore della comunità. E, in questo senso, è stato fatto un enorme sforzo per forgiare rapporti indissolubili con l'area in cui sorgerà il nuovo impianto sportivo. Un po' come accadeva 130-140 anni fa. Spero che questa filosofia contagi anche l'Italia. Ma c'è già una realtà molto simile alla nostra: il Lucca United.
Indubbiamente avrete anche un piano a medio-lungo termine e tanti sogni nel cassetto. Se doveste proiettarvi nel 2025, come immaginereste il vostro club e quali traguardi sognereste di aver tagliato?
Wow! E' molto difficile prevederlo. Il sogno nel cassetto è l'FC UM in 4a o 5a serie, con un gran bel tifo al seguito (la butto lì: 12.000 spettatori e 10.000 in piedi), restando fedeli ai nostri principi.
Il calcio moderno idolatra il dio denaro e occupa il piccolo schermo.
 Ritieni che l'azionariato popolare sia l'unica cura per l'intero sistema calcio?
Il sistema si basa esclusivamente sugli introiti derivanti dai diritti televisivi. Tuttavia, se molti paesi cominciassero a ideare dei loro campionati e i tifosi sostenessero le squadre locali, come succede in Estremo Oriente, il modello finanziario su cui si fonda la Premiership crollerebbe. Le future generazioni della working-class non potranno permettersi di abbonarsi a nessuno dei sei top club della Premier League, eppure sono gli unici a nutrire una reale passione per il football. Una volta che questi tifosi verranno emarginati, non ritorneranno più. Nel 1980 l'età media nella Stretford End (la celebre curva dell'Old Trafford, ndr) era di 19 anni; oggi, è di 44. Ciò non è ammissibile. Il nostro slogan recita "No al calcio moderno". Perciò l'azionariato popolare resta l'unica alternativa.
Possiamo dire che l'FC UM vi ha riavvicinato ai veri e sani valori del calcio. O sbagliamo? Quindi non ci resta che augurare lunga vita allo United (of Manchester).
A 51 anni, grazie all'FC UM, mi sono rinnamorato di questo sport. Adesso, quando vado allo stadio e guardo la partita, mi diverto.

esclusiva blog sanprospero 1979: ecco l'epilogo della cessione Robur

Dopo Ferrettj, Tartagliah e il fondo d'investimento internazionale, spunta  il vero compratore e noi lo abbiamo sentito senza poterlo vedere. Ma procediamo con ordine:
Capitolo Maurino Ferrettj.
L'imprenditore, un tipo scaltro e deciso, si è fatto avanti subito dopo l'amara conclusione del campionato, con l'esclusione dei bianconeri dai play-off. La trattativa è durata circa 19 minuti, perchè i rappresentanti della proprietà non avevano portato con loro alcun documento ufficiale, ma solo il poster della rete di Tore Andre Flo alla Fiorentina. Entusiasta, Ferrettj è uscito dalla Rocca dichiarando che l'accordo era raggiunto al 70%. Poi, una volta tornato a casa, la compagna,una tipa anch'essa  scaltra, lo ha fatto riflettere per evitare di incappare in una decisione affrettata. Una volta visti materialmente i libri contabili, il sig.Ferrettj ha dichiarato alla stampa locale: "Oggi finalmente sono riuscito a vedere una parte della situazione debitoria dell'A.C. Siena. Francamente è un salceto. Non posso permettermi di entrare in un marasma del genere. Tengo alla grandona la mia bancarella di souvenir, sperando che il sindaco non revochi le licenze. Guadagno molto di più e mi giro le scatole la metà. Vabbè, devo ogni giorno sorvegliare a 360° tutti i gadget perchè altrimenti li rubano subito, ma è sempre meglio che dover pagare anche la cena degli auguri di due anni orsono a Villa Leccarda. Quindi tengo la bancarella tutta la vita.
Capitolo Stefano Tartagliah:
L'ingegnere che opera nel campo immobiliare, venerdì 13 giugno ha presentato una manifestazione d'interesse per l'acquisto della Robur. Mercoledì 18 giugno, senza perdere tempo, ha incontrato inspiegabilmente l'allenatore, non si sa di chi, Mario Beretta in un ristorante del centro, per parlare di questioni esclusivamente tecniche, riguardanti la squadra e le sue potenzialità. Oggi, alle 10.00 della mattina, è salito a Rocca Salimbeni per trattare con la Banca. Dalle dichiarazioni pronunciate alle 12.36 quando è uscito, si può ipotizzare che abbia preso parte ad un festino a base di efredina, metalbenzemina, piripina, XSEWQE 12/78 AX, oltre a moijto molecolare e il solito charas da fumare, colpevole della distruzione di molte coltivazioni indiane tradizionali a suo favore. Infatti, con il volto sorridente e gli occhi visibilmente arrossati, ha ripetuto per ben tre minuti e mezzo lo stesso concetto, fino a che anche l'ultimo giornalista se n'è andato scuotendo la testa. In definitiva, riassumendo quello che ha ribadito per quindici volte, non serve trovare una soluzione tampone per iscriversi al nuovo campionato cadetto, ma occorre trovare una soluzione duratura che curi e non rimandi l'agonia.
Capitolo fondo d'investimento internazionale.
Tutta la vicenda è molto top-secret. Sembra che dopo un primo contatto nella giornata di ieri, oggi ci sia stato un incontro a Roma direttamente tra un rappresentante, la famiglia Mezzaroma e un legale della banca senese. Dalle prime indiscrezioni è emerso che la Vale avrebbe portato un vassio pieno di cannoli siciliani e maritozzi, che ha divorato voracemente, senza offrirne una briciola a nessuno, ingurgitando, inoltre, un quartino di spuma bionda. Tra l'imbarazzo generale, piena stracolma, si è recata in bagno uscendone solo dopo tre quarti d'ora. Il rappresentante della Findomestic, almeno questo sarebbe il soggetto interessato, che infatti ha da poco aperto una filiale nella città del palio in Via Ricasoli,  visibilmente indignato, è uscito dal salone sbattendo la porta e inviando terribili accidenti a tutti i partecipanti.
Ed ora si scoprono le nostre carte. Ebbene, oltre ad essere dei grandi professionisti, non avendo divulgato la notizia nei giorni scorsi per non intralciare la trattativa, siamo arrivati al vero acquirente, colui che condurrà la Robur alla salvezza finanziaria ed alla stabilità negli anni a venire.
Capitolo Donato Bilancia 
E' lui, è lui. Per il momento, in quanto condannato a 13 ergastoli, abbiamo solo potuto parlarci a berci da dietro il muro di cinta del carcere di Padova. Ci ha confermato, senza mezzi termini, la quasi certa acquisizione del pacchetto azionaro dell'A.C. Siena. Unico problema è la tessera del tifoso. che gli organi di polizia non gli permetterebbero di avere, nonostante la buona condotta. Poco male. Invece di assistere di persona agli incontri della Robur, parteciperebbe con collegamento via Skype o addirittura in streaming.tv.

patrimonio dell'Unesco

Quel sole cuocente gli stava letteralmente squagliando la pelle. Aveva purtroppo commesso un errore madornale e ora doveva pagare un pesante dazio. Fidarsi e intraprendere quel viaggio on-line alla scoperta del deserto del Goblin, era stata senza ombra di dubbio una leggerezza imperdonabile, ma sfidare ulteriormente la sorte volendo effettuare a tutti i costi quell'escursione notturna, accompagnato da sedicenti beduini con il ciuffo rockabilly era veramente una sciocchezza da pivelli. Difatti, mentre stavano bevendo in circolo un karkadè  al ramerino, senti un colpo alla testa violentissimo. Quando riprese i sensi era già l'alba. Solo nel bel mezzo di un deserto alquanto ostico e derubato di tutti i suoi averi. La sete iniziò inevitabilmente ad attanagliarlo. In bocca pareva avere un tipico muro a secco della montagnola senese. In breve tempo iniziò a vaneggiare sul serio. Prigioniero di allucinazioni terribili, tipiche dell'era flower power, in prima istanza si immaginò di essere intrappolato in un rustico infestato di serpenti corallo dai colori della bandiera della pace. Dopodichè si vide inseguito da un tafano gigantesco dalle sembianze di un varano del parco di Komodo in Indonesia. Per chiudere con il botto infine, gli sembrò di essere al gay pride sopra un carro occupato da omosessuali estremi sponsorizzati  Red Bull, dovendo fungere, al termine della sfilata, da vittima sacrificale per tutti i passeggeri, gasati, senza scrupoli e muniti di micro-camera. In preda ad un delirium tremens cercò di accendere, per fumarlo, un cobra dal collo nero particolarmente letale, che non lo attaccò solo perché tartassato da una feroce sciatalgia. Scampato il pericolo, riuscì miracolosamente a riprendersi. Riavvolse velocemente il nastro e capì che era necessario trovare una rapida soluzione o sarebbe morto in quel luogo ostile. In primis quindi doveva scovare l'ombra e poi cercare aiuto. Non c'era una pianta nemmeno a pagarla oro e neppure una cabina o gabina del telefono. Cadde in uno stato di profonda prostrazione mentale e fisica. Nel marsupio, che aveva sempre allacciato in vita, trovò un foglietto di carta e una penna a sfera. Scrisse un'accorato messaggio di aiuto e lo inserì nell'unica bottiglia vuota di plastica che gli era rimasta. Con le ultime forze, la gettò più lontano possibile sperando che qualche cristo la rinvenisse al più presto. Alcuni anni più tardi, accanto al suo scheletro si innalzò un cactus baobab gigante. La leggenda narra che appoggiandovi l'orecchio alla base, si possa ancora sentire l'eco dei moccoli del povero turista. Nel 2010 il luogo è diventato patrimonio dell'Unesco, nonostante la netta opposizione dello Stato Vaticano.

la storia di sanprospero: Mononucleosi II

Dopo Litigiosi IV, Alitosi MCM, LeishmaniosiVII e NevrosiLVI, il quinto faraone di Sanprospero fu Mononucleosi II. Colto e progressista, aveva compiuto gli studi umanistici presso l'Università di Capra d'Oro. Molto incline all'arte, si dilettava spesso nella pittura dipingendo preferibilmente tele raffiguranti persone malate o border-line. Ancora non regnante, durante un'infuocata assemblea presso il Bar Silvana, durante la guerra dei sei giorni contro i terribili saraceni dell'Uncinello, pronunciò la famosa frase: "la guerra in se per se è un affare da mentecatti, repressi e frustrati. Pensiamo alle libagioni piuttosto. Nella vita tanto conta solo la fica, bere e leticare". Un tripudio. Venne alzato di peso e portato in trionfo per tre giorni consecutivi. Quando finalmente si insediò sul trono, gli egizi avevano appena completato la piramide di Cheope. Mononucleosi II ne rimase folgorato e volle, anch'esso, lasciare ai posteri un'opera che fosse per l'eternità. Purtroppo la sua esperienza di pittore non gli permetteva di pensare in grande e perciò decise di fondare un consiglio di adepti, volto alla formulazione di un progetto. L'organo fu formato da Fefy il geologo, Ivo il macellaio, Mimmo il pizzicagnolo tuttofare e Michele il coiffeur dalle mani d'oro, oltre che chiaramente lo stesso faraone sommo e insindacabile giudice. Dopo vari giorni di stretto conclave, di comune accordo, venne sancita la soluzione tanto agognata. L'opera sarebbe stata costruita al di fuori dello stato sovrano, per mancanza di spazi utilizzabili e sarebbe stata visibile da ogni dove fino a molti km di distanza. Si stava parlando della Torre dei Pomodori dell'Isola d'Arbia, ancora oggi saldamente in piedi, nonostante lo scorrere del tempo. Un vero eco-mostro che per l'eternità avrebbe fatto inorridire intere generazioni e perfino il Gabibbo, vero Robin Hood del terzo millennio. I lavori furono infiniti. Per 42 anni infatti i sanprosperini trasortarono tutto a mano in quella valle sconsolata, martoriati dalle zanzare e dai tafani particolarmente mordaci. Il giorno dell'inaugurazione Mononucleosi II era decrepito, ma volle ugualmente partecipare alla cerimonia. Sfortunatamente cadde in un riluogo particolarmente profondo e nessuno riuscì a ripescarlo.