Una tranqillla mattinata

Feci colazione assieme ai Fantastici 4. Ordinai un carburo di zolfo e due Optalidon tiepidi, l'uomo pietra un tramezzino di marmo con breccia di Pievescola, la torcia umana uno zippo affogato nella diavolina, la donna invisibile non lo so e l'uomo gomma un Big Babol ai frutti esotici. Dovetti pagare. Mentre parlavamo del più e del meno, un brutto ceffo cercò di sottrarmi il portafoglio dalla tasca posteriore dei pantaloni. Alla vista probabilmente era un disperato senza occupazione e fissa dimora. Lo dedussi perché indossava un paio di espadrillas, nonostante fossimo in pieno inverno. Comunque, non ebbi pietà. Senza pensarci un attimo, gli feci ingoiare a forza una pillola detonante al salnitro e poi , con un golino, innescai l’esplosione che gli ridusse a brandelli trachea e cistifellea. Cadde a terra. All’interno del bar si alzò un moto d’indignazione nei miei confronti. Mentre stavo per essere linciato, entrarono nel bar Norman Cirrosi  e Joseph the Shark, i due peggiori nemici dei Fantastici 4. Il primo ordinò un Cynar e il secondo un’aragosta. Mr Fantastic si allungò a dismisura per tentare di catturare il temibile duo e assicurarlo, una volta per tutte, alla giustizia. Scaturì una bagarre furibonda. Attratti dalla confusione, si precipitarono nel locale anche una quindicina di black block e dei sedicenti affiliati al movimento di protesta Lilliput. Nacque così una zuffa spaventosa, tutti contro tutti. Il bilancio fu pesantissimo. La donna invisibile selvaggiamente stuprata, la Cosa Ben Grimm  trafitto con dei tasselli chimici e fissato ad un muro portante, la torcia messo sottovuto e quindi impossibilitato ad innescare l’accensione, Cirrosi picchiato a sangue e sottoposto a clistere di bicarbonato di Solvay oltre a  67 feriti tra gli ignari e sfortunati avventori. L’unico uscito illeso fu Joseph the Shark che fu ritrovato, solo alcuni giorni dopo, ad una conferenza pubblica per la liberazione del  Dalai-Lama

siena-empoli: le interviste dagli spogliatoi

Dal Franchi

Mario Beretta

Credo che avremmo meritato di vincere, pensando a quanto fatto nei 90 minuti e ritengo che il Siena sia stato superiore in tutti gli aspetti. Infatti ho visto che a fine pranzo nessuno dei miei ragazzi ha bevuto Fernet o Montenegro. Sono comunque felice, perché abbiamo fatto una gran gara davanti a quello che reputo l'organico migliore della serie B, una squadra che può trangugiare tranquillamente Prosecco, Campari Soda o Rummeppera, con due giocatori davanti come Tavano e Maccarone che hanno 300 gol alle spalle e almeno il triplo di gotti. Averli messi in difficoltà è una grande soddisfazione, con l'unico rammarico di non esser riusciti a vincere. Purtroppo per questo non abbiamo potuto festeggiare come ci eravamo prefissi con porchetta e Nero d’Avola. Il rigore? Quello concesso è dubbio, a braccio mi è sembrato che l’arbitro fosse  caldo come un ferro da stiro ed inoltre c'è stato un episodio su Rosina che poteva essere sanzionato a nostro favore.

Rafa? Sta crescendo pian piano, ha fatto un bel gol, su una situazione studiata in settimana a tavola e si sta inserendo bene. Gli piace molto  il Caffè Borghetti e lo Stravecchio. E’ grosso come una casa e ci sono molte spose che lo tampinano sotto casa. Dal primo minuto? Vediamo, è stato tanto fermo e andrà valutato il colesterolo e anche i trigliceridi, poi potremo stilare una strategia più precisa.

 Stefy Antonelli

Quello di oggi è un punto che lascia un po' di amaro in bocca e la bocca si sa è molto importante. Lo ripeto fino allo sfinimento ogni giorno a tutti i giocatori, ora sono stanco di fare il mastino , se si lavano i denti dopo i pasti bene, altrimenti gli metto l’apparecchio per il fluoro due volte a settimana. Noi abbiamo un organico importante e continuiamo a dimostrarlo: i dentifrici whitening non servono, basta una costante igiene orale. La gara ha detto tanto, ma poteva dire anche di più, però ho perso il filo del discorso. Siamo una squadra che in tutti i reparti ha più calciatori, lo dico spesso al mister, fai entrare più gente, tanto l’arbitro non se ne accorge!

Play off? Solo se oltre allo spazzolino si usa anche il colluttorio alla salvia salvatica. Bisogna scongiurare ogni pericolo di protesi. I soldi risparmiati dal dentista li possiamo investire in punti della Shell e mettere la nafta a ufo nel pullman.

mago doriano e assistente da sett.ospiti genova 22-04-12

sembra in galera (dove dovrebbe stare)

inno di sanprospero

A 15 anni dalla sua creazione ecco l'inno di sanprospero originale.

Sanprosperone,sanprosperone,sanprosperone,sanprospero

Rooossso?

Da noi ci passa il 6 e il 3 al quarto d’ora e ai trentacinque,

con il garetto ardimentoso in du’ minuti s’arriva in centro

c’abbiamo un barre ributtante, che chiude anche a mezzogiorno

e se devi andare al bagno, lo trovi chiuso anche per pisciaaaa’

che bel quartiere ce n’era sei ora c’e’un parrucchiere

che bel quartiere per parcheggiar ci vuole un’ingegnere

e quando devi fare la spesa dentro al borsello un resta niente

che bel quartiere con gioventù praticamente zero

che bel quartiere si camperà, si camperà sicuro

Più il negozio è valoroso, più il commesso è ingeneroso

c’abbiamo il rosso col riporto che batte i conti con  quattro dita,

il vanto è di noi clienti che siamo ardenti e pur gaudenti,

ci piacerebbe cortesia comunque sia che ci vuoi farrrrr

che bel quartiere ce n’era sei ora c’e’un parrucchiere

che bel quartiere per parcheggiar ci vuole un’ingegnere

e quando devi fare la spesa dentro al borsello un resta niente

che bel quartiere con gioventù praticamente zero

che bel quartiere si camperà, si camperà sicuro

il gigante birmano

Thein Patathein Strabededhein era un gigante Birmano alto circa 2 metri e 72 centimetri, nato prematuro al 16° giorno di gravidanza Per salvarlo, i medici avevano dovuto tenerlo in un'incubatrice rovente per 8 anni e poi, per evitargli un trauma da freddo altri 4 mesi sopra una brace perenne sacra .Alla vista non assomigliava propriamente a un bell’uomo.Traguardandolo di profilo infatti, si poteva notare una conformazione a boomerang australe, con il bacino spostato in anvanti di quasi 80 centimetri rispetto a piedi e cranio. Questa postura gli conferiva una particolare camminata, a metà tra il signor Buonaventura e Stanislao.Il suo problema più grande era il vedere davanti, perchè in pratica aveva il la prospettiva di Parti e Vai alla guida di un Suv senza cuscino sotto al seggiolino. Un giorno, come del resto gli capitava spesso, aveva pestato un consistente stronzolo di cane. Mentre stava decidendo quale bestemmia utilizzare per prima, la vide. Probabilmente era britannica dello Yorkshire. Dedusse ciò dal colore quasi arancione dei capelli e dalla testa particolarmente auzza.Nonostante avesse la stazza del tempio di Iside, lei non lo vide. Per farsi notare le scagliò contro un Caballero rosso fiammante. Niente. “Forse è timida” pensò. Cercò di ingegnarsi, ma aveva un cervello della dimensione di un Allosauro. Preso dalla frenesia, le fogò una cinquantina di Gatti Sacri Birmani. Tutto inutile. Decise di inseguirla. In quattro passi la raggiunse. La donna vedendo l’ombra proiettata al suolo, pensò che le stesse per cadere sulla schiena un ponteggio. Il marcantonio tentò di afferrarla, ma inciampò violentemente contro una tipica pagoda birmana e la sfece. Al suo interno si stavano smerciando una moltitudine di prodotti birmani taroccati con griffe contraffatte come Addas, Spuma, Lacroste, Sergio Vagheggini e molte altre. I falsari imbufaliti liberarono una marea di pitoni bianchi birmani, serpenti tra i più aggressivi e grandi del mondo.In un attimo una marea di cormorani birmani e manguste birmane, tremendo di essere mangiati, iniziarono a fuggire con l'intento di varcare il confine ed entrare in Laos, per togliersi definitivamente dalle peste della Birmania. Intanto la giovane continuava a correre. Il gigante giocò l’ultima chance per fermarla. Sbarbò un cartello di precedenza e lo lanciò come un giavellotto. L’asta, a causa del fortissimo vento birmano, prima s’impennò verticalmente e poi, spinta dalla gravità, scese vorticosamente colpendo in pieno un ausiliario del traffico birmano che stava multando uno sciamano cieco.  Il quasi-vigile stramazzò a terra e spirò tra le grida dei tanti birmani presenti. La folla birmana inferocita lo pestò ininterrottamente per settantadue ore . La furia si placò solo all’avvento del capodanno birmano, dove era consuetudine bere cedrata e scrivere cartoline in dialetto birmano stretto.

il riflessivo

Pioveva a dirotto. Nessun ombrello avrebbe resistito a quella prorompente forza della natura. Doveva assolutamente arrivare alla stazione per prendere quel treno, ma era costretto a fermarsi. Decise di entrare in un bar. Fradicio dalla testa ai piedi, ordinò un cappuccino al ginseng con latte tiepido di capra poco schiumoso, una brioche di farina multicereali con semi di lino, sesamo e cumino, un succo di arancia rossa senza ogm di provenienza alpestre e un bicchiere d’acqua dei frati di Montmatre. La radio suonava la cover di Giuliano Palma “Wonderful life”. Nonostante gli accidenti espliciti della barista a lui indirizzati, con quella melodia si sentì felice e di nuovo bambino. Ripensò a quando quella volta, giocando a nascondino, per essere sicuro di non contare, salì sul pullman per Ventimiglia e tornò a casa tre giorni dopo. Fece salvo libera tutti e poi svenne per la fame e la sete che aveva patito. Cambiò canzone: “Teorema” di Marco Ferradini. Si vide triste. Una vita spesa a lavoro. Niente svaghi, niente sentimenti, niente droghe, alcolici e gioco d’azzardo. Il cappuccino faceva schifo, era di soia con latte di manzo alimentato a cortisone pretto. Intanto l’etere diffondeva “Heartbreak Hotel” di Elvis Presley. D’improvviso gli fu tutto chiaro. Basta, basta, basta.

Doveva finirla con quella vita grama e inconcludente. Dopo alcune ore fu avvistato completamente nudo sopra ad una colonna dell’alta tensione che sventolava una bandiera della pace. Di lui si persero le tracce per alcuni anni. Oggi è parlamentare e presiede la commissione sulla fertilità della terra dei fuochi.