festa dei Boys

Giovedì 12 Giugno, dalle 20.00 i Boys si ritrovano in Piazza del Campo presso la sala interna del Bar Manganelli, tutta a loro disposizione, per una cena a buffet di chiusura della stagione. Dato che questo campionato sofferto, li ha visti sempre presenti in casa al fianco dei tifosi più accesi con striscione, bandiera, sciarpe e voce, sia in trasferta, tra cui Avellino, Firenze, Empoli, ecc, ma in particolare La Spezia dove hanno riempito un'intero pullman, è particolarmente importante la presenza numerosa. Questo per  due motivi principali: ritrovarsi tutti assieme per una serata veramente divertente e far capire a chi di dovere che deve vergognarsi di fronte ad una passione vera e pura come quella di questi ragazzi. Contattatemi quanto prima con sms, indicando cognome, numero dei ragazzi che intervengono e numero dei grandi, perchè anche noi  parteciperemo nella parte all'aperto al Ristorante Il Campo . Per i ragazzi il prezzo è 15 €, per gli adulti da stabilire in base alle adesioni comunque intorno ai 20/25 €. La partecipazione è d'obbligo, non mancate.
P.S. per i ragazzi è gradita sciarpa e in particolar modo quella dei BOYS

Il camion

Prese le sue cose e le mise dentro ad un'anonima scatola di cartone beige. Quel momento per lui terribile era arrivato e non si poteva più rimandare. Trentacinque anni di servizio volati in un soffio, la legge che gli imponeva di farsi da parte per lasciare posto ai giovani. Uscì dall'ufficio e scese le scale per l'ultima volta. Tutti i colleghi lo salutarono con il sorriso intriso d'invidia. Li avrebbe fulminati, ma cercò di camuffare il suo stato d'animo ed uscì. La stragrande maggioranza delle persone, in questa precisa situazione, avrebbe iniziato a correre di felicità, facendo capriole nell'asfalto e tripli salti carpiati con mezzo avvitamento in avanti, ma lui no. Era triste per il futuro. Cosa avrebbe fatto? Non era sportivo, non amava il fai-da-te, niente hobby e passioni di alcun genere. In vita sua aveva solamente lavorato dietro a quella scrivania di legno massello e nient'altro. Alla veneranda età di 78 anni suonati, non poteva mica mettersi, da un momento all'altro, a fare arrampicate, bungee jumping o dare il mordente al canterano del trisavolo. E allora? Mah, optò per un succo ace corretto, lui che era astemio, in modo da scordare, almeno temporaneamente tutti quei torbidi pensieri. Passarono i primi tre giorni. Manco a dirlo, furono nefasti. Litigò ben 1254 volte con la moglie per futili motivi e le uniche attività che espletò, si ridussero  al pagamento delle bollette, spesa giornaliera e file in banca interminabili. Alla fine della prima settimana, dal nervoso, era dimagrito di 15 kg. Non poteva resistere. Decise di cercare un'impiego anche di bassissimo macello. Niente. Vista la crisi anche i lavori più infimi erano ricercati. Disperato, iniziò a comprare le riviste locali con gli annunci. Rispose a tutti, ma nessuno, vista la sua età, era interessato a lui. Un giorno però notò un'inserzione generica che stringatamente recitava: "cercasi fattorino, contattare telefonicamente ore pasti il 336789512, Ramon". Telefonò. Dall'altro capo rispose una voce giovane, non italiana, che senza troppi preamboli fissò un'appuntamento per il mattino seguente. Arrivato all'indirizzo comunicato, suonò il campanello ed entrò in un sottoscala buio e umido. Ad attenderlo c'era un colombiano, carnagione scura, denti bianchi fosforescenti e fisico corpulento. Senza chiedere generalità o informazioni, gli spiegò che il lavoro consisteva nel trasporto di cocaina. Doveva, per fare questo, confezionare degli ovuli con dentro la sostanza, ingerirli e poi a destinazione, mediante defecamento forzato consegnarli al piazzista. La parcella visto il rischio che veniva corso era congrua e in contanti. Accettò. I primi tre trasporti furono una passeggiata. Al quarto però qualcosa andò storto. Un'ovulo sigillato male si aprì nell'intestino e la coca si sparse libera per il corpo. In pochi attimi sentì un prurito mostruoso, dopodichè un pizzicore intenso alla bocca dell'ano e infine uin'impulso irrefrenabile a correrre. Lo videro partire come Usain Bolt, solo che si trovava in mezzo ad una strada trafficatissima. Vista l'ora di punta il traffico era congestionato, ma lui doveva scaricare quel'energia che scaturiva da dietro. Partì lanciato, passando sopra al cofano di ogni vettura che si trovava davanti. Corse per tutta la notte finchè non arrivò all'imbocco dell'A1. Senza pensarci un'attimo saltò la sbarra del casello, prese la rampa  e sfrecciò in autostrada in corsia di sorpasso.Purtroppo però era nella carreggiata sbagliata. Da dietro ad una curva si vide spuntare i fari di un'enorme tir lanciato a tutta velocità. L'impatto fu terribile. Le faippole della collisione furono visibili ad alcune centinaia di chilometri di distanza. Quando il mezzo riuscì a fermarsi, il guidatore, un pregiudicato serbo completamente tatuato, lo vide perfettamente fuso nello spoiler anteriore. Nessuno riuscì a riconoscerlo e così venne lasciato sul frontale del camion. Ancora oggi gira per l'europa anche se è stato sabbiato e riverniciato svariate volte.

Fiona Vaginova

Prima di tutto occorreva sedare la rivolta e poi, in un secondo momento, si poteva pensare di arrestare gli istigatori e finalmente torturarli senza remore alcuna. Tutto era iniziato quando "Tony il sanguinario" e "Jack il troiaio", approfittando dello spettacolo di San Silvestro, avevano istigato gli altri detenuti a ribellarsi contro le nuove misure di sicurezza, a loro parere, esageratamente restrittive. La serata, allietata dalla ballerina bielorussa Fiona Vaginova, ad un cenno prestabilito dei due malavitosi, si era trasformata in un'inferno. I secondini, presi alla sprovvista e inebriati dai fumi dell'alcool, non avevano saputo arginare la sommossa e i galeotti si erano impadroniti del'ala B dell'edificio con estrema facilità. La povera Fiona, rimasta intrappolata, non aveva potuto che accontentare ogni richiesta di tutti quegli uomini a secco di sesso da molti anni. Fefè Ruoppolo, noto esponente della cosca dei Sinagra, in gattabuia da oltre 35 anni per omicidio plurimo spietato e senza rimorso, aveva riprovato il piacere dell'amplesso per ben 127 volte, prima di essere scalzato da "Tano 'a bestia", stufo di attendere così tanto tempo. La porzione di edificio dove si erano barricati i detenuti, venne immediatamente circondata da una squadra speciale di polizia, formata da circa trecento tiratori scelti e una congrega di militari appartenenti al battaglione San Marco. A parte le urla di piacere dei primi due giorni di sommossa, nessun segnale acustico proveniva dalla zona occupata. Le forze dell'ordine comandate dal commissario Lo Gatto, in stretta collaborazione con l'unità di crisi della Farnesina presieduta dal ministro dell'interno Fedele La Menchia, decisero di adottare la linea dura. Che si dedicassero pure alle libagioni, ma niente cibo ne acqua doveva entrare nella zona occupata. Dopo svariati giorni di stallo, i detenuti in preda ad una fame e sete epocale, cercarono di imbastire una trattativa per riuscire a sfamarsi prima del verificarsi atti di cannibalismo incontrollati. La risposta dello Stato fu perentoria. Resa incondizionata e rilascio dell'unico ostaggio in condizioni decenti. Ricevuto tale messaggio, i rivoltosi decisero all'unanimità di suicidarsi in massa, gettandosi di testa dalla tromba delle scale. Fiona venne rilasciata già incinta di 14 splendidi gemelli siamesi. Al triste epilogo della storia si sottrassero due fratelli ecuadoregni, reclusi per riciclaggio di golf orribili, che approfittando del caos si erano nascosti dentro un boiler dell'acqua calda.

i boys ci sono

Loro si meritano dignità e decoro.

siena varese le interviste dagli spogliatoi

dalla parabolica del Franco Ossola

Leader Maximo Mexaroma

Basta, basta, basta, basta!!!!!! Ora è veramente troppo. Dopo Latina, dopo Padova, la sfortuna non mi abbandona anzi....Stamattina, appena fatta colazione, si è fusa la guarnizione della moka. Siccome era della mia bisnonna, il ricambio non si trova più e mi è toccato portarla ad un mercatino vintage per cercare di venderla. Mentre stavo per partire alla volta di Varese, sono scivolato nel piatto della doccia e ho battuto forte il fianco.  Mi è venuto un livido spaventoso.  Salito in macchina, avendo tutti i tappetini briciolosi, sono andato al lavaggio "Fò da me" in Pescaia per aspirarla, ma era chiuso per frana. Prima di arrivare a Varese mi sono fermato in Autogrill per un bombolone e un frappè al Mars. La pasta era di ieri e mi è rimasta sullo stomaco, tanto che ho dovuto vomitare dentro ad un cesto di vecchi cd in offerta. Poi, infine, la partita. Non mi sento nemmeno di commentare dalla delusione che provo. Ora però devo scappare di corsa, perchè altrimenti mi scade il ticket del parcheggio e mi fanno la multa. Se disgraziatamente mi scordo di pagarla di sicuro ci tolgono un'altro punto.

Stefy Antonelli

Non è giusto. Noi eravamo l'unica squadra, vista la situazione in cui abbiamo lavorato, che meritavamo i play-off. E ora? Io, in qualche modo mi arrangio. Con qualche impianto mobile, ponti fissi, otturazioni e pulizie dal tartaro, me la cavo. Certo non farò il signore, ma insomma in ferie e un paio di volte al mese in pizzeria riuscirò sempre ad andarci. Ma gli altri? I ragazzi, lo staff, i dipendenti e anche i tifosi come  faranno? Mah, comunque quando la barca affonda, bisogna cercare di conquistare la scialuppa, anche a costo di affogare qualche pretendente che può salire al tuo posto. Io ho la coscienza pulita che se ne dica, perchè ho pagato di tasca diverse trasferte e ho messo in tasca poco, rispetto a Massimo. Dispiace, ma c'è di peggio nella vita.

Babbo di Lamanna.

Ora in settimana vado a Roma di persona. Glieli dò io i tuitt, l'emeil, i tattuaggi e le fideussioni. Dagli stiaffi, gli fò un muso come un pallone del 5.

amarcord fedelissimo campionato 2003-2004

FEDELISSIMO N.16 DEL 19-04-03 SIENA TERNANA

Cose a caso di Simone Taddei

Alla prima edizione della Coppa dello Spazio nell’anno 2036 parteciparono 10 squadre, l’F.C. Nettuno, l’A.C. Venere, l’A&O Luna, l’ABS Marte, il TAEG Giove, l’U.S Saturno, l’Ayatollah Urano, il °C Mercurio, il *@+ Pluto e la S.S. Robur 1904.
La formula adottata, per non scontentare nessuno, fu un girone unico con 14 partite di andata senza interruzione e una di ritorno lunghissima.
Per la variegata natura dei team partecipanti non fu possibile stilare un regolamento unico.
Infatti i giocatori del Nettuno erano invisibili, su Marte, data la mancanza di acqua, era impossibile fare la doccia a fine gara, sulla Luna non si poteva iniziare prima che Branco avesse redatto l’oroscopo giornaliero, su Venere tutti si davano i bacini e nessuno voleva vincere, su Mercurio era un caldo da stiantare, su Saturno  gli atleti venivano continuamente attratti da un pianeta satellite e ritornavano al loro posto  solo dopo molti anni-luce,  Pluto brulicava di cani randagi,  il campo di Giove era attraversato da una strada a sterro trafficatissima, su Urano occorreva indossare maglie di piombo per proteggersi dalle radiazioni ed a Siena lo stadio era stato edificato, dopo una lunga diatriba politica, dentro casa di un certo Groppone.
Il campo dei bianconeri, proprio per questa sua peculiarità, fu inespugnabile, sia perché il padrone dell’abitazione teneva tutti in scacco minacciando di mangiare intere scodelle di pasta e fagioli, sia perché il custode dell’impianto, il famigerato Titti picchiava sempre gli ospiti durante la loro ricognizione pre-gara, rei , a suo modo di vedere, di sciupare le righe del rettangolo di gioco.
La partita si svolgeva su due piani, di solito si poteva fare anche merenda durante un’azione, a patto che per lo meno il pane fosse comprato dalla compagine in trasferta, era invece vietato l’uso del bagno dopo che  gli Urani approfittando della loro invisibilità, avevano pisciato volontariamente sulle mattonelle e dentro il contenitore dello scopino.
Prima di ogni match casalingo la casa veniva tirata a lucido, imbiancata e il bucato portato ad asciugare presso  una zia comprensiva e lungimirante.
I tifosi ospiti, sempre ben accetti, venivano sistemati, previa liofilizzazione per ridurne l’ingombro, nello sgabuzzino delle provviste attiguo allo studio, mentre ai locali erano riservati i divani, il tavolino da fumo e tutti i termosifoni.
L’ordine pubblico era garantito, oltre che da Titti, da un reparto speciale formato dal barista del 115, dal Trombe, da Nerino, dal prof. Colonna, da mamma Ebe e da Pasquale del Grande Fratello.
Per quanto riguarda i supporters senesi, essi, come al solito, si contraddistinsero per il loro grande attaccamento alla maglia bianconera, riuscendo a seguire la propria squadra su ogni pianeta della galassia, portando ovunque un grande esempio di sportività.
A tal riguardo, è doveroso ricordare un episodio che vide protagonista un grande tifoso della Robur , Aldo Brocchi.
Mentre era fermo con la sua astronave davanti ad un semaforo rosso adiacente allo stadio di Saturno, per ingannare l’attesa  iniziò a ricercare una frequenza radio terrestre, non accorgendosi che intanto era scattato il verde. Dopo alcuni istanti, un marziano locale che si trovava in fila dietro di lui, iniziò a suonare il clacson all’impazzata, per invitarlo a partire.
La situazione si stava facendo incandescente, in ragione anche della partita che entro breve tempo si sarebbe disputata. Aldo per niente turbato, con calma orientale scese dal mezzo, si avvicinò al finestrino dell’altro automobilista e gli disse testuali parole: “Oh bellino il clacson ti funziona, ora prova le frecce”.
Questo, come moltissimi altri episodi, dimostrarono la grande civiltà del popolo di Siena, che anche nel firmamento lasciò un segno tangibile della sua straordinaria storia di città cablata.

Il tema

Avere ritrovato questa lettera del 1982 è stato per me come tornare a quel periodo in un nano-secondo. Mi spiego. Stavo frequentano la classe 3 superiore, specializzazione meccanica dell'I.T.I.S. Tito Sarrocchi.  Compito di italiano. Qualche giorno prima si erano verificati dei gravi scontri tra ultras, non ricordo dove ed ero sicuro che uno dei temi sarebbe stato su questo. Portai quello che per noi, in quel periodo era la Bibbia, il Guerin Sportivo con la lettere di vari ultrà, tra cui Geppo capo dei CUCS purtroppo scomparso. Tombola. Ci avevo azzeccato.  Copiai di brutto, convinto di aver fatto un capolavoro e poter così ottenere la prima sufficienza dell'anno scolastico. Tre o quattro giorni dopo la professoressa, Nella Martufi, all'inizio della lezione ci informa che ha corretto i compiti e, tra di loro, ne ha trovato uno che gli ha fatto perdere il sonno per due notti. Non li riporta però e non dice di chi si parla. Inzio a tambureggiare con tutti i compagni, quanto fossero stati cattivi a turbare quella povera donna. Alcuni giorni dopo, arriva una raccomandata a casa, dove il preside dell'istituto convoca urgentemente me e un genitore a colloquio da lui. La santa di mia mamma, mi chiede spiegazioni e io non riesco a trovare una causa plausibile. Il giorno prescritto andiamo al colloquio con il preside Criscuolo. Appena entriamo nell'ufficio, l'uomo ci dice che non ha inoltrato ancora denuncia al procuratore della repubblica, perchè voleva prima parlarmi di persona e capire che soggetto ero. Ancora non capisco. Mia madre è emaciata. Apre un'armadietto, tira fuori il tema e lo legge ad alta voce. L'avevo copiato come era scritto, in prima persona, senza cambiarne una virgola, ma anzi forbendolo anche di altri particolari succulenti su coltellate, droga e furti vari. Tocca confessare la copiatura e dopo parecchio tempo di genuflessione il preside torna sui suoi passi.