Fiona Vaginova

Prima di tutto occorreva sedare la rivolta e poi, in un secondo momento, si poteva pensare di arrestare gli istigatori e finalmente torturarli senza remore alcuna. Tutto era iniziato quando "Tony il sanguinario" e "Jack il troiaio", approfittando dello spettacolo di San Silvestro, avevano istigato gli altri detenuti a ribellarsi contro le nuove misure di sicurezza, a loro parere, esageratamente restrittive. La serata, allietata dalla ballerina bielorussa Fiona Vaginova, ad un cenno prestabilito dei due malavitosi, si era trasformata in un'inferno. I secondini, presi alla sprovvista e inebriati dai fumi dell'alcool, non avevano saputo arginare la sommossa e i galeotti si erano impadroniti del'ala B dell'edificio con estrema facilità. La povera Fiona, rimasta intrappolata, non aveva potuto che accontentare ogni richiesta di tutti quegli uomini a secco di sesso da molti anni. Fefè Ruoppolo, noto esponente della cosca dei Sinagra, in gattabuia da oltre 35 anni per omicidio plurimo spietato e senza rimorso, aveva riprovato il piacere dell'amplesso per ben 127 volte, prima di essere scalzato da "Tano 'a bestia", stufo di attendere così tanto tempo. La porzione di edificio dove si erano barricati i detenuti, venne immediatamente circondata da una squadra speciale di polizia, formata da circa trecento tiratori scelti e una congrega di militari appartenenti al battaglione San Marco. A parte le urla di piacere dei primi due giorni di sommossa, nessun segnale acustico proveniva dalla zona occupata. Le forze dell'ordine comandate dal commissario Lo Gatto, in stretta collaborazione con l'unità di crisi della Farnesina presieduta dal ministro dell'interno Fedele La Menchia, decisero di adottare la linea dura. Che si dedicassero pure alle libagioni, ma niente cibo ne acqua doveva entrare nella zona occupata. Dopo svariati giorni di stallo, i detenuti in preda ad una fame e sete epocale, cercarono di imbastire una trattativa per riuscire a sfamarsi prima del verificarsi atti di cannibalismo incontrollati. La risposta dello Stato fu perentoria. Resa incondizionata e rilascio dell'unico ostaggio in condizioni decenti. Ricevuto tale messaggio, i rivoltosi decisero all'unanimità di suicidarsi in massa, gettandosi di testa dalla tromba delle scale. Fiona venne rilasciata già incinta di 14 splendidi gemelli siamesi. Al triste epilogo della storia si sottrassero due fratelli ecuadoregni, reclusi per riciclaggio di golf orribili, che approfittando del caos si erano nascosti dentro un boiler dell'acqua calda.

i boys ci sono

Loro si meritano dignità e decoro.

siena varese le interviste dagli spogliatoi

dalla parabolica del Franco Ossola

Leader Maximo Mexaroma

Basta, basta, basta, basta!!!!!! Ora è veramente troppo. Dopo Latina, dopo Padova, la sfortuna non mi abbandona anzi....Stamattina, appena fatta colazione, si è fusa la guarnizione della moka. Siccome era della mia bisnonna, il ricambio non si trova più e mi è toccato portarla ad un mercatino vintage per cercare di venderla. Mentre stavo per partire alla volta di Varese, sono scivolato nel piatto della doccia e ho battuto forte il fianco.  Mi è venuto un livido spaventoso.  Salito in macchina, avendo tutti i tappetini briciolosi, sono andato al lavaggio "Fò da me" in Pescaia per aspirarla, ma era chiuso per frana. Prima di arrivare a Varese mi sono fermato in Autogrill per un bombolone e un frappè al Mars. La pasta era di ieri e mi è rimasta sullo stomaco, tanto che ho dovuto vomitare dentro ad un cesto di vecchi cd in offerta. Poi, infine, la partita. Non mi sento nemmeno di commentare dalla delusione che provo. Ora però devo scappare di corsa, perchè altrimenti mi scade il ticket del parcheggio e mi fanno la multa. Se disgraziatamente mi scordo di pagarla di sicuro ci tolgono un'altro punto.

Stefy Antonelli

Non è giusto. Noi eravamo l'unica squadra, vista la situazione in cui abbiamo lavorato, che meritavamo i play-off. E ora? Io, in qualche modo mi arrangio. Con qualche impianto mobile, ponti fissi, otturazioni e pulizie dal tartaro, me la cavo. Certo non farò il signore, ma insomma in ferie e un paio di volte al mese in pizzeria riuscirò sempre ad andarci. Ma gli altri? I ragazzi, lo staff, i dipendenti e anche i tifosi come  faranno? Mah, comunque quando la barca affonda, bisogna cercare di conquistare la scialuppa, anche a costo di affogare qualche pretendente che può salire al tuo posto. Io ho la coscienza pulita che se ne dica, perchè ho pagato di tasca diverse trasferte e ho messo in tasca poco, rispetto a Massimo. Dispiace, ma c'è di peggio nella vita.

Babbo di Lamanna.

Ora in settimana vado a Roma di persona. Glieli dò io i tuitt, l'emeil, i tattuaggi e le fideussioni. Dagli stiaffi, gli fò un muso come un pallone del 5.

amarcord fedelissimo campionato 2003-2004

FEDELISSIMO N.16 DEL 19-04-03 SIENA TERNANA

Cose a caso di Simone Taddei

Alla prima edizione della Coppa dello Spazio nell’anno 2036 parteciparono 10 squadre, l’F.C. Nettuno, l’A.C. Venere, l’A&O Luna, l’ABS Marte, il TAEG Giove, l’U.S Saturno, l’Ayatollah Urano, il °C Mercurio, il *@+ Pluto e la S.S. Robur 1904.
La formula adottata, per non scontentare nessuno, fu un girone unico con 14 partite di andata senza interruzione e una di ritorno lunghissima.
Per la variegata natura dei team partecipanti non fu possibile stilare un regolamento unico.
Infatti i giocatori del Nettuno erano invisibili, su Marte, data la mancanza di acqua, era impossibile fare la doccia a fine gara, sulla Luna non si poteva iniziare prima che Branco avesse redatto l’oroscopo giornaliero, su Venere tutti si davano i bacini e nessuno voleva vincere, su Mercurio era un caldo da stiantare, su Saturno  gli atleti venivano continuamente attratti da un pianeta satellite e ritornavano al loro posto  solo dopo molti anni-luce,  Pluto brulicava di cani randagi,  il campo di Giove era attraversato da una strada a sterro trafficatissima, su Urano occorreva indossare maglie di piombo per proteggersi dalle radiazioni ed a Siena lo stadio era stato edificato, dopo una lunga diatriba politica, dentro casa di un certo Groppone.
Il campo dei bianconeri, proprio per questa sua peculiarità, fu inespugnabile, sia perché il padrone dell’abitazione teneva tutti in scacco minacciando di mangiare intere scodelle di pasta e fagioli, sia perché il custode dell’impianto, il famigerato Titti picchiava sempre gli ospiti durante la loro ricognizione pre-gara, rei , a suo modo di vedere, di sciupare le righe del rettangolo di gioco.
La partita si svolgeva su due piani, di solito si poteva fare anche merenda durante un’azione, a patto che per lo meno il pane fosse comprato dalla compagine in trasferta, era invece vietato l’uso del bagno dopo che  gli Urani approfittando della loro invisibilità, avevano pisciato volontariamente sulle mattonelle e dentro il contenitore dello scopino.
Prima di ogni match casalingo la casa veniva tirata a lucido, imbiancata e il bucato portato ad asciugare presso  una zia comprensiva e lungimirante.
I tifosi ospiti, sempre ben accetti, venivano sistemati, previa liofilizzazione per ridurne l’ingombro, nello sgabuzzino delle provviste attiguo allo studio, mentre ai locali erano riservati i divani, il tavolino da fumo e tutti i termosifoni.
L’ordine pubblico era garantito, oltre che da Titti, da un reparto speciale formato dal barista del 115, dal Trombe, da Nerino, dal prof. Colonna, da mamma Ebe e da Pasquale del Grande Fratello.
Per quanto riguarda i supporters senesi, essi, come al solito, si contraddistinsero per il loro grande attaccamento alla maglia bianconera, riuscendo a seguire la propria squadra su ogni pianeta della galassia, portando ovunque un grande esempio di sportività.
A tal riguardo, è doveroso ricordare un episodio che vide protagonista un grande tifoso della Robur , Aldo Brocchi.
Mentre era fermo con la sua astronave davanti ad un semaforo rosso adiacente allo stadio di Saturno, per ingannare l’attesa  iniziò a ricercare una frequenza radio terrestre, non accorgendosi che intanto era scattato il verde. Dopo alcuni istanti, un marziano locale che si trovava in fila dietro di lui, iniziò a suonare il clacson all’impazzata, per invitarlo a partire.
La situazione si stava facendo incandescente, in ragione anche della partita che entro breve tempo si sarebbe disputata. Aldo per niente turbato, con calma orientale scese dal mezzo, si avvicinò al finestrino dell’altro automobilista e gli disse testuali parole: “Oh bellino il clacson ti funziona, ora prova le frecce”.
Questo, come moltissimi altri episodi, dimostrarono la grande civiltà del popolo di Siena, che anche nel firmamento lasciò un segno tangibile della sua straordinaria storia di città cablata.

Il tema

Avere ritrovato questa lettera del 1982 è stato per me come tornare a quel periodo in un nano-secondo. Mi spiego. Stavo frequentano la classe 3 superiore, specializzazione meccanica dell'I.T.I.S. Tito Sarrocchi.  Compito di italiano. Qualche giorno prima si erano verificati dei gravi scontri tra ultras, non ricordo dove ed ero sicuro che uno dei temi sarebbe stato su questo. Portai quello che per noi, in quel periodo era la Bibbia, il Guerin Sportivo con la lettere di vari ultrà, tra cui Geppo capo dei CUCS purtroppo scomparso. Tombola. Ci avevo azzeccato.  Copiai di brutto, convinto di aver fatto un capolavoro e poter così ottenere la prima sufficienza dell'anno scolastico. Tre o quattro giorni dopo la professoressa, Nella Martufi, all'inizio della lezione ci informa che ha corretto i compiti e, tra di loro, ne ha trovato uno che gli ha fatto perdere il sonno per due notti. Non li riporta però e non dice di chi si parla. Inzio a tambureggiare con tutti i compagni, quanto fossero stati cattivi a turbare quella povera donna. Alcuni giorni dopo, arriva una raccomandata a casa, dove il preside dell'istituto convoca urgentemente me e un genitore a colloquio da lui. La santa di mia mamma, mi chiede spiegazioni e io non riesco a trovare una causa plausibile. Il giorno prescritto andiamo al colloquio con il preside Criscuolo. Appena entriamo nell'ufficio, l'uomo ci dice che non ha inoltrato ancora denuncia al procuratore della repubblica, perchè voleva prima parlarmi di persona e capire che soggetto ero. Ancora non capisco. Mia madre è emaciata. Apre un'armadietto, tira fuori il tema e lo legge ad alta voce. L'avevo copiato come era scritto, in prima persona, senza cambiarne una virgola, ma anzi forbendolo anche di altri particolari succulenti su coltellate, droga e furti vari. Tocca confessare la copiatura e dopo parecchio tempo di genuflessione il preside torna sui suoi passi.

siena padova le interviste dagli spogliatoi

Dal Franchi di pubblico interessse

Leader Maximo Mexaroma

Oggi me n'è successa un'altra. Non bastava aver battuto con il Benellino prima di partire per Latina (vedi intervista precedente), stasera anche peggio. Al termine del primo tempo infatti,sono dovuto scappare di corsa a casa, perchè mi è stiantato il tubo sotto all'acquaio in cucina. Non usando la retina sopra lo sgorgo, con il passare del tempo il sifone si è saturato di briciole, avanzi di cena, unto,filaccioni ecc e, inevitabilmente ha finito per otturarsi, impedendo il normale deflusso all'acqua . In preda al panico ho telefonato a Franco Moretti, il quale, da uomo navigato, mi ha consigliato di contattare il suo idraulico di fiducia, da lui stesso soprannominato "Leonida", per il motivo che ogni intervento, di qualsiasi natura, esso richiede sempre una parcella di 300€. Tra trippole e trappole non potevo più tornare allo stadio e allora, mio sono messo comodo e l'ho aiutato nel lavoro, ottenendo il duplice vantaggio di risparmiare sul tempo e soprattutto di verificare la riparazione. Verso mezzanotte abbiamo finito e sono andato a letto esausto. Appena stese le gambe, volevo mettere il televideo per conoscere il risultato finale della Robur, tanto se avessi telefonato a qualcuno non mi avrebbe assolutamente risposto. Ancora la sfortuna bieca. E' andata via la luce e per molte ore. Mi è toccato giocoforza anche svuotare il freezer alla svelta, altrimenti avrei buttato un sacco di surgelati.

Tommy Rocchi

Mi è dispiaciuto tantissimo perdere e quindi retrocedere matematicamente. Questo non tanto per me, quanto per i miei compagni. Personalmente, non per egoismo, ma l'anno prossimo ho già il posto accanto ad Idris per visionare e commentare le partite di calcio. In secondo luogo, visto che da piccolo suonavo l'arpa in una band indipendente di nome "I parabolica", la nazionale cantanti sicuramente mi scritturerà. Potrò giocare accanto ad Alex Britti, il maestro Mingardi, Biagio Antonacci, Ramazzotti e Morandi, anche se ho sentito dire che quest'ultimo sarebbe coprofago, cioè mangiatore del suo letame.Non vedo l'ora di scendere in campo , anche se in tutta onestà questo particolare mi disturba non poco.

Marijo Beretta

Vittoria meritata e ora ci giochiamo tutto a Varese. Meno male che la partita si disputa di venerdì, almeno, dopo la doccia,  possiamo andare tutti assieme alla festa della birra di Saronno. Per l'occasione faranno il loro rientro con il botto gli Europe di " The final countdown" e gli A-ha. Ormai il ritiro lo scegliamo noi e se andiamo avanti, vedrete che orzo. Se si impegnano, per quanto mi riguarda, i ragazzi potrebbero diventare tubercolsi o sifilitici. Io non avrei mai niente da dire in contrario. L'unica ragione che mi potrebbe far perdere le staffe, è il fatto che qualcuno dei miei giocatori prenda la soia, il ginseng o il thè verde per depurarsi e stare meglio.

amarcord fedelissimo campionato 2002-2003

FEDELISSIMO N.15 DEL 05-04-03 SIENA-NAPOLI

    Cose a caso di Simone Taddei

    La guerra di San Prospero

Basta!
Americani ma chi pensate di essere, volete farci credere di possedere solo voi dei validi motivi per invadere un altro stato?
Eh no signori, anche noi, nel nostro piccolo, abbiamo manciate di soprusi da vendicare ed a questo punto, vista l’occasione, non possiamo assolutamente tirarci indietro.
Un quartiere come San Prospero che annovera tra le sue file fior di condottieri come Febo detto “L’Auricino”, come il presidente Paolo detto “Bartabinbombaden” e soprattutto l’anarchico di origine francese “Sor Ilio”, fondatore del mai dimenticato Paris Bar, ha il dovere di rispondere militarmente ai gravi episodi di terrorismo a cui è stato sottoposto nell’ultimo anno e che in ordine cronologico andiamo ad elencare:
Agosto 2002
Con centinaia di case tenute volontariamente vuote per anni, all’improvviso il Mori affitta un appartamento, gettando nel panico gran parte della popolazione.
Settembre 2002
Per la prima volta, dopo il boom economico degli anni sessanta, un articolo del supermercato Sma, è risultato meno caro della concorrenza.
Ottobre 2002
Dopo il decimo cambio di gestione, con un tentativo velleitario di trasformazione in toilette per cani, il negozio “L’Agrumeria”, ritenuto strategico dal punto di vista bellico,cessa definitivamente l’attività, esponendo uno scarno, quanto enigmatico cartello, con scritto “chiuso per ferie”.
Dicembre 2002
L’escalation del terrore continua, viene aperto un negozio di tatuaggi in un quartiere con età media stimata attorno ai settant’anni. Ad un’analisi razionale, questo appare come una copertura per tutt’altri affari di tipo cospirativo, volti al sovvertimento dell’attuale sistema politico.
Gennaio 2003
Il rituale spazzamento meccanico del sabato mattina, impedisce il regolare svolgimento di un gay-pride di quartiere; i partecipanti indignati in quanto multati impietosamente anche con le quattro frecce azionate, occupano come atto dimostrativo la sala corse della Snai.
Febbraio 2003
Vengono avvistati due bambini che si divertono a giocare con i barberi, nell’apposita pista situata nei Giardini della Rimembranza. Attaccati da quattro pensionati inferociti, dopo una breve e sterile resistenza, vengono giustamente malmenati a colpi di brigidini.
Fatti gravissimi questi menzionati, oltremodo oltraggiosi, perpetrati con chiaro atteggiamento di sfida, i quali non possono che determinare una  dura risposta da parte nostra, appena avremo individuato l’identità del fantomatico mandante.
Siamo in grado, infatti, di somministrare crema rancida in centinaia di bomboloni prodotti dalla nostra Pasticceria Pierini, disponiamo di alcuni kamikaze e cioè i vecchi proprietari delle pompe di benzina ingiustamente cancellate in Viale Veneto, pronti al supremo sacrificio in qualsiasi momento ed infine possiamo, con l’aiuto di nostri politici amici, far costruire centinaia di rotonde, completamente a caso, come quella del Ruffolo.
Finitela di attaccarci con questo terrorismo subdolo o saremo costretti, nostro malgrado, a passare alle maniere forti.