tragedia dell'Hillsborough

 Sono ormai passati 25 anni dal disastro dell'Hillsborough, quando 96 tifosi del Liverpool morirono schiacciati sulle gradinate dello stadio dello Sheffield Wednesday durante una semifinale di Coppa. Quel Liverpool v Nottingham Forest del 15 aprile 1989 fu infatti sospeso al settimo di gioco, perché fu evidente a tutti che sugli spalti si stava consumando una immane tragedia.

Dopo un quarto di secolo, la ferita dell'Hillsborough sembra si possa finalmente rimarginare. È infatti iniziato lo scorso 31 marzo il nuovo processo per appurare la verità sui fatti di quella terribile giornata. Gli a dir poco controversi verdetti precedenti sono stati cancellati da una sentenza dell'Alta Corte di Londra a seguito del rapporto della commissione indipendente sull'Hillsborough presieduta dal vescovo di Liverpool, James Jones. Un rapporto che ha costretto il primo ministro britannico David Cameron  a fine 2012 a chiedere scusa alle famiglie dei tifosi del Liverpool scomparsi quel maledetto pomeriggio, che si erano sempre sentite dire che le morti dei loro cari erano avvenute per cause accidentali.

Molto probabile che il processo, destinato a durare circa un anno, certifichi quanto un Paese intero oramai sa da tempo: l'incidente fu causato da una cattiva gestione dell'ordine pubblico e dei soccorsi all'interno dell'impianto da parte della polizia, degli altri servizi di sicurezza e delle autorità locali, che poi si adoperarono per addossare la colpa di quanto accaduto ai tifosi. Non vanno inoltre tralasciate le malefatte dei dirigenti dello Sheffield Wednesday, il cui stadio aveva il certificato di idoneità scaduto da dieci anni.

Per raccontare del dramma dell'Hillsborough bisogna riavvolgere il nastro del tempo . La violenza dei tifosi, che ebbe il suo culmine con i fatti dell’Heysel nel maggio del 1985 e l’inadeguatezza degli stadi e dell’intero sistema di gestione del football d’oltre Manica finirono per punteggiare di lutti un'epoca.

L'epilogo si verificò proprio in quel fatidico giorno di primavera del 1989. Fin dal mattino l’autostrada M62 era un’unica lunga fila di macchine. Il traffico era congestionato a causa di una serie di lavori in corso, per cui l’arrivo a Sheffield per moltissimi tifosi avvenne più tardi del previsto. In tanti allora si accalcarono a ridosso delle entrate dell’Hillsborough Stadium, mentre il servizio d’ordine arrancava. Come se non bastasse, per accedere alla Leppings Lane, la gradinata destinata ai supporter dei Reds, c’erano solo sette tornelli.

In via del tutto ipotetica quel settore di Hillsborough avrebbe potuto contenere fino a 10mila tifosi, sebbene la suddivisione in sette spicchi recintati, voluta anni prima dalla polizia per controllare meglio i flussi della folla, avesse ridotto la capienza, contribuendo a creare delle specie di lugubri e gigantesche gabbie. Tuttavia questo elemento, allorché furono venduti i biglietti, non fu preso in considerazione. La gradinata iniziò a ingrossarsi come un fiume in piena, ma colpevolmente nessuno pensò a convogliare i tifosi lì dove c’era maggiore spazio e disponibilità di posti. Man mano che passavano i minuti in tanti finirono per essere schiacciati contro la rete di protezione. La trappola mortale era scattata. Nonostante la situazione già fuori controllo, le forze dell’ordine non trovarono niente di meglio da fare che chiudere una porticina che dava un minimo di accesso al campo, aperta in qualche modo da alcuni tifosi.

 I poliziotti erano accecati dalla paura degli hooligans e inizialmente spinsero indietro i gruppetti di fan del Liverpool che erano riusciti a salvarsi entrando sul terreno di gioco, a p

Aleksej Grigor'evič Stachanov

La giornata non era delle migliori. Dal cielo pioveva a dirotto e, come se non bastasse, un vento gelido sferzava imperterrito alimentando reumatismi, rachide cervicale e dolori alle ossa. Con queste premesse era iniziata la tappa più importante di quel magnifico Giro d'Italia. Torino-Passo dello Stelvio, per un totale di 367 km. Un dislivello impressionante di 15897 metri distribuiti in sette valichi alpini. Nell'ordine: Passo dei Romaioli di prima categoria 2569 metri, Passo del Moccolo seconda categoria 2347 metri, Passo Auzzo terza categoria 1420 metri, Passo Minucci prima categoria 2604 metri, Passo dell'Olghina terza categoria 180 metri, Passo di Gattabuia a Santo Spirito prima categoria 2606 metri e infine il terrificante arrivo sul Passo dello Stelvio a 2758 metri. Lui, Scaleo Del Pendio, indossava la maglia rosa quasi per caso, avendola conquistata nella tappa con arrivo a Trieste , quando il 95% dei corridori era caduto un una foiba profonda e non segnalata. Quel giorno però era ferocemente determinato a resistere agli attacchi e ciò avrebbe significato la prestigiosa vittoria finale della corsa che fu di Fausto Coppi, Gino Bartali, Eddy Merckx,Vittorio Adorni, Fausto Bertoglio e molti altri. Il suo principale antagonista si chiamava Passista Tiglioso, 25 anni, nato in Lichtenstein ma residente fin da piccolo a Grotti, un piccolo borgo del comune di Sovicille in provincia di Siena. La sua dotemaggiore era la soglia del dolore molto alta ed infatti risalì per primo dalla foiba, calpestando senza pietà ogni povero ciclista che tentava di arrampicarsi per la parete irta e scivolosa. Le condizioni metereologiche infauste sembravano avvantaggiare lo sfidante, tanto che appena passato il km 0 attaccò immediatamente con due compagni. Nell'ilarità del gruppo la fuga prese campo fino a raggiungere un distacco vicino alle due ore. Ai piedi del Moccolo inziò una fitta nevicata mista a acqua. Il quartetto in fuga decise di fermarsi alla prima baita per un punch al mandarino e pollo arrosto allevato a terra, onde lenire il freddo e i morsi della fame. La notizia in pochi secondi raggiunse il gruppo che, invece di tirare alla morte, per rintuzzare lo svantaggio decise anch'esso per una fermata presso un birrificio tirolese. Stanchi e stremati, fuggitivi e inseguitori, di comune accordo optarono per trascorrere la notte al caldo. All'alba, quando il diaccio si strusse, inforcarono di nuovo le biciclette e la corsa riprese. Sul Passo Minucci, ventidue ciclisti vennero arrestati dagli alpini per aver tagliato il tragitto. La corsa si decise sulla penultima asperità del Passo Gattabuia di Santo Spirito dove la maglia rosa scatenò una reazione violenta. Aiutato dalle spinte dei suoi sostenitori, i Guerrieri Mussai, la maglia rosa Scaleo del Pendio, nei 75 chilometri dell'ascesa, facendo uso improprio di alcune misteriose supposte per via rettale, riacciuffa e supera i battistrada, addirittura nerbandoli con un ramo di pungitopo, al momento del sorpasso. Il finale è un trionfo. Nei 25 km finali di salita, non solo aumenta il vantaggio ma, ad ognuno dei 48 tornanti, beve un bicchiere di grappa insieme ad ogni gruppo di sportivi alcolizzati. In vista del traguardo con quasi quaranta minuti di vantaggio e la vittoria finale in tasca, dopo il gesto del cristiano, dedicherà la vittoria, alzando le braccia la cielo, al suo idolo Aleksej Grigor'evič Stachanov minatore sovietico, idolo di suo padre e suo nonno

latina siena le interviste dagli spogliatoi

dal Domenico Francioni

Leader Maximo Mexaroma

Oggi mi sono successe di tutti i colori. Subito verso le 8.00 ho battuto con il motorino contro un camion dei Gelati Menne e i vigili hanno dato subito la colpa a me. Ho lasciato il Benellino legato con la cintola ad una cabina del telefono e mi sono incamminato verso casa. Per ingannare il tempo, ho iniziato a mangiare un uovo di pasqua che tengo sempre nella  tasca della giacca.  Manco a farlo apposta, in quell'attimo è' passata una macchina con a bordo quattro 'briachi,  che mi hanno urlato a squarciagola: " Mangia meno, bolzo baccellone". Avrei voluto rispondergli, ma è squillato il telefono. Era Stefanino. Dopo i convenevoli, abbiamo studiato un piano per vincere al Win for life. Poi invece ha suonato il suo cellulare. Era Guidetti. Si sono salutati cordialmente e Stefanino gli ha ripetuto di smetterla con il mangiare i petti di pollo crudi, perchè minano alla base il sistema nervoso. Ritornando agli inconvenienti, mentre stavo per partire destinazione Latina, mi s'è sciolto il corpo di brutto, penso colpa dell'uovo al cioccolato che sapeva di persico del lago Vittoria. Al bagno c'era Vale che twittava e si faceva 12 selfy al minuto. Ho dovuto ripiegare per l'aia. Finalmente sono riuscito a partire, ma dopo qualche chilometro mi si è accesa la spia della batteria. Ero quasi a Cisterna di Latina. Ho chiamato Vale, ma si stava facendo un tatuaggio a tutta groppa, ho chiamato Fulvio ma erano in due nella Smart e non aveva posto, Stefanino aveva un'impronta gengivale da prendere e allora sono andato a piedi. Dopo nemmeno cinque minuti è passato un pullmino con dei tifosi del Siena, gli ho fatto cenno di fermersi ma mi hanno sputato. Ingrati. Per farla corta sono entrato allo stadio che la partita stava per iniziare e il mio seggiolino, essendoci il tutto esaurito, l'aveva preso un ciociaro becero. Insomma tra trippole e trappole mi è toccato vedere il match dalla postazione del 118, dove una volontaria carinissima mi ha consigliato di intraprendere una dieta a punti.

Babbo di Lamanna

Con quel daspo mi è toccato vedere la partita sopra alla cisterna enorme accanto allo stadio. Vicino a me c'erano due marziani che, pensando fosse un'astronave,  cercavano il portello di entrata. Uno poi aveva bevuto e vomitava succhi gastrici. Per non farmi scendere il questore mi ha ammanettato alla ringhiera laterale. Comunque avevo piazzato in tribuna dei microfoni ambientali già da giovedi, per sentire se offendevano il mio Eugenio. In lontananza ho intravisto anche quel sudicio del presidente, vicino alla postazione del pronto soccorso, speriamo gli servano un monte di medicine. Tanto a breve lo prendo per il bavero e lo giro mezz'ora, quel bolzo.

Lavandaia

Ora vedrai, dopo quelle verdi fosforescenti hanno finito le maglie, voglio proprio vedere come fanno. Io le altre le ho nascoste in campagnia e senza money non le tiro fuori.

sanprosperos news

La peste del terzo millennio ha colpito ancora e questa volta proprio nella nostra città che fino ad adesso sembrava totalmente immune alla malattia. La sindrome del gioco d'azzardo, vero flagello dei tempi moderni, è divampata con  irruenza e collera incontrollata. I fatti: il protagonista B.T. di 48 anni è un rispettabile padre di famiglia, timorato di Dio, libero professionista, paracadutista provetto, volontario della Pubblica Assistenza, donatore di piastrine, mago del fai-da-te, maestro zen, cartomante, metereologo a lunga gittata, bevitore di succhi bio, poeta minimalista, suonatore di cornamusa e venditore di Bibbie braille per non vedenti. Una serata tranquilla, come tante. Dopo aver fatto la spesa al supermercato, durante il tragitto di ritorno verso casa per depositare le borse, l'uomo passa con la vettura davanti alla sala slot di Viale Toselli. Da quanto dichiarato agli inquirenti, sente uno stimolo irrefrenabile di fermarsi. Avendo trascorso otto anni in una comunità di intossicati dalle scommesse ed essendone uscito redento, cerca di tirare dritto ma , proprio in quell'attimo, fora il pneumatico della macchina passando sopra ad un'istrice delle nevi, uscito allora dal letargo. E' la causa scatenante. Mentre il povero animale latra disperatamente infilzato nella ruota anteriore sinistra, B.T. esce senza rimorsi, con gli occhi sgranati, mandibola serrata ed entra senza indugio nel locale. Appena all'interno, non avendo spicci ma solo soldi a pitti, scambia dalla cassiera circa un migliaio di euro in banconote da cento e duecento. Trema come un a foglia, quando riceve le monete. La commessa lo guarda, probabilmente vorrebbe anche dissuaderlo, ma poi riceve l'oroscopo via sms e lascia perdere. L'uomo divorato dalla bramosia sceglie un videopoker e inizia a dialogarci come se fosse un parente prossimo. Mille euro vanno in fumo in pochi minuti. L'atmosfera nella sala si taglia a fette, anche materialmente perché si staglia un bafore umido che avvolge ogni cosa. Il locale si svuota e si instaura un silenzio irreale. Dalla caligine spunta di nuovo l'individuo, sempre più sfigurato, che chiede di cambiare altri duemila euro. La cassiera controlla le banconote, probabilmente vorrebbe anche dissuaderlo, ma poi riceve una suoneria via sms e lascia perdere. Il gruzzolo viene disintegrato in meno di mezz'ora. A questo punto B.T. impazzisce. Prima, tenta di ammansire il marchingegno raccontando una patetica storia familiare a cui la macchina non risponde e poi, completamente fuori controllo, ruba un martello ad un carpentiere appena entrato e cerca di ridurre a brandelli il videopoker per recuperare l'ingente somma perduta. Niente, la macchina è corazzata. Spiritato cerca di fuggire, ma viene fermato da una volante della Polizia e portato in commissariato mediante l'uso di una camicia di forza pneumatica.

amarcord fedelissimo campionato 2002-2003

FEDELISSIMO N.11 DEL 03-02-03 SIENA-TRESTINA
COSE A CASO di Simone Taddei
LA VOCE DI SAN PROSPERO
Sono un pazzo, ne sono consapevole ma non ne vado fiero.
Questa volta però devo veramente scusarmi, perché quest'accozzaglia di assurdità, non ha nessun nesso razionale con le tematiche che si dovrebbero trattare, all'interno di una rivista seria qual'è Il Fedelissimo. Eppure nella mia non lucida follia, ho voluto trovare un seppur esile filo conduttore e cioè che tutti questi messaggi, li ho inseriti sui vari muri internet dei tifosi bianconeri (Sanprospero,Fedelissimi e Robur Alcool).
08-08-2001
Conoscevo Diabolik e Eva Kant da una vita, mai e poi mai mi sarei immaginato che avessero potuto rubarmi il Benellino 3 marce. Volevo illudermi che non fossero stati loro, mentre tutti mi dicevano: “guarda che sono caduti in disgrazia rubano anche i panni stesi dalle terrazze”. Ma come poteva essere? Chiamai l'ispettore Ginko a casa,mi rispose sua moglie Altea dicendomi che suo marito era impegnato in una pericolosissima operazione di rastrellamento. Anch'essa comunque mi confermò, che i due miei ex amici navigavano in bruttissime acque da quando avevano preso una maxi-multa, per essere entrati senza permesso nella ZTL cittadina.
Il telepass li aveva impietosamente incastrati. E pensare che stavano per effettuare un colpo da manuale: portare via a rimorchio, proprio da sotto casa del proprietario, una bancarella di souvenirs di quelle che stazionano in Piazza del Campo. Ma egli abitava dentro le mura e l'accesso era vietato ai non residenti. Decisero di rischiare e questo fu l'inizio della fine. Ma un Benellino era veramente troppo. Non sporsi denuncia e comprai un Issimo nuovo fiammante.
25-04-2002
E vennero i primi campionati del mondo. Alla fase finale parteciparono il Neanderthal, l' Abu Simbel, il Macchiu Picchiu, lo Stone Ange, il Chichen Itza, il Tarquinia, l'Isola di Pasqua e il Betlemme. I campi erano in discesa con il fondo di quarzo libanese, i tempi di quattro clessidre giganti e il pallone di pietra fluviale nord americana. La prima fase vide accoppiate:
Girone1 Macchiu Picchiu, Chichen Itza, Betlemme, Tarquinia.
Girone2 Neanderthal, Abu Simbel, Isola di Pasqua, Stone Ange.
Superarono il turno il Betlemme con le reti determinanti del centravanti Zaccheo e il Tarquinia con il capocannoniere Ascanio Etrusco. Nell'altro raggruppamento invece, ci fu molto equilibrio ed accedettero alla fase successiva lo Stone Ange e l'Abu Simbel, che schierava due giocatori del calibro di Ramses detto il Maradona del mesozoico e la terribile ala sinistra Totomosi III. La partita Neanderthal- Abu Simbel venne sospesa per 2 anni e 7 mesi a causa delle intemperanze delle opposte fazioni, con lancio di clave e mandibole di mammuth da una parte e di obelischi dall'altra. Dopo i gironi eliminatori il torneo fu interrotto a causa del diluvio universale che rese quasi tutti i campi impraticabili.
15-10-2002
Nelle viscere della terra aveva vissuto per milioni di anni, un invertebrato cattivissimo di nome Mariostiaffosauro. Intrappolato da fiumi di magma incandescente e soffioni boraciferi maleodoranti, trascorreva il suo tempo cercando di scavare un tunnel che lo potesse condurre in superficie, in modo da distruggere tutte le persone che non la pensavano come lui. Dotato di una groppa possente riusciva ad avanzare anche di alcuni km al giorno, ma dovendo procedere alla cieca, spesso sbagliava direzione, trovandosi ora in abissi oceanici, ora in canali vulcanici da cui era meglio tenersi alla larga. Ma egli non si fermava mai e un bel giorno guidato da una talpa terrorizzata, imboccò una caverna da cui scaturì un getto di vapore violentissimo, che lo proiettò dentro una centrale Enel del Larderello. Appena fuori, picchiò due operai e un production manager, poi si diresse con fare minaccioso verso il guardiano, lo prese per il bavero della camicia e gli disse: “ in che serie è il Siena, e chi cazzo è questo Pirozzi”. L'uomo non lo sapeva, ma pur di avere salva la vita gli rispose:” in serie B, ma quel tizio non lo conosco”. Mariostiaffosauro si sentì leggero come una piuma alla notizia che la sua amata squadra di calcio esisteva ancora e decise di recarsi nella sua città. Doveva procurarsi un mezzo. Inizialmente cercò di spiegare le sue ragioni ad alcuni automobilisti, ma visto che nessuno voleva aiutarlo, uccise un autotrasportatore che aveva osato sorridere alla sua richiesta. Una volta in città, decise di aprire un ufficio di consulenze legali che chiamo “Il Grattacielo Inc.”, inventando tra l'altro il modulo famoso in tutto il mondo occidentale denominato “Constatazione Amichevole Di Incidente Automobilistico”. Ma il suo fine era quello di vedere la Robur in serie A e perciò assunse la guida degli spettatori. Dopo aver processato ed incarcerato svariate centinaia di contestatori cronici ed aver bruciato interi pullman di supporters avversari, si pentì e divenne buono, ancora oggi vive sotto la panchina degli ospiti, ma non li mangia più.

filuferru

Da giorni versava in condizioni disperate. I parenti ormai avevano perso ogni speranza di poterlo riabbracciare. Coma etilico di 6° grado della scala Muller Thurgau. Lui, Iglesias Cannonau, sardo d.o.c.g., originario di  Alcolidas nell'Ogliastra, noto imprenditore agricolo, famoso soprattutto per la produzione selezionata di uvetta passita e anacardi umettati, questi ultimi esportati in tutto il mondo sotto sviluppato. Il racconto della serata: dopo aver finito di lavorare, verso le 18.00, Iglesias, come ogni giorno, era rientrato nella propria abitazione, una palafitta dell'era arenaria posta sopra ad una sorgente solfurea, per prepararsi ad uscire. Doccia a secco, barba con la pattada del trisavolo Lucianeddu De Mores e depilazione pettorale per osmosi con nafta  senza benzene. Verso le 20.00 a bordo del suo Ancillotti 48 cc., si era recato al Bar Filuferru per il solito giro di aperitivi. Caso volle che dentro al caffè fosse ad attenderlo l'amico Aggius Berchidda, celebre bevitore e grandissimo frequentatore di locali a luci rosse. Da quanto riferito dal gestore del negozio i due, dopo 15 minuti filati di saluti,  iniziano a bere smodatamente. Intorno alle 23.15 escono completamente nudi e, poco tempo dopo, vengono  avvistati al vicino Pub Ovodda in Viale Oveddu. Qui, dal resoconto sommario di due scambisti cinesi presenti, i due si sarebbero appartati in una camera al piano superiore con una signorina a pagamento conosciuta in arte come Mallena Mulas. La donna dopo circa trentacinque minuti era scesa correndo, tutta struffata e visibilmente scossa. Il suo fidanzato, che intanto era arrivato per controllare gli affari, vista la ragazza così impaurita aveva prontamente chiamato in appoggio gli amici del Circolo Ricreativo Argiolas di Piazza Naneddu. Di li a breve, sarebbe scaturita una collutazione importante con offese pesanti verso madri e parenti stretti. Usciti miracolosamente incolumi dalla situazione, si sarebbero rivestiti indossando dei gatti vivi legati con dello spago da cucina ed avrebbero continuato imperterriti a bere, fino all'epilogo, quando Iglesias in preda ad un delirio di onnipotenza,  avrebbe tracannato un bottiglione di Corbezzolo, invocando la visione della Madonna di Czestochowa prima di cadere a terra in coma irreversibile.

occhi sgranati

Il mondo per lui si era fermato a Woodstock. Di indole ribelle,  parlava sovente di argomenti astratti abusando di cioè. Amava vestirsi floreale e credeva ciecamente sia nell'aria che nei ruscelli. Per questo fin da piccolo aveva imparato a lavorare la terra, ancora prima di andare a scuola. Con il tempo poi, era riuscito a creare un piccolo orto in cui coltivava ortaggi e canapa indiana a basso contenuto di anidride carbonica. Con il ricavato della vendita dei suoi prodotti, a soli 11 anni poté acquistare un long playing di musica psichedelica e un ciloom vintage appartenuto all'oracolo di Omaha. Il ragazzo passava intere giornate nel suo giardino in assoluta solitudine . Abraso dal sole cuocente, fumava marijuana pretta e poi si stendeva per ore nell'erba a fantasticare. Si immaginava completamente nudo a correre libero per la sua città senza che  nessuno lo guardasse scandalizzato, perchè tutti erano nudi come lui. Arrivò il tempo della scuola. Chiuso in quelle quattro mura grigie e monotone si sentiva in gabbia, condannato ad un'esistenza grama e non voluta. Fu allora che scoprì le pasticche per la cura degli schizzofrenici. La prima che prese ebbe un effetto incredibile. Per quarantotto ore filate, riuscì con facilità a mangiare costoleccio di maiale e fegatelli senza sosta, usando posate di plastica e potendo bere solo spuma bionda sgassata. Dopo questa soddisfacente esperienza divenne un forsennato ingurgitatore di pillole. In pochi anni il suo stato peggiorò talmente tanto che si trasformò in un molestatore di nonne.  Venne arrestato varie volte, perchè colto in fragrante con la mano serrata sulle mele delle povere ed incredule vecchiette. Non provò mai vergogna ne rimorso. Interrogato più volte, ripeteva sempre di avvertire uno stimolo irrefrenabile verso la demenza senile e la marcata incontinenza. Venne rinchiuso spesso e volentieri in quelli che allora si chiamavano manicomi, ma riuscì sempre, in un modo o nell'altro, a svignarsela. Durante un periodo di latitanza, mentre faceva dell'autostop,  conobbe una coppia di hippies giovani e disinibiti. Con essi, a bordo di una vespa ET3 arrivò fino a Katmandu  prima di fondere il mezzo. Visse per due anni nella capitale del Nepal in condizioni di indigenza. Tornato a casa, assieme ad una banda di pacifisti ignudi, partì per il concerto di Woodstock Al trentaduesimo trip rimase con lo sguardo fisso verso il palco per la durata completa dello spettacolo, prima di essere prelevato, in posizione arcuata, dalla polizia locale ed essere gettato in una foiba del Gran Canyon.