il mostro tortello

Il bosco si faceva sempre più fitto. Dopo otto ore filate di cammino, iniziò a preoccuparsi. Forse si era perso. In più, stava scendendo l'oscurità. Decise di costruirsi un riparo per la notte. Estirpò una quercia e la capovolse, poi la recintò con delle foglie secche e ribes. Scavò, tutto attorno al recinto, un fossato profondo quindici metri per difendersi dalle bestie affamate. Calarono le tenebre. Un'upupa planò sul rifugio e poi iniziò una danza sinuosa per trovare velocemente una compagna anche occasionale. Il rumore era insopportabile. Si gettò dentro la chioma della pianta per cercare riposo, ma con quella confusione, prendere sonno era un 'utopia comunista. Con un guizzo felino afferrò l'upupa per una zampa e la strangolò senza pietà. Gli striduli del povero volatile attirarono molti altri pennuti. La tensione, quando questi si accorsero del misfatto, era papabile e, per riportare la calma, l'uomo tirò fuori dallo zaino uno specchio. L'espediente sorbì l'effetto sperato. Gli uccelli si zittirono ed iniziarono a rimirarsi, alcuni si pitturarono il becco, altri inalarono il popper e caddero a terra estasiati e contenti. Si addormentò. Sfinito, anche di cervello, durante il sonno con la mente svariò dalla battaglia delle Termopili, al rave di Cusago, passando dalla Liegi-Bastogne-Liegi e infine alla conquista del K2. Dopo circa tre ore di sonno profondo, fu bruscamente svegliato da un ruggito. Scostò alcuni rami che gli si erano conficcati nelle costole per vedere cosa avesse davanti. Si paventò un mostro mai visto, un'animale sconosciuto anche agli studiosi. Sei zampe tutte diverse tra loro, testa gigante di forma ellittica,  bocca spaventosa decorata da tre file di denti, un solo occhio e nessun tipo di naso. Sulla schiena si stagliava una pinna da squalo fucsia e la coda non era attaccata al corpo, ma costituiva una parte a se stante. Spalancando le fauci alla massima apertura emetteva un verso sinistro, gutturale, che paralizzava dal terrore il malcapitato che si trovava di fronte. Così successe. Si vide esanime in bocca alla bestia. Poi si ricordò di avere in tasca dei chewing-gum all'ossobuco. Fischiò fortissimo e poi lanciò una gomma americana alla creatura spaventosa. Questa annusò l'incarto, poi alzò una zampa per ringraziamento ed iniziò a masticare. Non avendo mai provato niente di simile, iniziò a cinguettare e sculettare vistosamente. La scena venne notata da un branco di elefanti razzisti. Venne preso di forza e sodomizzato da ogni componente. Divenne un mostro aggraziato, a cui tutti gli animali del bosco si rivolgevano per avere consigli di cuore e di stile.

Wilson

Seduto nella sua minuscola cella, iniziò a pensare su come poter evadere da quel maledetto carcere di massima sicurezza, molto riduttivo per la sua  personalità. Amava la natura e l'aria fresca, perciò dentro a quella stamberga cupa e triste si sentiva morire dentro. Condannato a 14 anni di reclusione per associazione a delinquere senza alcuno scopo, con il solo riconoscimento delle attenuanti generiche, aveva già trascorso metà della pena senza proferire, in segno di protesta, parola con nessuno. Come nel film "Cast away", il suo unico interlocutore era un pallone da pallavolo, cui aveva pitturato una rudimentale faccia e che aveva chiamato Wilson dalla la marca del produttore. Con Wilson disquisiva di tutto. Un giorno gli aveva addirittura confidato di essere bisessuale e feticista folk. La reclusione forzata però lo stava pian piano uccidendo dentro. Doveva assolutamente reagire. Dopo aver riflettuto a lungo, si fece comprare, corrompendo un secondino a tempo determinato, un martello pneumatico ed un mini-escavatore schizzofrenico  e li mimetizzò perfettamente, pitturandoli con lo stesso colore delle pareti. Iniziò a fantasticare sulla libertà. Si vide con i capelli mesciati a bere long-drink oppure , munito di tuta alare di ultima generazione, gettarsi senza paura da ogni genere di precipizio. Si accorse che traccheggiava, prendeva tempo per non agire, frenato forse dal timore di veder fallire il piano. Si impose di reagire e finalmente decise di tentare la fuga durante le feste natalizie per dare meno nell'occhio. Il giorno stabilito, per attutire il rumore, accese la radio a tutto volume e con del semplice nastro adesivo riuscì a tenere premuto il bottone dello sciacquone, in modo da farlo scaricare continuamente. Azionò il martello ed in pochi secondi sfondò il muro. A questo punto, carico come una gabbia di Faraday, salì sul mini-escavatore e sbriciolò la parete che però era portante. L'edificio si sbriciolò all'istante. Da una spessa coltre di polvere, uscirono all'impazzata centinaia di galeotti, terrorizzati ma entusiasti. In poche ore nelle immediate vicinanze del carcere si registrarono 18 stupri, moltid ei quali ai danni di ultra-ottantenni, 4 rapine a mano armata e ben 38 vassoi di bomboloni con la crema spariti nel nulla.

la richiesta

Lo speaker stava leggendo le formazioni. Nonostante il frastuono infernale dei tifosi, rimase concentrato. Appena udì il nome di suo figlio scattò in pedi, impugnò il kalashnikov e smitragliò in aria per due lunghissimi minuti. Terminate le munizioni,  rivolse di nuovo lo sguardo verso lo stadio e vide, con stupore, circa 65.000 persone sdraiate a terra con le mani sopra alla testa. Un silenzio di tomba avvolgeva l'impianto. Pensò che fossero impazziti tutti nello stesso momento, anche se gli sembrò quantomeno strano. Prima di poter elaborare una risposta plausibile,  si sentì afferrare da due energumeni vestiti di eco-pelle con dei passamontagna a coprirne il volto. L'arma schizzò nei seggiolini sottostanti. Non intuiva chi fossero e cosa potessero volere da lui quei due facinorosi. Usando le sue cognizioni avanzate di escapologia, in un nano-secondo riuscì, senza fatica, a sottrarsi alla presa. Poi, avvalendosi delle sue doti atletiche non indifferenti, balzando di posto in posto come un giovane cerbiatto, si indirizzò verso l'uscita del settore. Raggiunta la scala di sfollamento, quando credeva di essere fuori pericolo, un cecchino appostato sopra ad un'altana della gradinata, gli sparò un colpo centrandolo in pieno addome. L'eco dello sparò destò gli spettatori che si rialzarono da terra attoniti. Il proiettile gli perforò la gabbia toracica, ma fortunatamente non intaccò organi vitali. Approfittò del caos generale per ricucirsi la ferita sia davanti che dietro. Usando dei pezzi di acciaio temprato, che ricavò rompendo delle transenne, costruì in pochi secondi un rudimentale ma efficace bazooka. Con il plexiglas delle protezioni invece fabbricò una specie di fortino antiproiettile e,  indietreggiando astutamente, riuscì a conquistare una postazione televisiva in posizione privilegiata. Mediante un blitz fulmineo prese in ostaggio settantaquattro stewart vestiti fosforescnti, che usò come scudi umani ammassandoli uno sopra l'altro, come sacchi di sabbia per le esondazioni. Lo stadio venne fatto evacuare. Una volta  completata questa delicatissima operazione,  le forze dell'ordine  in assetto anti-sommossa si schierarono pronti all'attacco. Lo spettro di una strage d'innocenti però ritardava le operazioni. Il fuggitivo allora approfittò della situazione e, tramite sms, inviò al capo della polizia le sue condizioni di resa. Chiedeva il ripristino della segatura davanti alla porta, l'abolizione delle scarpe colorate dei giocatori, il ritorno alla numerazione dall'uno all'undici per i titolari e la cancellazione del fuorigioco, così che le squadre potessero allungarsi con la possibilità di rivedere finalmente qualche giocata tecnica. A questa richiesta infausta, i vertici del potere ordinarono l'attacco senza alcuno scrupolo. Fu una carneficina.

siena modena le interviste dagli spogliatoi

dal Franchi ancora non riqualificato

Marijo Beretta

Ancora una volta perdiamo demeritatamente. Oggi abbiamo sicuramente disputato il miglior primo tempo della stagione e proprio in questa frazione siamo stati puniti su calcio piazzato. Dopo aver fallito parecchie occasioni da goal, siamo rientrati negli spogliatoi, ma non c'era la luce e l'acqua corrente. Ci siamo confrontati al buio. Ho sentito l'arbitro che è inciampato in una sedia e ho capito che era seccato. Al rientro in campo, per niente scoraggiati, abbiamo ripreso il forcing e il direttore di gara, sempre risentito per l'episodio precedente, ci ha annullato, per ripicca, una rete regolare di Giacomazzi. Sul ribaltamento di fronte, come spesso succede, il Modena ci ha affondato e poi addirittura bissato con il 3-0. Meno male che Valerio ha siglato il gol della bandiera, anche in nome di quei tifosi che ci seguono e sostengono sempre. Poi, a forza di telefonare, il fornitore ci ha anche riallacciato il metano per fare la doccia, non tanto per noi, quanto per gli avversari che dovevano tornare a casa non prima di tre ore. Vorrei ribadire a tutti che noi non molliamo di un millimetro. Se il campo di Colle lo chiuderanno, poco male, ci alleniamo nel parcheggio degli impanti sportivi all'Acqua Calda o in Fortezza nel breccino  Gradirei però che la squadra fosse tenuta fuori dalla pressione sulla promozione in serie A come unica ancora di salvezza della società, perchè non lo ritengo assolutamente giusto e corretto. Sabato prossimo andiamo a Pescara con lo scuolabus che ci ha gentilmente offerto il sindaco, basta rimetterci la nafta e riportarlo entro lunedì mattina alle 7.00.

Aleijandro Piazzi amministratore delegato Estra

Questa volta ed è l'ultima, ho acconsentito a riprendere la fornitura di metano allo stadio Franchi solo perchè i giocatori se lo meritano. Sono due anni che non viene pagata una bolletta del gas e tutte le volte con una scusa diversa sempre più campata in aria. Lo dico pubblicamente, o saldano o mettono lo scalbabagno.

Einz Piersimoni S.A.P. autonoleggi

Il pullman? Prima lo vendo a pezzi ai coreani o sud-vietnamiti.

amarcord: fedelissimo anno 2002-2003

    FEDELISSIMO N.3 DEL 05-10-02 SIENA-VICENZA
COSE A CASO di Simone Taddei

A causa del buco dell'ozono e non del culo, l'aria sulla terra divenne irrespirabile, uscire all'aperto era come pedalare in bicicletta dietro un pullman del Tra.In. Sei mesi l'anno pioveva a dirotto, sei mesi sole a picco, per questo erano stati licenziati tutti i colonnelli dell'aeronautica addetti alle previsioni, sbugiardati quelli che al cambio del tempo dicevano di sentire male alle ossa ed infine era inevitabilmente crollato il mercato delle piante grasse. Tale situazione influiva negativamente nel sistema nervoso delle persone, per cui non era raro che qualche automobilista esasperato dalle continue file ai semafori, si imbottisse di tritolo facendosi saltare in aria nel mezzo di un incrocio bloccato, oppure che fossero aggrediti ad esempio i venditori dell'herbalife o i ricercatori di firme per la droga, comunque tutti coloro che fermando la gente per strada dicevano:”scusa hai un minuto….”. Capitava frequentemente di vedere gente con 9 dita per mano o 4 paia di orecchie, cani alti 6 metri a cui piaceva il Petrus e non l'acqua, gorilla nani da appartamento che abitavano in foreste di bonsai, macchine con 3 sterzi e pedali sul cofano anteriore. Inevitabilmente anche il mondo del calcio aveva risentito di questo marasma generale. Innanzi tutto perché gli atleti dovevano giocare, per non morire, con bombola ad ossigeno e ombrello in testa. Nei campi durante il periodo delle piogge l'erba copriva quasi interamente i giocatori e gli spalti venivano costruiti sottovuoto, costringendo gli spettatori a galleggiare, per l'assenza di gravità come astronauti. La televisione continuava farla da padrona e per questo ogni calciatore era munito di telecamera e computer palmare, per digitare in diretta le sue impressioni su un'azione, un fallo, un goal ecc. Gli arbitri per maggiore spettacolarità erano autorizzati, in caso di espulsione, ad uccidere l'atleta scorretto e due familiari a lui più cari e in caso di calcio di rigore, nel punto della caduta doveva essere disegnata in terra con il gesso la sagoma del giocatore atterrato, affinché la polizia potesse eseguire tutti i rilevamenti del caso. Per i più malati, esisteva la possibilità di abbonarsi al satellite con la formula “full”, cioè seguire oltre ai match, anche gli allenamenti, le partitelle in famiglia della squadra del cuore ed essere collegati 24 ore su 24 con la casa del giocatore preferito. Gli incontri, per tenere più spettatori possibile incollati allo schermo, venivano giocati a sorpresa sia come giorno della settimana che come orario, il suono di Sunto a Siena ad esempio, precedeva di qualche minuto la gara per invitare i pochi irriducibili a recarsi allo stadio. Un biglietto costava come una casa alla Costarella, pesava 30 kg. essendo di marmo egiziano con dimensioni di 3 x 2 mt. , doveva essere conservato per tutta la partita pena l'arresto ed essere portato all'autorità competente, la cava di Pievescola, per lo smaltimento. Prima di entrare nel settore sottovuoto, era obbligatorio, onde evitare embolie, sostare per 15 minuti nella camera iperbarica e per eliminare possibili atteggiamenti aggressivi ingerire 12 pasticche di psicofarmaci da abbinare con un litro e mezzo di bromuro retard. I tifosi ospiti venivano sistemati in speciali gabbie in cui veniva trasmessa musica dodecafonica, interrotta ogni 10 minuti da aggiornamenti sulla viabilità e oroscopo del giorno. Tutto era perfetto, tutto era bellissimo.

contestazione

Per quanto può valere la posizione di un singolo, aderisco a pieno titolo alla presa di posizione dei Vecchi Ultras. Il bene del Siena, a mio parere, adesso passa attraverso la contestazione alla dirigenza bianconera ed al pieno sostegno alla squadra. Non è ammissibile una perdita di dignità così marcata. Nel momento del bisogno si accetta tutto, come poi succede in ogni altro contesto, dalla famiglia, al lavoro ecc., ma il minimo indispensabile occorre  sia garantito. Se gli accordi  con Beppino o altri, al momento dell'acquisizione della società erano diversi, non ha nessuna  importanza perche la proprietà è questa e questa deve rispondere. Credo che anche i fatti delle giovanili, di cui ho solo sentito parlare e non accertato di persona, per cui non entro nel merito, se veritieri , possono generare solo rabbia perchè, oltretutto, tirano in ballo anche le famiglie dei ragazzi e la loro vita quotidiana extra-calcistica. Non sono stato, non sono e probabilmente non sarò mai uno buono a contestare,  quindi anche se spero che durante la partita prevalga l'incitamento per la robur,  credo che a questo punto la linea critica sia doverosa. Mi scuso di avere usato questo blog per un argomento serio.

Gamma Style

Un imbarazzo profondo pervase la sala. Circa un migliaio di teste, si zittirono di colpo e simultaneamente si voltarono verso di lei. Capì che l'aveva combinata grossa. Enorme. Riprese fiato per un paio di secondi, poi si alzò dalla poltroncina e si avviò verso il palco. Improvvisamente il silenzio, come era iniziato cessò e si alzò un mormorio generale che le fece accapponare la pelle. Per non essere in quel luogo avrebbe regalato, senza pensarci, il duodeno, ma doveva, in ogni modo, prendersi la sua responsabilità ed affrontare quella folla. Era fondamentale  per lei calibrare esattamente ogni parola , perchè qualsiasi sbavatura del discorso, poteva innescare un'escalation di mattanza. Certo, per circa tre anni, era stata il genio della lampada. Imbrogliare tutte quelle persone, senza che nessuno, ma proprio nessuno dubitasse del suo operato, fu un capolavoro vero e proprio. Per capire bene ogni risvolto della faccenda, risulta però fondamentale fare un passo indietro per seguire l'intricata serie di avvenimenti che avevano portato a tale epilogo. Nasce da famiglia modesta, quasi indigente. Il padre dorme regolarmente in una cuccia abbandonata, mentre la madre è in affido a una cooperativa sociale con sede a Lugano. A 19  anni, termina brillantemente le scuole medie inferiori e rimane incinta. Il fidanzato è talmente orgoglioso di questo risultato scolastico che gli sottoscrive una polizza-vita e gli regala un Ape Cross da usarsi anche come passeggino. Il paradiso sembra a portata di mano, fino a che, una nefasta mattina, lo scopre a tradirla con la baby-sitter ivoriana della figlia primogenita. Matrimonio finito. L'ex-marito dopo la sentenza di separazione, vista la sostanziosa cifra che ogni mese deve elargire per il mantenimento, scappa immediatamente in Costa d'Avorio dove se ne perdono le tracce. Rimasta sola e senza lavoro, inizia ad ingegnarsi per sbarcare il lunario. Man mano che la figlia le lascia respiro, studia le regole della finanza e le applica al Monopli. Si accorge di essere brava, quando batte la veggente Cloris e il manager Tronchetti Provera, mettendo gli alberghi solo in Parco della Vittoria e Viale dei Giardini.  Questo successo  cambia radicalmente la sua vita. Elabora un sistema di truffa finanziaria di altissimo livello. Cioè vende titoli ed azioni di società estere che non esistono a personaggi facoltosi, ammaliandoli con prospettive documentate di grandi e rapidi guadagni. Emette certificati falsi e poi dopo averli venduti cash, sparisce dalla circolazione e si rifugia  per circa 8 mesi in un bunker sotterraneo, lasciato disabitato dagli alleati al termine della seconda guerra mondiale.Terminato il clamore, esce dal nascondiglio, si taglia e tinge i capelli e sotto nuove sembianze ricomincia il giochino. Il fato però le gioca un brutto scherzo. Un giorno mentre sta pulendo un corridoio, inciampa in una mina inesplosa, che l'aspiratore di 122.400 W, non riesce a risucchiare. Perde, a causa della violenta esplosione, una cataratta, ed entrambi i sopraccigli. Costretta ad uscire prematuramente all'aperto, cerca disperatamente un nouvo nascondiglio, ma viene subito prelevata da un creditore inferocito che la sta pedinando da mesi. Facendo incetta selvaggia di stimolanti, l'uomo ne abusa sessualmente per due mesi, onde parificare il danno economico subito, finchè, annoiato e scarico, organizza un raduno vendicativo con tutte le altre vittime della cricca. Quindi ricollegandosi all'inizio della nostra storia, la donna sale sul palco con passo deciso. Una volta davanti alla platea, estrae dal borsa un casco integrale da moto, lo indossa e intona, con voce ferma, il coro da stadio:"Merde siete e merde resterete". Dopo un comprensibile attimo di stordimento, i presenti come ipnotizzati, iniziano a ballare prima "Gamma style" e poi "El meneaito". Le danze durarono per due giorni senza sosta alcuna, finchè si percepì l'arrivo di un forte temporale e tutti se ne andarono a casa di fretta per non bagnarsi.