vite a tutta gallara: Keith Moon

filmato dell'esplosione

Keith John Moon (Wembley Londra, 23 agosto 1946 – Londra, 7 settembre 1978) è stato il batterista dei meravigliosi Who.
All'età di 17 anni entrò a far parte dei della band sostituendo il batterista  Doug Sandom. Le esibizioni dal vivo del gruppo, spesso, culminavano in scoppi di violenza incontrollata da loro stessi definiti "arte autodistruttiva", con i componenti che distruggevano letteralmente il proprio equipaggiamento sul palco. Quest'abitudine fece guadagnare al gruppo un forte ritorno pubblicitario e la copertina di diverse riviste. Ben presto altri artisti, come Jimi Hendrix, iniziarono ad imitare lo stile distruttivo degli Who. Proprio Moon dimostrava particolare zelo nell'architettare sempre nuovi modi per fracassare la sua batteria alla fine dei concerti.
In occasione dell'esibizione del gruppo nel corso del programma televisivo The Smothers Brothers Comedy Hour del 1967,  nascose dell'esplosivo in una delle grancasse della sua batteria. Durante il finale di My Generation, scalciò via la grancassa innescando la carica. L'intensità dell'esplosione bruciacchiò i capelli di Peter Townshend e causò il ferimento dello stesso Moon al quale si conficcò nel braccio un frammento dei piatti.
Per esibirsi in un suo assolo di batteria alla televisione, Moon riempì di acqua e pesci rossi la grancassa, presentandosi vestito da gatto. Atti come questo fecero guadagnare al batterista soprannomi come "Moon the Loon" ("Moon il lunatico") e "Mad Moon" ("Moon il pazzo"). Grazie ai suoi comportamenti selvaggi,  divenne uno dei batteristi più celebri della sua generazione, ricevendo sempre maggiori attenzioni da parte della stampa scandalistica.
Keith Moon tenne per tutta la vita un atteggiamento fortemente distruttivo. Devastava le camere degli hotel, le abitazioni degli amici e spesso anche casa sua, gettando la mobilia fuori dalle finestre, facendo esplodere i bagni, ed incendiando gli edifici. È stato calcolato che i danni da lui provocati in carriera ammontano circa a 500,000 dollari in totale.
Questi atti distruttivi, spesso intrapresi sotto l'effetto congiunto di alcol e droga, erano il modo di esprimere la propria eccentricità, come anche il gusto provato nello scioccare il pubblico. Nella sua biografia, Full Moon, l'amico di vecchia data ed assistente personale Dougal Butler, raccontò: «Lui avrebbe fatto qualsiasi cosa se sapeva che c'erano abbastanza persone intorno che non volevano che lo facesse».
Secondo Townshend, Moon stesso ci teneva a coltivare la propria reputazione distruttiva. Una volta, mentre era in limousine sulla strada per l'aeroporto,  insistette di voler tornare  all'hotel, affermando: «Mi sono dimenticato una cosa. Dobbiamo tornare indietro!». Quando l'auto raggiunse l'hotel, Moon tornò nella sua stanza, prese il televisore, e lo gettò fuori dalla finestra direttamente nella piscina sottostante, quindi lasciò l'hotel risalendo in macchina, dicendo: «Quasi me ne dimenticavo».
Tali comportamenti fecero bandire la band da numerose catene di hotel in tutto il mondo, inclusi Holiday Inn, Sheraton, Hilton Hotels e Waldorf Astoria.
Nel 1967, Moon compì l'atto distruttivo forse più celebre della sua vita nell'Hotel Holiday Inn di Flint, nel Michigan. Secondo il libro Local DJ, a Rock & Roll History, la band si stava esibendo nella zona come gruppo d'apertura in un concerto degli Herman's Hermits. Dopo lo show, si tenne un party per celebrare il 21º compleanno di Moon. Già abbondantemente "alterato", Moon iniziò la festa gettando un candelotto di dinamite nella tazza del gabinetto della sua stanza facendolo esplodere in mille pezzi.
Dopo aver distrutto il bagno,  salì a bordo di una Cadillac e la guidò finendo dentro la piscina dell'hotel.
La direzione dell'Holiday Inn aveva in precedenza già tollerato i comportamenti eccessivi del batterista dato che i danni erano stati sempre pagati. Tuttavia, dopo l'incidente della festa al Flint, la compagnia bandì a vita sia Moon che il resto dei The Who da tutti i loro alberghi.
Lo sregolato stile di vita di Moon iniziò presto però ad avere ripercussioni sulla sua salute e sulla sua professionalità come musicista.
Nel corso del "Quadrophenia Tour" del 1973, durante il concerto alla Cow Palace Arena di Daly City, California, ingerì una grossa quantità di tranquillanti mischiati a brandy. Inevitabilmente collassò sul palco svenendo, sulla sua batteria mentre il gruppo stava suonando la canzone Won't Get Fooled Again. La band smise di suonare e un gruppo di roadie portò Moon nel backstage. Dopo una doccia fredda e una dose di cortisone, lo rimandarono in scena dopo circa una mezz'ora. Tuttavia, Moon svenne nuovamente durante l'esecuzione di Magic Bus e fu definitivamente trasportato via. La band continuò lo show senza di lui ancora per qualche canzone. Infine, Townshend chiese al pubblico: «Qualcuno sa suonare la batteria? – Voglio dire "per davvero"». Un batterista locale, Scot Halpin, rispose alla chiamata, salì sul palco, e suonò la batteria per il resto del concerto.
Durante il periodo di pausa che la band si prese tra il 1975 e il 1978, Moon ingrassò parecchio abusando di cibo e di alcol in quantità smodate. Ringo Starr, grande amico di Keith Moon, era seriamente preoccupato per la salute del batterista degli Who. Starr gli disse  che se fosse andato avanti così, avrebbe finito con l'ammazzarsi da solo, lui rispose semplicemente: «Si, lo so».
Altra peculiarità erano i travestimenti.Il cantante Alice Cooper ricordò il proprio gruppo di bevute, i "The Hollywood Vampires", raccontando che Moon spesso si presentava vestito da Papa, uno dei molti costumi che indossava per suscitare l'ilarità degli amici (altri suoi travestimenti celebri erano quello da suora e quello da ufficiale nazista).
Il 4 gennaio 1970, Moon rimase coinvolto in un incidente d'auto fuori dal pub "Red Lion" di Hatfield, Hertfordshire, che causò la morte di un pedone. A seguito di un'accesa discussione (che sfiorò la rissa) con un gruppo di skinhead all'esterno del locale, evidentemente infuriato per qualche motivo, il padrone del pub iniziò a colpire la sua Bentley.  Moon, ubriaco fradicio, iniziò a guidare per sfuggirgli. Durante la manovra purtroppo investì ed uccise il suo amico autista, e guardia del corpo, Neil Boland. Dopo un'indagine da parte della polizia locale, il coroner giudicò accidentale la morte di Boland. Moon venne assolto con formula piena dall'accusa di omicidio colposo. La figlia di Boland, investigando sulla morte del padre, interrogò i testimoni del fatto. Arrivò alla conclusione che Moon non era alla guida del veicolo quando la disgrazia ebe luogo.
Gli amici stretti di Moon dissero che lui si sentì in colpa per la morte di Boland per il resto della sua vita. Secondo Pamela Des Barres, fidanzata di Moon per tre anni, di notte egli aveva spesso incubi sull'accaduto, e si svegliava nel cuore della notte urlando.
Il 7 settembre 1978, dopo aver trascorso la serata con Paul McCartney e sua moglie Linda, ritornò a casa con la sua fidanzata, Annette Walter-Lax e prese 32 pastiglie di clometiazolo, prescritte nella sua terapia contro la tossicodipendenza, quando già 6 erano fatali. Iniziò a vedere a letto il film L'abominevole dottor Phibes, chiese ad Annette di cucinargli una bistecca e delle uova e poco dopo morì nel sonno quella stessa notte, all’età di trentadue anni.

Il collezionista di analgesici

La sua vita stava iniziando forse a delinearsi. Dopo un'adolescenza difficile, fatta di poca scuola, tante sigarette e piccoli furtarelli, sembrava arrivare una certa maturità. Basta penni con il motorino, questa fu la sua prima netta presa di posizione. Dopodiché decise di affrontare con serietà gli studi e non cercare più scorciatoie per affrontare le valutazioni , ma solo olio di gomito e volontà. Durò fino al mercoledì. Il giorno seguente, marinò la scuola con la scusa che era stanco e perseguitato dai professori. Mentre stava entrando nel solito bar, per trascorrere la mattinata senza essere scoperto, suo padre, che si trovava casualmente nelle vicinanze,  lo vide. Attese qualche decina di minuti prima di irrompere, rimuginando intensamente su come torturarlo per farsi dire tutta la verità. Giunse alla conclusione che non doveva essere riconosciuto, per mettergli ancora più terrore e cercare in questo modo di redimerlo una volta per tutte. Entrò in una cartoleria adiacente ed acquistò una maschera di Thor, con il martello in omaggio e una pistola giocattolo finta ma realistica. Intorno alle 10 entrò rocambolescamente nel locale. Inciampò nello scalino e cadde di testa dentro al cestino dei rifiuti. Cercò di toglierselo velocemente, ma l'impatto violento aveva scaldato talmente la plastica, che si era schiacciata sul viso creando una specie di sottovuoto spinto. Fortunatamente l'asola laterale per gettare i rifiuti combaciava perfettamente con il suo settore oculare, per cui poteva vedere quasi a 360°. Si rialzò così conciato che sembrava un mix tra un cyborg e Brancaleone da Norcia. Gli avventori, tra cui suo figlio, scoppiarono a ridere. Vide la pistola sul pavimento orrendamente disintegrata in minuscoli frammenti. In quel momento, manco a farlo apposta, entrarono due sbandati meticci, decisi a rubare l'incasso al gestore. Prima fu assalito da una vampa di caldo tremenda e poi, sentì nitido l'istinto di intervenire. Caricò i due malviventi come un toro, a  zuccate, senza dargli respiro. La collutazione fu violenta e cinica. Nessuno dei contendenti voleva mollare di un centimetro, ma lui indossava quella specie di elmo medioevale che lo rendeva quasi invincibile e lo spronava a vincere ad ogni costo. Alla fine, dopo avere rotto nella testa dei due un mocio, una pila di tambler spessi mezzo centimetro, una sequela infinita di crostini alla salsa verde e di milza, due sgabelli vintage e la lavastoviglie piena, riuscì a legarli e assicurarli alla giustizia. Da quel giorno vigila sempre sulle strade, alla ricerca di ogni malfattore, vorrebbe una famiglia sua e colleziona analgesici scaduti .

siena-brescia le interviste dagli spogliatoi

 Dal Franchi, ancora non riqualificato:

 Marijo Beretta

La classifica? Se me la mettete sotto il naso la guardo per forza. Io però continuo a dire alla squadra di bere il giusto e soprattutto bene. Gli amari sono veleno. Questo è il nostro credo fin dall’inizio dell’anno e dobbiamo proseguire così, anche se è inevitabile che i ragazzi non guardino le donne. L’entusiasmo? Non va necessariamente smorzato ma gestito: bisogna scaldarsi, ma essere in grado di rientrare in casa da soli. Quindi è un fattore importante, che è bene ci sia, ma non deve divenire uno spettro negativo come quello della giraffa, e trasformarsi in pressione su di noi. Sappiamo quale sia il percorso da fare e dove vogliamo arrivare, ma allo stesso tempo siamo consapevoli di cosa non fare e di quanto possa bastar poco per buttar tutto via.Scusatemi mi sciacquo il viso e poi riprendo, ho bevuto una birra al triplo malto a stomaco vuoto e impasto di brutto. La squadra però ha valori solidi e anche oggi lo ha dimostrato in una giornata non facile per più motivi. Il Brescia? Già ieri dissi che era una compaqgine con bevitori importanti e oggi lo ha confermato. Nel primo tempo non abbiamo fatto bene, complici forse anche le due lunghe trasferte di Palermo e Avellino. Poi invece nella ripresa, dopo un tè corretto nell'intervallo,  siamo tornai noi, imprimendo un ritmo elevato alla gara,  andando molte volte al tiro e trovando il gol.

Leader Maximo Mexaroma

Siamo felici della vittoria di oggi, contro un avversario non facile. La squadra sta facendo qualcosa di straordinario: nessuno ha un vizio e non si spende una lira a caso. E' un gruppo di ecce-uomini, che lavora dall'inizio del campionato al massimo, non chiede mai la busta paga e non la controlla neppure. E parlando dei giocatori, anche se qualcuno è al primo anno qui, stanno dimostrando davvero un grandissimo attaccamento a questa maglia e hanno subito inteso che non devono tirarla ai tifosi, perchè altrimenti la partita dopo giocano in canottiera.
Stadio? Speriamo in un po' di comprensione da parte di chi deve decidere. Io personalmente soldi non li metto nemmeno se mi immergono nell'idraulico liquido, ma c'è chi li tira fuori, giuro sul tatuaggio assurdo del leone di mia sorella.Vediamo in altri luoghi parlare di stadi e di volontà di fare operazioni importanti per le varie città, avendo così la possibilità di creare posti di lavoro in un momento difficile, maledetto l'irpef e chi lo paga. Io credo che soprattuto a Siena, dove purtroppo invece che attirare la gente della provincia nel capoluogo, succede che i senesi vanno in altri posti per il tempo libero, questo sia il momento per attrarre persone. Belverde è già Monteriggioni e questo è tutto dire.Tutto ciò è stato capito dalle associazioni di categoria con cui ci siamo incontrati e spero che il progetto possa donare a Siena e al Siena un futuro saldo e solido.
I tifosi? Stanno facendo un grandissimo lavoro, compresi quelli che mi hanno contestato nel tempo, capendo che ora è il momento di amare la propria squadra.Il fallimento? E tutta una rincorsa e una battaglia. Mi telefonano il pizzicagnolo, il meccanico, il lavandaio ecc, tutti i santi giorni, avrò cambiato 700 schede, ma niente il numero lo rintracciano sempre, Dio li diacci!

bluetooth

Il mare era in burrasca. Le onde, alte quasi tre metri, infrangendosi sugli scogli provocavano un rumore assordante.Giornata perfetta per suicidarsi. Mancava solo la tramontana gelida per chiudere il cerchio e  chiaramente non tardò ad arrivare.La sua vita si era sempre snodata tra alti e bassi. Grandi vittorie dal punto di vista lavorativo e altrettanto sonanti sconfitte nella vita privata.Commesso in un negozio di un colosso mondiale dell'abbigliamento, era riuscito, solo con le sue forze e in pochi anni,  a compiere la classica scalata da favola divenendone il direttore responsabile. Viste le sue indubbie capacità manageriali, i vertici dell'azienda lo avevano voluto mettere alla prova affidandogli la gestione di una minuscola boutique a Kollo, villaggio sconosciuto del profondo Niger. Come da previsione l'inizio fu terribilmente arduo, quasi angosciante. Riuscire a vendere vestiti di lusso in africa occidentale, nella nazione più povera del mondo, poteva apparire un paradosso. Tenace e testardo riuscì a piazzare in un anno solare, dodici smoking di stiancia e quattro abiti pre-maman in vimini. Questa vittoria fu la sua consacrazione. Al suo ritorno, appena sceso dall'aereo, venne portato prima in trionfo e poi in spalla da tutti i soci azionisti di maggioranza dell'azienda e, infine, nominato "Job advisor directory in the wonderful world ". Sempre vestito di tutto punto, profumato e perfetto in ogni sfaccettatura, riusciva però ad imbastire solamente storie occasionali, spesso ipocrite, con signore avvenenti, interessate più al suo cospicuo conto in banca che alla sua persona. Come delle sirene lo attiravano nella loro sfera e poi, senza fretta, iniziavano immancabilmente a depredarlo. Un giorno, dentro una macchina per fototessera, conobbe una ragazza diversa.L'aspetto esteriore era poco curato, quasi sciatto. Vestita con una tuta di marca contraffatta, calzava un paio di espadrillas con i colori dell'arcobaleno.Il suo odore acre era un misto tra candeggina e yogurt greco e si sposava alla perfezione sia con antipasti di terra che con  secondi robusti di carne bovina. La invitò a pranzo. Dopo aver mangiato trascorsero un'intero pomeriggio sulla ruota panoramica, facendo 6547 giri completi senza scendere. Fu l'inizio di una lunga storia di amore passionale. Trascorrevano ogni momento libero assieme, vivendo praticamente in simbiosi.Un brutto giorno però, durante uno spettacolo di illusionismo il mago la chiamò sul palco per fargli da partner. La fece sparire dietro una tovaglia western. Attese circa mezz'ora e poi chiese spiegazioni all'uomo. Non seppe rispondergli. Preso dalla rabbia uccise il povero illusionista, il quale, purtoppo, era anche l'unico che poteva riportarla indietro. Distrutto si recò sulla scogliera intenzionato a togliersi la vita. Arrivò sul bordo spedito. Stava per gettarsi in mare quando un martin pescatore lo colpì in pieno a 95 km orari facendolo capitombolare all'indietro. Capì che doveva andare avanti ed aprì, in onore alla sua fidanzata, una sala giochi bluetooth.

vite a tutta gallara: Pietro De Negri -il canaro della Magliana-

Pietro De Negri, detto il Canaro della Magliana nasce a Calasetta, 28 settembre 1956.
Deve il soprannome alla sua originaria attività di toelettatore di cani del quartiere popolare della Magliana a Roma. Salì alla ribalta della cronaca nera per il brutale omicidio dell'ex pugile dilettante Giancarlo Ricci. Il fatto, noto alle cronache come delitto del Canaro, rappresenta uno dei crimini più efferati commessi in Italia dal dopoguerra, poiché la vittima fu torturata a lungo e mutilata a più riprese prima d'essere finita.
Cocainomane e pregiudicato, De Negri era stato, secondo quanto riferì, complice di Ricci in una rapina, che tuttavia aveva portato al suo solo arresto, mentre il pugile aveva dilapidato l'intero bottino. Continuamente angariato dall'ex sodale, che gli forniva la droga e gli imponeva il pagamento di tangenti a suon di minacce e percosse, il Canaro aveva subìto le prepotenze di Ricci sin quando questi gli aveva rubato uno stereo, pretendendo poi per la sua restituzione la somma di duecentomila lire.
Il 18 febbraio 1988 De Negri attrasse Ricci nel proprio negozio con la scusa di rapinare uno spacciatore di cocaina che attendeva nell'esercizio; lo convinse poi a nascondersi in una gabbia per cani, apparentemente in esecuzione del piano, ma a questo punto lo sorprese e lo chiuse dentro. Alle 15 De Negri, che aveva assunto cocaina per tutta la notte, intraprese una spietata sevizia di sette ore nei confronti della sua vittima.
Dapprima gli incendiò il volto con della benzina, quindi lo stordì con una bastonata. Ebbe cura d'alzare lo stereo al massimo per coprire le grida, forte del fatto che si trattava d'una sua nota abitudine, poi trasse la vittima dalla gabbia e la legò a un tavolo, amputandole i pollici e gli indici d'entrambe le mani con delle tronchesi. Cauterizzate le ferite con l'aiuto della benzina incendiata, di modo che la vittima non morisse troppo presto per dissanguamento, De Negri iniziò a schernire Ricci che nel frattempo era rinvenuto, e intorno alle 16 si concesse anche il tempo d'andare a riprendere la figlioletta a scuola per condurla a casa da sua madre.
All'apice della tortura, il Canaro mutilò l'ex pugile di naso e orecchie, e infine della lingua e dei genitali. Poi introdusse le parti amputate nella bocca di Ricci aiutandosi con una tenaglia e provocandone la morte per asfissia. Al termine dell'operazione prese ad accanirsi sul cadavere, rompendogli i denti e infilandogli le dita recise nell'ano e negli occhi; quindi gli aprì la scatola cranica per lavargli il cervello con lo shampoo per cani.
A notte, intorno alle 22, De Negri si sbarazzò del corpo. Dopo averlo legato e avvolto in un sacco di plastica, lo trasportò sulla propria auto sino alla discarica di via Cruciani Alibrandi nel Portuense, dove lo cosparse di benzina e lo incendiò, preoccupandosi di lasciare intatti i polpastrelli e permettere così l'identificazione.
Il corpo di Giancarlo Ricci fu scoperto intorno alle 8,30 del mattino seguente da un contadino che avvistò l'involucro ancora in fiamme, riconoscendovi una sagoma umana. Sulle prime, le indagini imboccarono la pista del regolamento di conti nell'ambiente del traffico di stupefacenti. Ma la testimonianza d'un amico di Ricci, che aveva accompagnato il pugile in via della Magliana ed era stato allontanato da De Negri con un pretesto, portò all'arresto del Canaro il 21 febbraio. L'uomo confessò senza mostrare alcun pentimento.
Nel procedimento per omicidio, De Negri fu sottoposto a perizia psichiatrica che lo trovò affetto da manie di persecuzione e ne riconobbe l'incapacità d'intendere e di volere per via dell'intossicazione cronica da cocaina, escludendone la pericolosità sociale qualora si fosse disintossicato. Il Canaro uscì di prigione il 12 maggio 1989, ma subì una nuova cattura con internamento in una struttura psichiatrica.  Una nuova perizia in appello, condotta dai professori Carrieri e Pazzagli, gli riconobbe un'incapacità parziale. De Negri riportò una condanna definitiva a ventiquattro anni di reclusione.
Dopo aver scontato sedici anni, De Negri è stato rilasciato in anticipo, anche per effetto della buona condotta e della disponibilità verso detenuti extracomunitari e malati di AIDS. Libero dai primi d'ottobre 2005, è tornato ad abitare con moglie e figlia, restando in affidamento ai servizi sociali e ottenendo un impiego da fattorino presso uno studio commerciale. Gli rimane imposto l'obbligo d'osservanza di varie prescrizioni: soggiornare in casa dalle 21 alle 7, non frequentare pregiudicati, non frequentare luoghi di ritrovo, non lasciare la provincia di Roma senza autorizzazione.

siena-palermo le interviste dagli spogliatoi

Dalla Favorita

Marjio Beretta.

Devo elogiare i miei ragazzi. Contro una squadra fortissima come il Palermo, abbiamo disputato una partita perfetta, senza sbavature, cercando in ogni modo di vincere. Dopo Avellino dovevamo un pò recuperare le forze e allora abbiamo optato per una cena a base di fegato con Rosso di Montalcino. Ormai da tempo ognuno paga il suo, quindi si può scegliere più liberamente cosa e dove mangiare. Poi, in un momento di euforia, Giacomazzi ci ha invitato a finire la serata a casa sua. Fuori, come al solito, pioveva e allora ci siamo seduti davanti al focolare bevendo Kambusa one l'amaricante, Rosso Antico e Don Bairo l'elisir amaro. Sua moglie poi, carinissima, ci ha servito delle ciliegie sotto spirito e un vassoio pieno di Fieste, Girelle e Mars. Schiavone e Cappelluzzo, quando le figlie di Giaco sono andate a letto, si sono addirittura fatti una canna d'erba con un arnese a forma di cono che chiamavano "cilum". Il goal di Rosseti è stato da manuale, un'azione corale degna di una squadra di categoria superiore. Peccato però che non abbiamo neppure il tempo di rifiatare, perchè subito da domani dobbiamo riprendere ad allenarci. Dove non si sa, sembra Pian del Lago o, se piove, il parcheggio coperto della Coop alle Grondaie. Se sabato prossimo vincessimo con il Brescia, possiamo guardare non più alla retrocessione ma alle zone alte.I punti di penalizzazione? Più ce li danno e più ci gasiamo.

ValerioLorenzoRosseti

“Affrontavamounagrandesquadralaprimadellaclasse. Abbiamo preparato la gara al meglio riuscendo anche a passare in vantaggio.Io, assieme anche ad altri, ho letto un sacco di recensioni su Palermo. Chi ne diceva bene e chi male. Poi, purtroppo, è arrivato il pareggio con un gol sfortunato. Ècomunqueunpuntoimportante: avremmo voluto vincere, ce l’abbiamo messa tutta ma non ci siamo riusciti. Adesso guardiamo avanti e pensiamo a sabato, alla sfida col Brescia. In quel posto lavorano sodo, parlano stretto e gli girano spesso i coglioni. Lamanna? È stato sfortunato, può capitare a tutti di sbagliare e non addossiamo a lui le colpe del risultato. Certo, è uscito di pugno su una palla a mezz'aria, sembrava un nano del circo Orfei molto più longilineo. Il gruppo? Siamo un gran gruppo, non guardiamo cosa succede fuori dal campo, anche perchè dentro non ci fanno più entrare, ma pensiamo solo a giocare e a fare bene”.

il diaccio si strugge e doventa pantano

Tenne il cavallo sotto frusta per tutto il primo giro. All'inizio del secondo però, il temibile Bisunto, purosangue arabo di quattro anni, con alla guida Efisio Marianeddu, lo passò inesorabilmente all'esterno. Troppa differenza. Cercò di prendergli la scia, ma il galoppo era diverso. Iniziò a nerbare la povera bestia con violenza.L'animale probabilmente capì che stava per morire di fatica e si ribellò impennandosi. Cadde a terra e fu pestato da tutti i destrieri che inseguivano. Si rialzò come in ipnosi e poi svenne. Quando riprese conoscenza, si rese conto che era miracolosamente illeso, niente di rotto solo alcune escoriazioni facciali. Quella fu la sua ultima corsa. Tornò a casa, si gettò stremato sul divano ed accese la televisione. Proprio in quel momento stavano trasmettendo un  servizio sul suo spaventoso incidente. Si vide e capì che in cielo non l'avevano voluto. Rifletté sulla fugacità della vita. Ripensò a tutte le occasioni che, per pigrizia o preconcetto, aveva lasciato per strada. Senza accorgersene, per il nervoso mangiò un boccale di vetro da birra e la calamita della torre Eiffel. Lucido e deciso telefonò alla madre e le disse che entro qualche giorno sarebbe partito per l'Antartide, onde coronare il suo sogno e vedere la marcia dei pinguini. Per arrivare impiegò tre anni, in quanto fallirono due tour-operator cui si appoggiava e poi, ciliegina sulla torta, la rompi-ghiaccio urtò un iceberg e vi rimase infilata per sette mesi, finchè fece capolino una tiepida estate polare. Sbarcato a Capo Horn prese una slitta con i cani e , senza alcuna cognizione, partì all'avventura. Quando aprì gli occhi era dentro un igloo. Una donnona esquimese lo aveva salvato da un'assideramento certo, dopo aver cappottato con la slitta a quasi 120 km/h. Aveva la faccia rotonda come un pan co'santi, le dita del diametro di un palo della luce ed era alta quanto una bombola del gas per le cucine industriali. Gli cantò, con voce rauca, per circa tutto il pomeriggio, una ninna-nanna Inuit tristissima. Verso sera iniziò ad abbracciarlo. Lo spogliò e iniziarono a fare l'amore. Era un diaccio si ballettava. Sentì dei passi. Prima di poter fare qualsiasi cosa, entrò il marito. Enorme. Vestito con un orso bianco che aveva ucciso a manate quella mattina stessa. Tentò disperatamente di fuggire, ma rimase con i piedi appiccicati al ghiaccio. Da quel giorno quando odono latrare nella notte, gli esquimesi credono che sia l'anima dell'occidentale ignudo che non trova pace.