Una vita da mediano

Giocò quella partita come fosse stata l'ultima. Una carriera esemplare, sempre nella stessa squadra, senza una vittoria di rilievo, una soddisfazione. Si era innamorato dei tifosi, della città, dell'ambiente e per questo, aveva respinto tutte le offerte che, puntualmente, ogni anno gli arrivavano da club molto più blasonati. Inutile dire che aveva rifiutato ingaggi economicamente stratosferici, senza peraltro mai pentirsene. Alla fine però la rivincita era arrivata. Dopo una montagna di delusioni cocenti, sbeffeggiamenti degli avversari, derisioni di stampa e addetti ai lavori, il destino, inevitabilmente sempre avverso, si era voltato e li aveva notati. L'inizio di stagione era stato, come al solito, disastroso: 6 sconfitte di seguito, 72 goal subiti, 2 realizzati. Lottavano come leoni, questo si, ma il divario con i rivali di giornata era incolmabile. I tifosi capivano in pieno questa situazione e, benché frustrati, li sostenevano sempre a prescindere dal risultato. Poi, finalmente, era arrivata la prima partita di coppa di lega, con la capolista di prima divisione. Il match si svolgeva dall'altro capo della nazione. Dovettero sobbarcarsi 2500 km in autobus, partendo tre giorni prima per arrivare in tempo. Dormirono in sacco a pelo e per non perdere la condizione atletica si allenarono con un pallone medicinale dentro il pullman. Nonostante tutto fecero in tempo. La giornata era da tregenda. Neve mista a pioggia e freddo da lupi. Quando entrarono in campo, un boato assordante accolse gli avversari. Il fango attanagliava le caviglie impedendo qualsiasi movimento atletico. Giocarono ottanta minuti dentro la propria area di rigore. Il pallone di cuoio pesava come un termosifone d'arredamento e non scorreva. I rivali, stremati dalla fatica di quell'assedio, non si accorsero di una palla rinviata a casaccio. Alcuno corse a recuperarla. Dopo alcuni minuti in cui tutti respiravano per recuperare, provò timidamente ad avviarsi verso di essa. Nessuno si muoveva. Il pubblico rumoreggiava per avvertire i propri giocatori del pericolo. Niente. Arpionò la palla e con decisione puntò la porta avversaria. Arrivato al limite dell'area vide il portiere venirgli incontro. Il fango lo stava risucchiando. Con le ultime forze tirò un punteruolo disumano. Rete, rete, rete. Vittoria con passaggio del turno. Per la gioia non fecero nemmeno la doccia e ripartirono per casa, dove si lavarono con calma. Una dopo l'altra sbaragliarono tutte le altre squadre che incontravano, finchè non giunsero in finale. Pensò che poteva ripagare tutti i sacrifici sostenuti e le occasioni perse per inseguire la sua coerenza. Suonò l'inno nazionale. Fece testa o croce e scelse palla. Al 35° minuto sbagliò un goal già fatto, al 37° fallì un rigore inesistente e al 38° prese un palo clamoroso. Tentò di suicidarsi inalando una bomboletta di anestesolo e fu salvato con una puntura di adrenalina, praticata dal massaggiatore. Il secondo tempo fu un'apoteosi. Segnò una sestina e vinsero 7-2.Alzando la coppa pianse e rivide il film della sua vita. Dedicò il successo agli attivisti di Greenpeace.

il nuovo stadio

Che si fààààààààà? Un's'ha fààààààààà? S'ha aspettàààààààààà?

Ci si pole ragionàààààààààà o s'ha bocciàààààààààààààà?

Ci si deve incazzàààààààààààà?

l'oracolo

Si trovava imprigionato in quel corpo che non accettava. Purtroppo negli ultimi due anni era ingrassato a dismisura passando da 64 a 214 Kg. Questo solo perchè non riusciva, in alcun modo, a sintonizzare il nuovo decoder per il digitale terrestre. Intere giornate trascorse davanti a quell'orribile scatola nera, senza che nessun canale conosciuto facesse la sua apparizione sullo schermo. Con il passare del tempo, si era radicata in lui la fobia che non fosse capace, mischiata con un'ansia spropositata ereditata dai genitori.Un connubio devastante anche per l'imperturbabile tenente Kojak. Il finale poi era sempre lo stesso: frigorifero assaltato e depradato di ogni elemento, senza distinzione tra provenienza vegetale, animale o chimica. Non praticando sport e non avendo alcun 'interesse, se non quello per i pupi siciliani, risulta chiaro che non riusciva ad esternare la sua rabbia e, essendo un introverso di massimo valore, l'unica via d'uscita per placare il dolore risultava l'assunzione smodata di cibo. Quel giorno però, si accorse, di essere impossibilitato anche a camminare per lo spavento di aprire una voragine nel pavimento e finire nel piano sottostante. Prese il telefono e chiamò il numero di soccorso dei Vigili del Fuoco.  Ma proprio mentre riagganciava la cornetta, sentì un rumore grottesco come un tuono estivo e poi, in una frazione di secondo, si trovò, ricoperto da un cumulo di macerie, due piani sotto. Appena la polvere si dissolse, vide una sagoma indefinita che lo insultava e, di tanto in tanto, tentava anche di strozzarlo con le mani.Cercò di riprendersi in fretta, ma un lugubre scricchiolio preannunciò un altro doppio salto di piano. Atterrò in uno scantinato, sopra una piramide di scarpe ammassate. Si sentì vuoto, ma soprattutto, perso. L'edificio sembrava ribellarsi e si profilava un'imminente  cedimento strutturale. Cercò di rialzarsi in fretta, ma inciampò in una trincea di marmellata alle susine e articoli per il mare desueti. L'istinto di sopravvivenza gli consigliò di scavare, prima che fosse troppo tardi.Con le ultime forze rimastegli realizzò un tunnel a morsi e riuscì a scorgere la luce del sole. Incredulo e ignudo, in quanto aveva perso tutti i vestiti per avanzare nella terra, mise la testa fuori e, di colpo, vide le cose da una prospettiva diversa. Due uomini con un respiratore sulle spalle, maschera e boccaglio lo immobilizzarono e, dopo un processo sommario di tre minuti, ne decretarono l'abbattimento. I suoi resti sono venerati in tutte le Ande orientali,CapoVerde e parte della cordigliera Cantabrica, dove è stata costruita una vasca olimpionica in suo onore.

avellino-siena le interviste dagli spogliatoi

Dal Partenio

Marjio Beretta

L'Avellino ha giocato con molta aggressività e ci ha messo in difficoltà, provando ad impedirci di tener palla in maniera pulita. Noi dal canto nostro, già da giovedì, ci siamo stabiliti all'agriturismo " Sasà furiuso"  e abbiamo assaggiato una notevole quantità di Greco di Tufo, Fiano e Aglianico. Solo Feddal ha rigettato. Loro avevano studiato la gara per metterci in difficoltà, ma sono contento perché siamo riusciti a trovare le giuste contromisure, creando anche le nostre occasioni, come con lo stesso Feddal, che, a stomaco vuoto, rende meglio.
Il Palermo? È una gara difficile. Perinetti mangia come un camionista e si vede.  Bolzoni ha vinto l'ultima edizione dell'isola dei sopravvissuti, riuscendo ad ingerire, in finale, un granchio pretto. In città però si possono scovare buone osterie a prezzi economici, adatte alle tasche del presidente. Se poi si trova uno sponsor di giornata, si potrebbero comprare anche un paio di casse di Marsala schietto. Così come eravamo preoccupatati per la sfida di oggi, dovendo andare ad affrontare squadre che sono davanti a noi in classifica, spero però che anche chi ci affronta, nutra qualche preoccupazione, sintomo che qualcosa di buono lo stiamo facendo
Obiettivi? Non ce li siamo mai posti dall'inizio dell'anno, anche tenendo conto dei problemi che ci circondano. Come disse Lolenzo, vino cartone bevilo te. I ragazzi sono fantastici e stanno veramente facendo benissimo, lavorando costantemente nel modo giusto. Poi se vinci gare come queste non può che crescere la consapevolezza di stare andando nella direzione giusta. In generale però andiamo avanti gara dopo gara, pensando sempre e solo al match successivo Poi è normale che se ci troveremo lì a lottare non ci tireremo certo indietro, a costo di fare la birra in casa a km zero.

Stefy Antonelli

A Palermo porteremo il set da aereo per la pulizia dentale. Chi vorrà togliersi il tartaro in eccesso, lo potrà fare, di tasca propria, da un mio amico palermitano che lavora in uno scantinato per non pagare il pizzo alla mafia, un vero eroe. Per il resto tutto bene, vinciamo e spendiamo poco. Con poche lire, affrontiamo due trasferte lontane e molto dispendiose, senza chiedere nulla a chi vi partecipa. Ho catechizzato tutti i giocatori a prendere il caffè amaro per risparmiare sullo zucchero, a lavarsi a pezzi perchè l'acqua ora costa un occhio della testa e spengere sempre la luce. La strada che abbiamo imboccato ci porterà lontano, ne sono sicuro.

Il faraone moderno

Tutti quegli egiziani invasati lo avevano scocciato. Lui, Voltaren II, faraone della terza dinastia, voleva pensare alla gnocca più che all'aldilà. Fin da piccolo aveva ricevuto un'educazione rigida fatta di dei , costellazioni e credenze radicate. Ogni giorno il sacerdote Virilosi lo costringeva a studiare la matematica, le stelle e le mummie. Una volta finita la parte filosofica poi, non soddisfatto, lo catechizzava sui concetti-base della società egizia:1) ogni giorno il sole sorge e dopo molte ore tramonta  2) introduzione dell'ora legale 3) se il Nilo esonda, esonda 4) una volta nati tocca morire 5) di notte è buio. Il suo precettore si arrovellava talmente su tali temi che a lui sembrava, più che un saggio, un malato di mente. Mentre doveva seguire queste fastidiose lezioni, occupava il tempo 
con fantasie sessuali marcate immaginando le schiave che servivano a palazzo in atteggiamenti libertini, oppure si trastullava di nascosto su delle steli di pietra a luci rosse, particolarmente piccanti per il periodo. Quando suo padre Cortisone III morì per una tremenda ernia al disco, nonostante la giovane età e la notevole reticenza degli scribi a vita, dovuta al suo tenore di vita assai frivolo, salì al potere. La cerimonia d'insediamento fu maestosa. Fece costruire tre carri di quarzo persiano pregiatissimo. Nel primo prese posto il dj Chetamina V, sua sorella, nonché vocalist, Efredina e un'impianto fantasmagorico in calcare di Giza da 10.000 decibel. Nel secondo approntò un night club con femmine di Eufrate a pagamento e nel terzo una lap-dance su obelischi della Mesopotamia. Il suo regno segnò un profondo spartiacque con il passato. Il consumo di cocaina e profilattici colorati schizzarono alle stelle, mentre precipitò la lobby dei muratori di templi funerei, anche in relazione alla giusta reputazione di iettatori che si diffuse in tutto il paese. Dopo tre anni di comando, perse la vita in  un banale incidente al Rally dei Faraoni.

amore pulp

Quando il telefono squillò fece un sobbalzo. Un brivido gli percorse la schiena. Il mese precedente l'aveva conosciuta in un bagno pubblico ed aveva subito capito che era quella giusta. Corpulenta quanto basta, tre seni e una leggera lordosi congenita dalla nascita.Il suo odore era un misto tra l'alito di una tigre del bengala e l'aroma del dado Star. La camminata sinuosa, sexy. Un connubio tra Claudia Gerini, Anna Magnani e Platinette non travestito. Indossava un paio di scarpe di poliuretano espanso e un cappello di acacia. Uscì dalla toilette e si fece un sontuoso bidet nel lavandino delle mani. Con una grazia nobiliare si depilò le ascelle e uscì bestemmiando per il frizzo.Stregato, cercò di inseguirla. Nonostante tentasse disperatamente di chiamarla, non si fermava. Le tirò un sanpietrino, poi un frisbee e infine una cuccia con un labrador dentro. Si voltò. Appena lo vide iniziò a correre terrorizzata. Accecata dalla paura, salì su un autobus. Si sentì perso, probabilmente non l'avrebbe mai più rivista. Prese una decisione estrema. Si gettò sotto il mezzo. Fortunatamente si ruppe solo il bacino, l'osso sacro, un polmone e tutta la cassa toracica. Quel gesto sconsiderato le fece aprire gli occhi. Capì che doveva stargli vicina. Perdeva molto sangue. Casualmente in borsa aveva una bottiglia di alcool etilico. Gliela gettò addosso. Per il bruciore si inarcò tutto, tipo atleta di lotta greco-romana in difficoltà, poi emise un urlo raccapricciante e, in una specie di trance, effettuò una verticale perfetta. Arrivò l'ambulanza. Venne caricato a braccia. Lei lo salutò con affetto e lui le gettò, dentro un raudo, il numero di telefono. Quel giorno decise di chiamarlo. La degenza era finita, finalmente.Il primo appuntamento fu in un autolavaggio self-service. Il secondo in un compro-oro, il terzo all'estero. Di loro non si hanno più notizie da tempo.

un matrimonio cool e anche groove

 Tutto era pronto, tutto era disgustosamente perfetto. Ogni particolare curato nei minimi dettagli, nulla lasciato al caso. Lui, bellissimo automa del pianeta Venere, lei,  splendida minotaura proveniente da Filottete, ridente frazione alle falde del Monte Carlo . Un matrimonio impeccabile sotto ogni punto di vista, una sagra dello scontato e dell'ovvio, senza nessuna previsione di poter sgarrare dal palinsesto . Il sacerdote, don Jedi, aveva predisposto per la funzione, aria salubre per tutti i presenti, fiori finti di ermellino e una tac completa e gratuita per gli sposi e loro testimoni, da effettuarsi subito dopo la lettura del salmo responsoriale. L'atmosfera fuori dalla chiesa era irrespirabile ma elettrizzata, al punto che frequentemente molte mosche si auto-incendiavano, senza il ricorso alla macchina infernale con neon wood. Lo sposo con saldato  un abito di quarzo e terillio, praticamente esente da gravità, si presentò con  7 ore 13 minuti e 38 secondi di anticipo rispetto all'ora della cerimonia. Per ingannare il tempo decise di sostituirsi ambedue i femori della gamba destra e di superare,  a corsa, i 184 km/h partendo da fermo. La sposa invece dovette, prima di iniziare la vestizione, combattere con Ade dio del male a colpi di forcone e pattada sarda. Sconfitto il malvagio, indossò il vestito nunziale: una gualdrappa di pizzo del valore di 80 stra-euro, acquistata a saldo da un astronauta, pieno di debiti e  in fin di vita. La messa fu più rapida di uno slalom gigante e dopo neanche un minuto i due erano felicemente coniugati. Trascorsero la luna di miele in un polmone d'acciaio inossidabile, in orbita ellittica intorno alla stazione Sojutz.