avellino-siena le interviste dagli spogliatoi

Dal Partenio

Marjio Beretta

L'Avellino ha giocato con molta aggressività e ci ha messo in difficoltà, provando ad impedirci di tener palla in maniera pulita. Noi dal canto nostro, già da giovedì, ci siamo stabiliti all'agriturismo " Sasà furiuso"  e abbiamo assaggiato una notevole quantità di Greco di Tufo, Fiano e Aglianico. Solo Feddal ha rigettato. Loro avevano studiato la gara per metterci in difficoltà, ma sono contento perché siamo riusciti a trovare le giuste contromisure, creando anche le nostre occasioni, come con lo stesso Feddal, che, a stomaco vuoto, rende meglio.
Il Palermo? È una gara difficile. Perinetti mangia come un camionista e si vede.  Bolzoni ha vinto l'ultima edizione dell'isola dei sopravvissuti, riuscendo ad ingerire, in finale, un granchio pretto. In città però si possono scovare buone osterie a prezzi economici, adatte alle tasche del presidente. Se poi si trova uno sponsor di giornata, si potrebbero comprare anche un paio di casse di Marsala schietto. Così come eravamo preoccupatati per la sfida di oggi, dovendo andare ad affrontare squadre che sono davanti a noi in classifica, spero però che anche chi ci affronta, nutra qualche preoccupazione, sintomo che qualcosa di buono lo stiamo facendo
Obiettivi? Non ce li siamo mai posti dall'inizio dell'anno, anche tenendo conto dei problemi che ci circondano. Come disse Lolenzo, vino cartone bevilo te. I ragazzi sono fantastici e stanno veramente facendo benissimo, lavorando costantemente nel modo giusto. Poi se vinci gare come queste non può che crescere la consapevolezza di stare andando nella direzione giusta. In generale però andiamo avanti gara dopo gara, pensando sempre e solo al match successivo Poi è normale che se ci troveremo lì a lottare non ci tireremo certo indietro, a costo di fare la birra in casa a km zero.

Stefy Antonelli

A Palermo porteremo il set da aereo per la pulizia dentale. Chi vorrà togliersi il tartaro in eccesso, lo potrà fare, di tasca propria, da un mio amico palermitano che lavora in uno scantinato per non pagare il pizzo alla mafia, un vero eroe. Per il resto tutto bene, vinciamo e spendiamo poco. Con poche lire, affrontiamo due trasferte lontane e molto dispendiose, senza chiedere nulla a chi vi partecipa. Ho catechizzato tutti i giocatori a prendere il caffè amaro per risparmiare sullo zucchero, a lavarsi a pezzi perchè l'acqua ora costa un occhio della testa e spengere sempre la luce. La strada che abbiamo imboccato ci porterà lontano, ne sono sicuro.

Il faraone moderno

Tutti quegli egiziani invasati lo avevano scocciato. Lui, Voltaren II, faraone della terza dinastia, voleva pensare alla gnocca più che all'aldilà. Fin da piccolo aveva ricevuto un'educazione rigida fatta di dei , costellazioni e credenze radicate. Ogni giorno il sacerdote Virilosi lo costringeva a studiare la matematica, le stelle e le mummie. Una volta finita la parte filosofica poi, non soddisfatto, lo catechizzava sui concetti-base della società egizia:1) ogni giorno il sole sorge e dopo molte ore tramonta  2) introduzione dell'ora legale 3) se il Nilo esonda, esonda 4) una volta nati tocca morire 5) di notte è buio. Il suo precettore si arrovellava talmente su tali temi che a lui sembrava, più che un saggio, un malato di mente. Mentre doveva seguire queste fastidiose lezioni, occupava il tempo 
con fantasie sessuali marcate immaginando le schiave che servivano a palazzo in atteggiamenti libertini, oppure si trastullava di nascosto su delle steli di pietra a luci rosse, particolarmente piccanti per il periodo. Quando suo padre Cortisone III morì per una tremenda ernia al disco, nonostante la giovane età e la notevole reticenza degli scribi a vita, dovuta al suo tenore di vita assai frivolo, salì al potere. La cerimonia d'insediamento fu maestosa. Fece costruire tre carri di quarzo persiano pregiatissimo. Nel primo prese posto il dj Chetamina V, sua sorella, nonché vocalist, Efredina e un'impianto fantasmagorico in calcare di Giza da 10.000 decibel. Nel secondo approntò un night club con femmine di Eufrate a pagamento e nel terzo una lap-dance su obelischi della Mesopotamia. Il suo regno segnò un profondo spartiacque con il passato. Il consumo di cocaina e profilattici colorati schizzarono alle stelle, mentre precipitò la lobby dei muratori di templi funerei, anche in relazione alla giusta reputazione di iettatori che si diffuse in tutto il paese. Dopo tre anni di comando, perse la vita in  un banale incidente al Rally dei Faraoni.

amore pulp

Quando il telefono squillò fece un sobbalzo. Un brivido gli percorse la schiena. Il mese precedente l'aveva conosciuta in un bagno pubblico ed aveva subito capito che era quella giusta. Corpulenta quanto basta, tre seni e una leggera lordosi congenita dalla nascita.Il suo odore era un misto tra l'alito di una tigre del bengala e l'aroma del dado Star. La camminata sinuosa, sexy. Un connubio tra Claudia Gerini, Anna Magnani e Platinette non travestito. Indossava un paio di scarpe di poliuretano espanso e un cappello di acacia. Uscì dalla toilette e si fece un sontuoso bidet nel lavandino delle mani. Con una grazia nobiliare si depilò le ascelle e uscì bestemmiando per il frizzo.Stregato, cercò di inseguirla. Nonostante tentasse disperatamente di chiamarla, non si fermava. Le tirò un sanpietrino, poi un frisbee e infine una cuccia con un labrador dentro. Si voltò. Appena lo vide iniziò a correre terrorizzata. Accecata dalla paura, salì su un autobus. Si sentì perso, probabilmente non l'avrebbe mai più rivista. Prese una decisione estrema. Si gettò sotto il mezzo. Fortunatamente si ruppe solo il bacino, l'osso sacro, un polmone e tutta la cassa toracica. Quel gesto sconsiderato le fece aprire gli occhi. Capì che doveva stargli vicina. Perdeva molto sangue. Casualmente in borsa aveva una bottiglia di alcool etilico. Gliela gettò addosso. Per il bruciore si inarcò tutto, tipo atleta di lotta greco-romana in difficoltà, poi emise un urlo raccapricciante e, in una specie di trance, effettuò una verticale perfetta. Arrivò l'ambulanza. Venne caricato a braccia. Lei lo salutò con affetto e lui le gettò, dentro un raudo, il numero di telefono. Quel giorno decise di chiamarlo. La degenza era finita, finalmente.Il primo appuntamento fu in un autolavaggio self-service. Il secondo in un compro-oro, il terzo all'estero. Di loro non si hanno più notizie da tempo.

un matrimonio cool e anche groove

 Tutto era pronto, tutto era disgustosamente perfetto. Ogni particolare curato nei minimi dettagli, nulla lasciato al caso. Lui, bellissimo automa del pianeta Venere, lei,  splendida minotaura proveniente da Filottete, ridente frazione alle falde del Monte Carlo . Un matrimonio impeccabile sotto ogni punto di vista, una sagra dello scontato e dell'ovvio, senza nessuna previsione di poter sgarrare dal palinsesto . Il sacerdote, don Jedi, aveva predisposto per la funzione, aria salubre per tutti i presenti, fiori finti di ermellino e una tac completa e gratuita per gli sposi e loro testimoni, da effettuarsi subito dopo la lettura del salmo responsoriale. L'atmosfera fuori dalla chiesa era irrespirabile ma elettrizzata, al punto che frequentemente molte mosche si auto-incendiavano, senza il ricorso alla macchina infernale con neon wood. Lo sposo con saldato  un abito di quarzo e terillio, praticamente esente da gravità, si presentò con  7 ore 13 minuti e 38 secondi di anticipo rispetto all'ora della cerimonia. Per ingannare il tempo decise di sostituirsi ambedue i femori della gamba destra e di superare,  a corsa, i 184 km/h partendo da fermo. La sposa invece dovette, prima di iniziare la vestizione, combattere con Ade dio del male a colpi di forcone e pattada sarda. Sconfitto il malvagio, indossò il vestito nunziale: una gualdrappa di pizzo del valore di 80 stra-euro, acquistata a saldo da un astronauta, pieno di debiti e  in fin di vita. La messa fu più rapida di uno slalom gigante e dopo neanche un minuto i due erano felicemente coniugati. Trascorsero la luna di miele in un polmone d'acciaio inossidabile, in orbita ellittica intorno alla stazione Sojutz.

una serata con i fiocchi

Il contachilometri segnava 180 Km/orari. La velocità gli provocava quello che in gergo si chiama "il secco allo stomaco". Era notte fonda. Doveva e poteva schiacciare ancora di più l'acceleratore. Sfiorò i 220 km/orari. Finito il rettilineo, dopo una curva leggermente abbozzata, vide la sagoma di un agente che, con la paletta, gli intimava di fermarsi. Troppo tardi. L'uomo, con una prontezza di riflessi disumana, riuscì a gettarsi oltre il guard-rail. Alcuni secondi per riprendersi e scattò l'inseguimento. Venne riacciuffato dopo 36 ore e 871 infrazioni al codice della strada accertate. Arresto immediato e distruzione del mezzo per implosione. Una volta in caserma venne codotto nella stanza degli interrogatori e qui lasciato da solo per svariate ore. Il commissario gli chiese: "Allora signor Malommo, si rende conto che stava viaggiando  a una velocità supersonica, con i fari spenti e in una strada sterrata? Cosa cavolo intendeva fare, battere il record di polvere alzata oppure sterminare più fauna possibile nel minor tempo a disposizione? Il ragazzo emaciato e titubante rispose:"Yo no quiero batter a record del mundo, me estaba cagando addoxo. Yo con mis amigos de California estaban en una fiesta, y avemos mangiado ena caterva de prugnes, y bevudo agua diaccia marmada. Yo ai sentido el vientre ruzzolar como el hugo de ragù. Por non hare figure ridicule, ai tomato la maquina e soi partido a todo sturo, por tentar  de arivar a la casa en tiempo". Il commissario allora gli disse: "Caro signor Maluomo, questa è la fandonia più grande che abbia mai sentito. Adesso la faccio accompagnare in guardiola dove trascorrerà la notte e poi, domattina, potrà contattare un avvocato per stabilire l'eventuale cauzione per uscire. Due poliziotti entrarono nella stanza, lo presero per i capelli e lo gettarono in cella. Cadde rovinosamente su un fianco. Quando alzò la testa, vide circa una cinquantina di pregiudicati, tutti bisessuali, assiepati sopra lui che lo fissavano intensamente. Tre giorni dopo fu rimesso in libertà. Di getto acquistò una minigonna mozzafiato e un Silk Epil eolico.

Attore a tutto tondo

Fece un sacco di provini. Anche per film minori, ma nessuno si accorgeva di lui. Recitava continuamente sia davanti alla cinepresa e sopratutto nella realtà. Quella mattina si svegliò di buonumore. Fumò una canna di arbre magique al cialis, si fece la barba con l'idraulico liquido e scese in cucina. Sua madre lo attendeva, come sempre, sopra uno skateboard. Gli preparò una tisana alla ruggine antica e due fette biscottate con l'olio di olaz. Divorò tutto in pochi secondi e decise che quel giorno avrebbe interpretato un omosessuale. Si mise del minio nelle guance, indossò un paio di pantaloni di proscimmia e salì sul suo scooter di calcestruzzo. Arrivò al distributore. Il benzinaio si avvicinò. Lui lo guardò intensamente, si spruzzò dell'alchermes  nel collo e poi gli disse: “Ciaooo Pucci, mi inserisci nel serbatoio 5 euro di carburante, Purple Rain". L'uomo lo guardò perplesso e poi gli dette un frontino fotonico: “ Se non ti levi dalle scatole subito, pederasta, ti inserisco, non nel serbatoio, ma nel retto, il manometro del gonfiaggio e ti porto a 12 atmosfere”. Dette gas e fuggì. La prima prova era  riuscita benissimo, quello zotico c'era cascato in pieno. Si recò al mercato. Appena giunto alle bancarelle, si truccò come Marcel Marceau e cantò a squarciagola “Sei come la mia moto” di Jovannotti. Il caso volle che fosse presente a questo siparietto anche un omofobo russo. L'energumeno vestito di bianco, con le scarpe di ciliegio, lo guardò schifato  e tentò di smutandarlo. A questo gesto il suo cane pastore del Caucaso che teneva saldamente al guinzaglio, azzannò ad un occhio il ragazzo, che fu miracolosamente salvato solo dall'intervento di un Pony Pizza sciita.

siena-cesena le interviste dagli spogliatoi

 Dal Franchi.
Stefy Antonelli
"Gara risolta da un fantastico goal, ma i rigori non ce li danno..: in queste partite, contro un avversario davvero forte come il Cesena, abbiamo fatto una gran partita” dice il direttore sportivo Antonelli “ma intanto rispetto al mese scorso, i ragazzi hanno preso coscienza dell'importanza di una seria prevenzione dentale e, come risulta evidente, hanno cambiato passo. Fondamentale è stata la riunione indetta a tal proposito, in cui abbiamo chiarificato che ognuno deve provvedere personalmente a comprarsi il set necessario, perché la società non lo fornisce più. Quando non ti fischiano quei rigori, con relativa espulsione, è grave, potrebbe compromettere una partita ma anche l’intero campionato o addirittura la stabilità mentale dei giocatori più sensibili e labili psicologicamente. Abbiamo avuto solo due rigori a favore e ben otto contro. Solo combinazioni? Io voglio credere all’errore umano, ma la cosa è grave. Considerando unicamente il lato statistico è come se una persona si impianta un ponte dentale con i perni al titanio o di stagno . Abbiamo fatto 49 punti sul campo e il merito, sia quando  perdiamo che quando vinciamo, è di tutti. Siamo un buon organico, ma dobbiamo continuare a stare con i piedi per terra e tenere pulito, per evitare il prolificarsi dei germi e della terribile carie dello sportivo, ben più aggressiva di quella normale".

Marjo Beretta

 “Venerdì abbiamo bevuto, tutti insieme, mojito biologico e si è visto. Le bevande salutari sono la benzina per i muscoli. Non abbiamo concesso molti tiri in porta al Cesena , imbottito di attaccanti, poi c’è stato il rigore clamoroso non concesso e un palo. Agli arbitri dovrebbero essere inibiti dai bar nei tre giorni precedenti al match. Potevamo gestire meglio la partita, ma sono contento della prestazione. Forse qualche ripartenza poteva essere gestita diversamente? Si, potevamo fare ripartenze migliori, ma bisogna tener conto degli avversari. Sono gente di mare, scaltra, abbronzata e con due province. Se, con un'acqua ingiovareccia, riescono a portare migliaia di turisti ogni estate, un motivo ci sarà pure. Sicuramente potevamo chiuderla prima. L’importante, ripeto, è la prestazione e questo ragazzi stanno fornendo sempre prove ottime. Anche oggi abbiamo creato 4 o 5 palle goal”.
Pulzetti è stato ancora bravo nella posizione più avanzata: “Ha fatto un gran lavoro, lui è buono per tutte le stagioni, dovunque lo metti, trangugia un sacco di birra e non gli gonfia per niente lo stomaco”.
Gli avversari si dicono impressionati dalla tenuta atletica del Siena: “sotto quell’aspetto siamo a valvola. I preparatori stanno facendo un gran lavoro. Usiamo scarpe da ginnastica basse e tute traspiranti, che riusciamo a prendere in prestito, con la promessa di restituirle lavate.Stiamo lavorando bene, beviamo il giusto, siamo sereni, non solo fisicamente. Andiamo avanti partita per partita come stiamo facendo da otto mesi e le cose non cambieranno adesso”.
Ad Avellino Belmonte non ci sarà, assenza importante? ”Avrà modo di riposarsi e magari festeggiare il suo primo gol da professionista, con del Brunello offerto da uno sponsor. Avrà modo di tornare utile dopo pochi giorni visto che giocheremo martedì, almeno sarà una camera in meno da pagare, mettiamola così”.