una serata con i fiocchi

Il contachilometri segnava 180 Km/orari. La velocità gli provocava quello che in gergo si chiama "il secco allo stomaco". Era notte fonda. Doveva e poteva schiacciare ancora di più l'acceleratore. Sfiorò i 220 km/orari. Finito il rettilineo, dopo una curva leggermente abbozzata, vide la sagoma di un agente che, con la paletta, gli intimava di fermarsi. Troppo tardi. L'uomo, con una prontezza di riflessi disumana, riuscì a gettarsi oltre il guard-rail. Alcuni secondi per riprendersi e scattò l'inseguimento. Venne riacciuffato dopo 36 ore e 871 infrazioni al codice della strada accertate. Arresto immediato e distruzione del mezzo per implosione. Una volta in caserma venne codotto nella stanza degli interrogatori e qui lasciato da solo per svariate ore. Il commissario gli chiese: "Allora signor Malommo, si rende conto che stava viaggiando  a una velocità supersonica, con i fari spenti e in una strada sterrata? Cosa cavolo intendeva fare, battere il record di polvere alzata oppure sterminare più fauna possibile nel minor tempo a disposizione? Il ragazzo emaciato e titubante rispose:"Yo no quiero batter a record del mundo, me estaba cagando addoxo. Yo con mis amigos de California estaban en una fiesta, y avemos mangiado ena caterva de prugnes, y bevudo agua diaccia marmada. Yo ai sentido el vientre ruzzolar como el hugo de ragù. Por non hare figure ridicule, ai tomato la maquina e soi partido a todo sturo, por tentar  de arivar a la casa en tiempo". Il commissario allora gli disse: "Caro signor Maluomo, questa è la fandonia più grande che abbia mai sentito. Adesso la faccio accompagnare in guardiola dove trascorrerà la notte e poi, domattina, potrà contattare un avvocato per stabilire l'eventuale cauzione per uscire. Due poliziotti entrarono nella stanza, lo presero per i capelli e lo gettarono in cella. Cadde rovinosamente su un fianco. Quando alzò la testa, vide circa una cinquantina di pregiudicati, tutti bisessuali, assiepati sopra lui che lo fissavano intensamente. Tre giorni dopo fu rimesso in libertà. Di getto acquistò una minigonna mozzafiato e un Silk Epil eolico.

Attore a tutto tondo

Fece un sacco di provini. Anche per film minori, ma nessuno si accorgeva di lui. Recitava continuamente sia davanti alla cinepresa e sopratutto nella realtà. Quella mattina si svegliò di buonumore. Fumò una canna di arbre magique al cialis, si fece la barba con l'idraulico liquido e scese in cucina. Sua madre lo attendeva, come sempre, sopra uno skateboard. Gli preparò una tisana alla ruggine antica e due fette biscottate con l'olio di olaz. Divorò tutto in pochi secondi e decise che quel giorno avrebbe interpretato un omosessuale. Si mise del minio nelle guance, indossò un paio di pantaloni di proscimmia e salì sul suo scooter di calcestruzzo. Arrivò al distributore. Il benzinaio si avvicinò. Lui lo guardò intensamente, si spruzzò dell'alchermes  nel collo e poi gli disse: “Ciaooo Pucci, mi inserisci nel serbatoio 5 euro di carburante, Purple Rain". L'uomo lo guardò perplesso e poi gli dette un frontino fotonico: “ Se non ti levi dalle scatole subito, pederasta, ti inserisco, non nel serbatoio, ma nel retto, il manometro del gonfiaggio e ti porto a 12 atmosfere”. Dette gas e fuggì. La prima prova era  riuscita benissimo, quello zotico c'era cascato in pieno. Si recò al mercato. Appena giunto alle bancarelle, si truccò come Marcel Marceau e cantò a squarciagola “Sei come la mia moto” di Jovannotti. Il caso volle che fosse presente a questo siparietto anche un omofobo russo. L'energumeno vestito di bianco, con le scarpe di ciliegio, lo guardò schifato  e tentò di smutandarlo. A questo gesto il suo cane pastore del Caucaso che teneva saldamente al guinzaglio, azzannò ad un occhio il ragazzo, che fu miracolosamente salvato solo dall'intervento di un Pony Pizza sciita.

siena-cesena le interviste dagli spogliatoi

 Dal Franchi.
Stefy Antonelli
"Gara risolta da un fantastico goal, ma i rigori non ce li danno..: in queste partite, contro un avversario davvero forte come il Cesena, abbiamo fatto una gran partita” dice il direttore sportivo Antonelli “ma intanto rispetto al mese scorso, i ragazzi hanno preso coscienza dell'importanza di una seria prevenzione dentale e, come risulta evidente, hanno cambiato passo. Fondamentale è stata la riunione indetta a tal proposito, in cui abbiamo chiarificato che ognuno deve provvedere personalmente a comprarsi il set necessario, perché la società non lo fornisce più. Quando non ti fischiano quei rigori, con relativa espulsione, è grave, potrebbe compromettere una partita ma anche l’intero campionato o addirittura la stabilità mentale dei giocatori più sensibili e labili psicologicamente. Abbiamo avuto solo due rigori a favore e ben otto contro. Solo combinazioni? Io voglio credere all’errore umano, ma la cosa è grave. Considerando unicamente il lato statistico è come se una persona si impianta un ponte dentale con i perni al titanio o di stagno . Abbiamo fatto 49 punti sul campo e il merito, sia quando  perdiamo che quando vinciamo, è di tutti. Siamo un buon organico, ma dobbiamo continuare a stare con i piedi per terra e tenere pulito, per evitare il prolificarsi dei germi e della terribile carie dello sportivo, ben più aggressiva di quella normale".

Marjo Beretta

 “Venerdì abbiamo bevuto, tutti insieme, mojito biologico e si è visto. Le bevande salutari sono la benzina per i muscoli. Non abbiamo concesso molti tiri in porta al Cesena , imbottito di attaccanti, poi c’è stato il rigore clamoroso non concesso e un palo. Agli arbitri dovrebbero essere inibiti dai bar nei tre giorni precedenti al match. Potevamo gestire meglio la partita, ma sono contento della prestazione. Forse qualche ripartenza poteva essere gestita diversamente? Si, potevamo fare ripartenze migliori, ma bisogna tener conto degli avversari. Sono gente di mare, scaltra, abbronzata e con due province. Se, con un'acqua ingiovareccia, riescono a portare migliaia di turisti ogni estate, un motivo ci sarà pure. Sicuramente potevamo chiuderla prima. L’importante, ripeto, è la prestazione e questo ragazzi stanno fornendo sempre prove ottime. Anche oggi abbiamo creato 4 o 5 palle goal”.
Pulzetti è stato ancora bravo nella posizione più avanzata: “Ha fatto un gran lavoro, lui è buono per tutte le stagioni, dovunque lo metti, trangugia un sacco di birra e non gli gonfia per niente lo stomaco”.
Gli avversari si dicono impressionati dalla tenuta atletica del Siena: “sotto quell’aspetto siamo a valvola. I preparatori stanno facendo un gran lavoro. Usiamo scarpe da ginnastica basse e tute traspiranti, che riusciamo a prendere in prestito, con la promessa di restituirle lavate.Stiamo lavorando bene, beviamo il giusto, siamo sereni, non solo fisicamente. Andiamo avanti partita per partita come stiamo facendo da otto mesi e le cose non cambieranno adesso”.
Ad Avellino Belmonte non ci sarà, assenza importante? ”Avrà modo di riposarsi e magari festeggiare il suo primo gol da professionista, con del Brunello offerto da uno sponsor. Avrà modo di tornare utile dopo pochi giorni visto che giocheremo martedì, almeno sarà una camera in meno da pagare, mettiamola così”.

La ramanzina

"Fammi scendere da questa macchina, non voglio rimanere qui un minuto di più. Odio te e tutti i tuoi amici. Parassiti, edere orticanti, ignifughi, stagni ed anche androgini, ecco quello che siete. In branco vi sentite forti, non è vero?   Mi sembrate come dei radical-chic, ma improntati su di una dialettica diversa, oltranzista e pure banale. Vorreste vincere, ma non giocate. Preferite la scopa di gobbo al regio quarto. Bella forza. Che dire poi del superomismo che tanto sbandierate, modellato su un clichè ovvio,conformista e omista. Altro che emancipazione.  Il colesterolo si abbatte con una vita sana, non con lo yogurt.Il vostro modello, lo stereotipo che vi impegnate a seguire, è un vitello dai piedi di balza, che, oltretutto, poggia su un pavimento di pellet. Credere di essere precettori e, allo stesso tempo, forieri di pseudo-verità pre-confezionate non fa che aggravare la vostra immagine squadrista. Gli All Black lo possono perpetrare, voi di certo no La teresina si gioca a carte scoperte e a sette e mezzo conviene sempre stare. Prendetevi, una buona volta, le vostre responsabilità. Se la benzina costa troppo mettete il metano.Iscrivetevi agli sciovinisti. Detenuti in prigioni opalescenti, sognerete prati irrorati di vespe e calabroni. Ma la vostra esigua mente dovrà essere libera da ristagni  pericolosi, umettati. Per i dolori usate il Voltaren, per digerire il bicarbonato. Ma voi, purtroppo, siete come i calamari giganti o, ancor meglio, come un palazzo nero con le finestre colorate. Finitela. Abbassate le armi e pagate le multe entro cinque giorni, che vi fanno lo sconto. Ampliate e poi condonate.Smettete di essere così desueti, il mondo corre veloce e i cinesi sono una nidiata".
Scese.

il giostraio

Tutto quello che riuscì a vedere fu un'enorme bagliore dal lunotto posteriore. Una scritta a led rossi campeggiava maestosa: "Totò'nnammurato". Un tir mastodontico lo aveva tamponato in piena autostrada. Il contatto era stato così violento, che la sua auto, una Zastava Dabroska, prese il volo finendo direttamente all'interno di un Autogrill sopraelevato. Improvvisamente si trovò nel bel mezzo di un'ampia scelta di menù attraenti:1) cappuccino + brioche + succo solo 24 € con omaggio di una magnum di dopobarba Mennen 2) caffè + muffin al cioccolato + gatto siamese in peluche + mini-forma di parmigiano + nuovo phon a soffitto, prezzo incalcolabile. "Non siamo mica al Mac Drive giovanotto", gli disse un signore anziano con i capelli scamosciati, "scenda da questa macchina squadrata e faccia la fila come tutti". Cercò di aprire la portiera, ma un nuvolo di piccoli Sinti lo aveva subito accerchiato. In pochi attimi sparirono portafoglio, orologio, sterzo e cruscotto in radica di mogano. Pianse a dirotto. Avrebbe voluto andarsene per stare un pò solo con il suo io. L'auto però non passava dalle scale a chiocciola, nemmeno di traverso. Stressato anche dalla barista che, con un'insistenza spropositata, voleva ad ogni costo sapere quale menù volesse ordinare, ingranò la marcia e si gettò a folle velocità dalla vetrata del self-service. Cadde sopra ad un camion del Luna-Park.  I padroni, una nutrita e cerbera famiglia Kazaca, accostarono alla prima piazzola per sincerarsi dell'accaduto. Il mezzo nell'urto aveva completamente distrutto tutti gli specchi della Casa degli Specchi e la biglietteria, compresa la signorina sorpesa al suo interno. Dopo averlo offeso in cirillico, lo avevano percosso selvaggiamente e privato della libertà. Ancora oggi, a molti anni di distanza, deve ancora finire di saldare il debito e, per questo, lavora 12 ore ininterrottamente, come parcheggiatore di auto-scontro. Il suo sogno è quello di aprire una ruota panoramica in plexiglas.

Storie indiane

Tasso Alcolico capo della tribù degli Invalvolati era cresciuto in cattività. Mordeva chiunque gli si avvicinava, sputava puntualmente i ciccioli e ogni Santo Natale, nella letterina, chiedeva a Wanka Tanka una pista Polistil. A sorpresa però, una volta svezzato, iniziò ad assumere alcuni atteggiamenti effemminati, tanto che suo padre, Nerchia Addirizzata, all’età di 8 anni  lo portò, senza tanti fronzoli, dalla zia Vulva Appropriata. La donna navigata lo introdusse al piacere, onde prevenire spiacevoli deviazioni nel proseguo della sua vita. Al ragazzo non solo piacque, ma in breve tempo si trasformò addirittura in un’ossessione quasi maniacale. I familiari oltremodo preoccupati, prima lo fecero seguire da Pensiero Incipiente rinomato dottore della mente e poi, fallito il tentativo, lo ammansirono con una quantità smodata giornaliera di bromuro sciolto nel cappuccino mattutino. Dopo un  comprensibile periodo di sbandamento, il ragazzo sembrò però superare il problema con facilità. Un giorno, mentre si stava modellando una parrucca di bisonte alla moda, la intravide. Il loro sguardo s’incrociò per alcuni istanti. Era Corsia di Sorpasso, figlia di Cartello dell’Anasse, sindacalista convinto della confinante tribù rivale degli Indaffarati. Il pericolo era papabile. Non solo per una questione familiare, ma, soprattutto, perché si poteva innescare una guerra fratricida fra le due tribù, di cui avrebbero sicuramente approfittato gli Arapaho, da anni pronti a tutto pur di ottenere la pulizia delle strade a giorni alterni. Dopo un lungo periodo di fidanzamento clandestino, in cui dovettero camuffarsi da totem, si sposarono ed ebbero 36 figli siamesi, tutti maschi.

i danni dell'amore

Il momento non era dei migliori. La fidanzata l’aveva lasciato dopo ventisei anni di convivenza, per un camionista slavo incensurato. Nemmeno il prete nel confessionale lo aveva consolato, anzi gli impose di perdonare la donna e recitare un atto di dolore in ladino per ottenere l’assoluzione dai suoi peccati. Furibondo, era uscito dalla chiesa e aveva bestemmiato, per una buona mezz’ora, negli orecchi di un inconsapevole chierichetto  fijiano. Il pomeriggio seguente li vide baciarsi in pubblico, davanti ad una fermata dell’autobus, in cui erano assiepate una caterva di persone di ogni continente ed etnia. In preda alla collera, acquistò una bottiglia di grappa Nardini da 2 litri, vi avvolse il fazzoletto da naso e, credendo che fungesse da molotov, la incendiò scagliandola in mezzo alla folla. Colpì al basso ventre un cieco. La bottiglia non esplose e si ruppe in migliaia di frammenti. Uno stuolo imprecisato di uomini imprecisati lo inseguì. In preda al panico, entrò in un centro commerciale per sfuggire al linciaggio e si chiuse per tre giorni in una lavasciuga industriale esposta nell’andito d’entrata. Uscì solo perché doveva andare d’intestino. Dopo alcuni giorni, ripresosi dallo spavento, decise che doveva reagire e per consolarsi affittò una escort di alto bordo. Non riusciva a combinare granché, assillato com’era dalla figura dell’ex-fidanzata. Iniziò a bere per offuscare ogni pensiero malinconico. Cadde in uno stato di profonda incoscienza mistica. Alle cinque del mattino si svegliò all’interno di una rotonda di cactus bonsai. Perse la macchina. Il mezzo venne ritrovato dalla polizia informatica 14 anni più tardi in un negozio vintage online, ad un’asta “compralo subito”.