La ramanzina

"Fammi scendere da questa macchina, non voglio rimanere qui un minuto di più. Odio te e tutti i tuoi amici. Parassiti, edere orticanti, ignifughi, stagni ed anche androgini, ecco quello che siete. In branco vi sentite forti, non è vero?   Mi sembrate come dei radical-chic, ma improntati su di una dialettica diversa, oltranzista e pure banale. Vorreste vincere, ma non giocate. Preferite la scopa di gobbo al regio quarto. Bella forza. Che dire poi del superomismo che tanto sbandierate, modellato su un clichè ovvio,conformista e omista. Altro che emancipazione.  Il colesterolo si abbatte con una vita sana, non con lo yogurt.Il vostro modello, lo stereotipo che vi impegnate a seguire, è un vitello dai piedi di balza, che, oltretutto, poggia su un pavimento di pellet. Credere di essere precettori e, allo stesso tempo, forieri di pseudo-verità pre-confezionate non fa che aggravare la vostra immagine squadrista. Gli All Black lo possono perpetrare, voi di certo no La teresina si gioca a carte scoperte e a sette e mezzo conviene sempre stare. Prendetevi, una buona volta, le vostre responsabilità. Se la benzina costa troppo mettete il metano.Iscrivetevi agli sciovinisti. Detenuti in prigioni opalescenti, sognerete prati irrorati di vespe e calabroni. Ma la vostra esigua mente dovrà essere libera da ristagni  pericolosi, umettati. Per i dolori usate il Voltaren, per digerire il bicarbonato. Ma voi, purtroppo, siete come i calamari giganti o, ancor meglio, come un palazzo nero con le finestre colorate. Finitela. Abbassate le armi e pagate le multe entro cinque giorni, che vi fanno lo sconto. Ampliate e poi condonate.Smettete di essere così desueti, il mondo corre veloce e i cinesi sono una nidiata".
Scese.

il giostraio

Tutto quello che riuscì a vedere fu un'enorme bagliore dal lunotto posteriore. Una scritta a led rossi campeggiava maestosa: "Totò'nnammurato". Un tir mastodontico lo aveva tamponato in piena autostrada. Il contatto era stato così violento, che la sua auto, una Zastava Dabroska, prese il volo finendo direttamente all'interno di un Autogrill sopraelevato. Improvvisamente si trovò nel bel mezzo di un'ampia scelta di menù attraenti:1) cappuccino + brioche + succo solo 24 € con omaggio di una magnum di dopobarba Mennen 2) caffè + muffin al cioccolato + gatto siamese in peluche + mini-forma di parmigiano + nuovo phon a soffitto, prezzo incalcolabile. "Non siamo mica al Mac Drive giovanotto", gli disse un signore anziano con i capelli scamosciati, "scenda da questa macchina squadrata e faccia la fila come tutti". Cercò di aprire la portiera, ma un nuvolo di piccoli Sinti lo aveva subito accerchiato. In pochi attimi sparirono portafoglio, orologio, sterzo e cruscotto in radica di mogano. Pianse a dirotto. Avrebbe voluto andarsene per stare un pò solo con il suo io. L'auto però non passava dalle scale a chiocciola, nemmeno di traverso. Stressato anche dalla barista che, con un'insistenza spropositata, voleva ad ogni costo sapere quale menù volesse ordinare, ingranò la marcia e si gettò a folle velocità dalla vetrata del self-service. Cadde sopra ad un camion del Luna-Park.  I padroni, una nutrita e cerbera famiglia Kazaca, accostarono alla prima piazzola per sincerarsi dell'accaduto. Il mezzo nell'urto aveva completamente distrutto tutti gli specchi della Casa degli Specchi e la biglietteria, compresa la signorina sorpesa al suo interno. Dopo averlo offeso in cirillico, lo avevano percosso selvaggiamente e privato della libertà. Ancora oggi, a molti anni di distanza, deve ancora finire di saldare il debito e, per questo, lavora 12 ore ininterrottamente, come parcheggiatore di auto-scontro. Il suo sogno è quello di aprire una ruota panoramica in plexiglas.

Storie indiane

Tasso Alcolico capo della tribù degli Invalvolati era cresciuto in cattività. Mordeva chiunque gli si avvicinava, sputava puntualmente i ciccioli e ogni Santo Natale, nella letterina, chiedeva a Wanka Tanka una pista Polistil. A sorpresa però, una volta svezzato, iniziò ad assumere alcuni atteggiamenti effemminati, tanto che suo padre, Nerchia Addirizzata, all’età di 8 anni  lo portò, senza tanti fronzoli, dalla zia Vulva Appropriata. La donna navigata lo introdusse al piacere, onde prevenire spiacevoli deviazioni nel proseguo della sua vita. Al ragazzo non solo piacque, ma in breve tempo si trasformò addirittura in un’ossessione quasi maniacale. I familiari oltremodo preoccupati, prima lo fecero seguire da Pensiero Incipiente rinomato dottore della mente e poi, fallito il tentativo, lo ammansirono con una quantità smodata giornaliera di bromuro sciolto nel cappuccino mattutino. Dopo un  comprensibile periodo di sbandamento, il ragazzo sembrò però superare il problema con facilità. Un giorno, mentre si stava modellando una parrucca di bisonte alla moda, la intravide. Il loro sguardo s’incrociò per alcuni istanti. Era Corsia di Sorpasso, figlia di Cartello dell’Anasse, sindacalista convinto della confinante tribù rivale degli Indaffarati. Il pericolo era papabile. Non solo per una questione familiare, ma, soprattutto, perché si poteva innescare una guerra fratricida fra le due tribù, di cui avrebbero sicuramente approfittato gli Arapaho, da anni pronti a tutto pur di ottenere la pulizia delle strade a giorni alterni. Dopo un lungo periodo di fidanzamento clandestino, in cui dovettero camuffarsi da totem, si sposarono ed ebbero 36 figli siamesi, tutti maschi.

i danni dell'amore

Il momento non era dei migliori. La fidanzata l’aveva lasciato dopo ventisei anni di convivenza, per un camionista slavo incensurato. Nemmeno il prete nel confessionale lo aveva consolato, anzi gli impose di perdonare la donna e recitare un atto di dolore in ladino per ottenere l’assoluzione dai suoi peccati. Furibondo, era uscito dalla chiesa e aveva bestemmiato, per una buona mezz’ora, negli orecchi di un inconsapevole chierichetto  fijiano. Il pomeriggio seguente li vide baciarsi in pubblico, davanti ad una fermata dell’autobus, in cui erano assiepate una caterva di persone di ogni continente ed etnia. In preda alla collera, acquistò una bottiglia di grappa Nardini da 2 litri, vi avvolse il fazzoletto da naso e, credendo che fungesse da molotov, la incendiò scagliandola in mezzo alla folla. Colpì al basso ventre un cieco. La bottiglia non esplose e si ruppe in migliaia di frammenti. Uno stuolo imprecisato di uomini imprecisati lo inseguì. In preda al panico, entrò in un centro commerciale per sfuggire al linciaggio e si chiuse per tre giorni in una lavasciuga industriale esposta nell’andito d’entrata. Uscì solo perché doveva andare d’intestino. Dopo alcuni giorni, ripresosi dallo spavento, decise che doveva reagire e per consolarsi affittò una escort di alto bordo. Non riusciva a combinare granché, assillato com’era dalla figura dell’ex-fidanzata. Iniziò a bere per offuscare ogni pensiero malinconico. Cadde in uno stato di profonda incoscienza mistica. Alle cinque del mattino si svegliò all’interno di una rotonda di cactus bonsai. Perse la macchina. Il mezzo venne ritrovato dalla polizia informatica 14 anni più tardi in un negozio vintage online, ad un’asta “compralo subito”.

Per me, in ogni dove, sarai sempre una rockstar.
Il blog rimarrà chiuso fino a martedì, quei pochi che mi leggono farebbero lo stesso.

le verità di Adam Kadmon

Le verità di Adam Kadmon:

1) Occorre porre molta attenzione quando si guarda la fiction Don Matteo. La Rai, attraverso esso, ci vuole istigare alla rivolta sociale. Ponete il caso che Terence Hill all'età di 74 anni, sferri un potente calcio nelle reni ad un cardinale molto più giovane di lui. Ecco, attraverso la trasposizione di questo breve avvenimento catodico, il telespettatore viene fomentato, a livello subconscionale, alla ribellione verso i centri di potere, come il Comune o la Provincia. Mettiamo quindi il caso che, dopo avere visto tale puntata, ci troviamo davanti ad un vigile urbano che ci sta facendo una giga-multa. Sicuramente una persona normale, cioè non alterata, come minimo, gli potrà augurare con il pensiero una morte lenta e dolorosa, mentre un'aizzato, come minimo, lo torturerà con l'intenzione di redimerlo e riportarlo all'essenza della vita, facendogli completamente rimuovere ogni riferimento a quella professione..
2) Quando c'è il circo in città, bisogna assolutamente ricordarsi di chiudere le finestre, perchè aumentano a dismisura i furti.
3) Chi produce la droga chimica non la prova. Quelli più scrupolosi la testano su dei criceti albini. Se, entro ventiquattr'ore diventano brizzolati, allora è buona per l'europa altrimenti va spedita in Cina.
4) Quei pochi eletti che sanno leggere una busta paga, in  ogni sua parte,appartengono ad una ristretta cerchia di persone che muovono le fila della politica mondiale. Essi possono, in ogni momento, promuovere guerre fratricide o indirizzare il risultato della finale di Coppa del Mondo di Calcio. Ma non solo. Possono farsi tagliare un prosciutto crudo intero a fette fine quasi strappate oppure parlare per ore con un guardalinee senza offenderlo.
5) Un vegano è un'oriundo che non mangia carne e non si veste di pelle.

amarcord

Campionato serie C2 84/85, la partita è importantissima e soprattutto si gioca con un’eterna rivale la Lucchese.

Occorre preparare una coreografia degna di un colossal televisivo.

Il giovedì precedente all’incontro partiamo in tre capeggiati da Paolo Castellarin, al secolo Pietro Micca, Paolo Boero ecc., destinazione Ponsacco, dove è situata l’azienda pirotecnica di due imprecisati fratelli napoletani.

Il viaggio scorre tranquillo, tra racconti di serate in night-club e scazzottate domenicali, fino a che non arriviamo a destinazione, dove ci troviamo di fronte a due capannoni in lamierino ondulato, imbottiti di ogni ben di dio.

Paolo si gasa smodatamente e compra di tutto: missili stile quelli usati da Wil Coyote, raudi giganteschi, torce di fabbricazione bellica, petardi della costiera Amalfitana ecc., arrivando persino ad ipotizzare, in preda ad un estasi mistica, l’organizzazione di un vero e proprio spettacolo pirotecnico da affidare direttamente ai due banditi , offrendogli tutto il supporto logistico necessario.

Troppo caro e poco intelligente anche per loro.

La domenica del match, ho il privilegio di poter vedere tutto dalla pista di atletica, in quanto devo sventolare l’indimenticato bandierone con il cuore.

Lo scatolone pieno di materiale bellico viene posto al centro della gradinata, Paolo lo vigila ma non troppo, intento com’è ad illustrare agli altri tifosi presenti, le caratteristiche tecniche di ognuno dei vari pezzi acquistati.

Come spesso accade in queste circostanze, un furbone di cui non ricordo l’identità, accende una torcia nelle vicinanze della polveriera, ed alcune faippole incandescenti vi cadono dentro.

Inizia quasi istantaneamente un fragore infinito, del tutto similare ad un temporale estivo.

Immediatamente si genera una situazione di panico generale con conseguente fuga incontrollata di tutti gli spettatori verso le estremità della gradinata.

Solo Paolo  rimane stoicamente al proprio posto cercando invano  di far mantenere la calma.

Dopo qualche istante inizia la deflagrazione vera e propria.

Razzi che partono in tutte le direzioni, botti da bombardamento di B-52, i quali, inevitabilmente, generano una coltre di fumo spettrale che avvolge tutta la zona.

Dopo almeno 15 minuti di battaglia, che sono una vita, gli scoppi iniziano ad essere sporadici e la gente inizia pian piano e con una certa introspezione a tornare verso il luogo del misfatto.

La nebbia artificiale comincia lentamente a disperdersi ed attorniato da vapori sulfurei, come un abitante di un girone infernale, ricompare come per  magia, il nostro eroe.

E’ sempre vivo ma soprattutto è in piedi, il ciuffo struffato, l’impermeabile beige lungo  con cintura in vita a brandelli, che lo fa apparire come barbone metropolitano ed in faccia si denota un’escoriazione posizionata sullo zigomo sinistro, la cui sagoma ricorda molto la forma della Corsica.

Un coro impressionante Siena-Siena a tutta gradinata, generato, con tutta probabilità, dalle bicchierate di adrenalina accumulatesi nei lunghi istanti di caos, sancisce la scampata strage e infonde in tutti i presenti, un entusiasmo smodato difficilmente raggiungibile anche in un derby particolarmente sentito.